As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele devolve às Finanças folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
Chuck Norris não lê livros, ele fita-os até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado. O revólver perdeu.
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como se sabe, "a vingança é um prato que se come frio".
Chuck Norris pediu um Big Mac no Kentucky´s Fried Chicken. Ele foi servido.
Algumas pessoas usam roupa do Superhomem. Já o Superman usa cuecas do Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou. Por 5.
Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Estes quase fizeram com que ele piscasse os olhos.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Cientistas estimaram que a explosão de uma supernova liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopoly.
Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os respectivos moradores mudam-se.
Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Quando o Chuck Norris está atrasado, o tempo começa a andar mais devagar.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
Ao responder às questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre ter nota 20.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
Chuck Norris demora vinte minutos para passar uma hora.
Quando Bruce Banner fica irritado, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irritado, transforma-se no Chuck Norris.
O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
Chuck Norris dorme (digo...espera) com uma almofada debaixo da arma.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é suficientemente tolo para "atacar" Chuck Norris.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Depois dos tsunamis, Chuck Norris finalmente prometeu que não lavará mais as suas havaianas no mar.
No primeiro "Parque Jurássico" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.
Uma vez Chuck Norris urinou num isqueiro. Assim nasceu o lança-chamas.
Em "O Dragão Ataca", Bruce Lee deu uma surra no Chuck Norris. Quando desligaram as câmaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
Chuck Norris só come três coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal, Jean Claude Van Damme e Vin Diesel.
Sem comentários:
Enviar um comentário