Pois é! Fui arrancar dois dentes, do ciso. Um deles, estava na horizontal...Tinha de ser tirado...
Além das dores que dá, não o tirar, mas o depois,quando um ponto sai e se cria uma afta do tamanho do King Kong...OK...Estou a exagerar,mas não tanto assim...
Então tireis os dois dentes e foi uma semana intensa.De dores, de medicamentos, de pontos, e de gel para por na ferida...Contas feitas:perdi 2 dentes e cerca de 250€...Acham normal??Ao menos davam-me os dentes, ou então faziam-me um descontozinho...Acho que vou começar a fazer biscate como dentista...
Mas resumindo,agora que lá consigo por a lingua,só sinto o buraco e nada do dente...
Moral da História:
"Só damos atenção às coisas e só sentimos falta delas quando não as temos"
abril 28, 2006
Votação
Amigos é com feliz noticia que anuncio que a votação para a musica a tocar vai acabar amanha, dia 29, por isso se ainda não votaste, exerce o teu direito de voto e se já votaste,olha, vota outra vez...
MANUAL DE UTILIZADOR DO METROPOLITANO - LIÇÃO I
SAIR DE UMA CARRUAGEM EM HORA DE PONTA
Antes de mais, porquê começar pela saída da carruagem e não pela entrada?
É um dado adquirido que os primatas têm um sentido de solidariedade e entreajuda muito apurado. Ora estou então disposto a sacrificar alguns princípios lógicos (O Princípio da Contunuidade, O Princípio da Causa/Efeito, O Princípio e o Fim) para ajudar um companheiro de luta em apuros.
Assim, como achega ao post anterior, colocado pelo ilustre e genial Pai Natal, lá vai:
Nunca tires os olhos da porta, nunca vires as costas às velhotas aramadas com um saco de plástico em cada mão e a cheirar a perfume barato, sovaco e lixívia, e acima de tudo, citando um renomado filósofo contemporâneo "Dance like a butterfly, sting like a bee, Rumble baby, Rumble!".
Sair duma carruagem com sucesso depende apenas do teu jogo de pernas e da tua capacidade de placar vários corpos em movimento contrário ao teu num espaço reduzido de tempo. Assim que as portas abram, baixas bem a cabeça e placas à esquerda e à direita sucessivamente. Sem piedade, senão és de novo arrastado para dentro da carruagem pela mana de gnus que quer entrar.
E pronto, este método deve garantir-te uma taxa de sucesso de 64,57%.
No entanto, se quiseres ter sucesso absoluto, desatas a gritar "Fod#$-se grandas mamas!" quando a porta abrir e aproveitas aquele instante que parece ficar pendurado no tempo em que as pessoas param todas com um ar meio aparvalhado e sais calmamente da carruagem.
Antes de mais, porquê começar pela saída da carruagem e não pela entrada?
É um dado adquirido que os primatas têm um sentido de solidariedade e entreajuda muito apurado. Ora estou então disposto a sacrificar alguns princípios lógicos (O Princípio da Contunuidade, O Princípio da Causa/Efeito, O Princípio e o Fim) para ajudar um companheiro de luta em apuros.
Assim, como achega ao post anterior, colocado pelo ilustre e genial Pai Natal, lá vai:
Nunca tires os olhos da porta, nunca vires as costas às velhotas aramadas com um saco de plástico em cada mão e a cheirar a perfume barato, sovaco e lixívia, e acima de tudo, citando um renomado filósofo contemporâneo "Dance like a butterfly, sting like a bee, Rumble baby, Rumble!".
Sair duma carruagem com sucesso depende apenas do teu jogo de pernas e da tua capacidade de placar vários corpos em movimento contrário ao teu num espaço reduzido de tempo. Assim que as portas abram, baixas bem a cabeça e placas à esquerda e à direita sucessivamente. Sem piedade, senão és de novo arrastado para dentro da carruagem pela mana de gnus que quer entrar.
E pronto, este método deve garantir-te uma taxa de sucesso de 64,57%.
No entanto, se quiseres ter sucesso absoluto, desatas a gritar "Fod#$-se grandas mamas!" quando a porta abrir e aproveitas aquele instante que parece ficar pendurado no tempo em que as pessoas param todas com um ar meio aparvalhado e sais calmamente da carruagem.
Às vezes
Às vezes gostava d ser uma pessoa diferente...
Às vezes sinto que as pessoas não se preocupam comigo por eu ser como sou...
Às vezes gostava de ser... gótico! Daqueles mesmo hardcore! Com botas do tamanho de cacilheiros com porcas espetadas e vestido de cabedal preto cravado com espigões metálicos ameaçadoramente afiados. Assim talvez as pessoas me facilitassem as saídas e entradas do metro...
Porque é que será que as pessoas não percebem que seria mais rápido, eficiente e menos stressante para toda a gente se deixassem sair quem precisa antes de tentarem entrar? E que se, quando entram, forem mais para dentro ocupando os espaços vazios entre os bancos não levam com os empurrões de quem ainda não entrou e não quer perder o metro. Ou de quem entrou e está a um apito de ficar sem mala (ou bracinhos)...
Às vezes sinto que as pessoas não se preocupam comigo por eu ser como sou...
Às vezes gostava de ser... gótico! Daqueles mesmo hardcore! Com botas do tamanho de cacilheiros com porcas espetadas e vestido de cabedal preto cravado com espigões metálicos ameaçadoramente afiados. Assim talvez as pessoas me facilitassem as saídas e entradas do metro...
Porque é que será que as pessoas não percebem que seria mais rápido, eficiente e menos stressante para toda a gente se deixassem sair quem precisa antes de tentarem entrar? E que se, quando entram, forem mais para dentro ocupando os espaços vazios entre os bancos não levam com os empurrões de quem ainda não entrou e não quer perder o metro. Ou de quem entrou e está a um apito de ficar sem mala (ou bracinhos)...
abril 18, 2006
Fatos macaco
Os fatos não passam de fatos macaco mais limpinhos e engomados. São as jardineiras dos senhores do AKI (Pub), os bonés dos senhores da Pans & Co. (Pub), os calções vermelhos dos salva-vidas, as mini-saias das patinadoras do Continente (Pub), as calças perigosamente descaídas dos canalizadores... mas mais caros... São a farda dos senhores que têm a mania que são importantes, dos que têm que fingir que são importantes e dos que são importantes-ponto-final e precisam de o mostrar aos outros senhores para terem o devido respeito (0 que é triste, mas isso é outra história).
Como qualquer farda, têm dupla função:
Como qualquer farda, têm dupla função:
- Homogeneizar os senhores do mesmo grupo. Tenho visto por aí muitas manadas de macacos todos da mesma côr que, para um observador menos atento, pode parecer que vêm de um funeral mas afinal vêm todos a rir, a dar palmadinhas nas costas uns dos outros e a entrar e sair de carros grandes e restaurantes caros.
- Diferenciar os senhores de grupos diferentes. Um corte mais fashion, um padrão mais arrojado, uma marca mais cara, etc. dizem que este ou aquele macaco trabalha num galho mais alto que aqueloutro.
abril 17, 2006
O porque da musica que toca?
Perguntam-se o porque desta musica? Pois esta musica é dedicada ao meu amigo Pai Natale, não, não é esse velhinho de barbas brancas, mas sim um senhor que reside em Los Angeles na sua penthouse e que brevemente a vamos estrear com anões coxos e loiras uni-mamas (sem intuinto de ferir ninguém, porque estas se nhoras não padecem do cancro da mama, mas sim tem uma só mama sensual...)... E como eu gosto desta musica, achei que deveria pôr...
Um grande Haja para ti pai natale...
Peço desculpa por estar em autoplay,mas visto ser uma nova musica, achei melhor dá-la a conhcer
Um grande Haja para ti pai natale...
Peço desculpa por estar em autoplay,mas visto ser uma nova musica, achei melhor dá-la a conhcer
abril 12, 2006
O heroi da turma....
Artandgallery, via arese 5, Milano
Ore 19:30 - 24:00
In perfetto stile Fuorisalone.it, party di chiusura della design week milanese.
Il modo migliore per chiudere Fuorisalone 2006 con djset e installazioni video legate al tema "Restanefuori", il nuovo progetto di Fuorisalone e Fuoribiennale.
Una serata che tira le somme del fuorisalone. Artandgallery in via Arese 5, ex teatro d'opera, convertito in open space contemporaneo e multi disciplinare, sarà un vortice di eventi, una vertigine di situazioni, un'ossessione di momenti dalle 19 in poi del 12 aprile. Ad accogliere il visitatore i sacchi neri supergriffati del progetto artistico LuxuryGarbage, (www.luxurygarbage.com). Montagne di spazzatura speciale, di lusso, per far riflettere con una chiave fashion, sull'enorme problema spazzatura...fisica e morale, che ci circonda. I video di Factory, trasmissione della rete CultTV, bouquet Sky, propone le opere di 5 videoartisti internazionali. Verranno proiettati i cinque video creati per Factory da alcuni tra gli artisti più conosciuti in ambito nazionale ed internazionale: Elisabetta Benassi, Norma Jeane, Dragana Parlac, Jorge Peris, Enzo Umbaca. Il progetto è sviluppato da Stamen Film (www.stamenfilm.it) come il video CasaMia, di Luigi Maria Perotti. “Casamia” è un esperimento di cinema spaziale: un uomo ed una donna che non si amano più, si affrontano dai due lati del loro letto nella più classica delle battaglie verbali che andrà in crescendo. Lo spettatore si trova in mezzo... Una montagna di televisori invece lanceranno le immagini raccolte dagli E-reporter durante il Fuorisalone. Migliaia di scatti che raccontano in maniera imprevista ed insolita la grande kermesse milanese. Nella balconata la faranno da padrona le tavole del concorso Surviving Fuorisalone, organizzato con Poli.design e Zona Tortona. Centinaia di progettisti da tutto il mondo si sono interrogati per trovare una soluzione di design ad un evento complesso: i risultati sono assai curiosi e stimolanti, importanti spunti produttivi.
Evento organizzato con la collaborazione di Artandgallery ed il supporto di Nastro Azzurro.
Ore 19:30 - 24:00
In perfetto stile Fuorisalone.it, party di chiusura della design week milanese.
Il modo migliore per chiudere Fuorisalone 2006 con djset e installazioni video legate al tema "Restanefuori", il nuovo progetto di Fuorisalone e Fuoribiennale.
Una serata che tira le somme del fuorisalone. Artandgallery in via Arese 5, ex teatro d'opera, convertito in open space contemporaneo e multi disciplinare, sarà un vortice di eventi, una vertigine di situazioni, un'ossessione di momenti dalle 19 in poi del 12 aprile. Ad accogliere il visitatore i sacchi neri supergriffati del progetto artistico LuxuryGarbage, (www.luxurygarbage.com). Montagne di spazzatura speciale, di lusso, per far riflettere con una chiave fashion, sull'enorme problema spazzatura...fisica e morale, che ci circonda. I video di Factory, trasmissione della rete CultTV, bouquet Sky, propone le opere di 5 videoartisti internazionali. Verranno proiettati i cinque video creati per Factory da alcuni tra gli artisti più conosciuti in ambito nazionale ed internazionale: Elisabetta Benassi, Norma Jeane, Dragana Parlac, Jorge Peris, Enzo Umbaca. Il progetto è sviluppato da Stamen Film (www.stamenfilm.it) come il video CasaMia, di Luigi Maria Perotti. “Casamia” è un esperimento di cinema spaziale: un uomo ed una donna che non si amano più, si affrontano dai due lati del loro letto nella più classica delle battaglie verbali che andrà in crescendo. Lo spettatore si trova in mezzo... Una montagna di televisori invece lanceranno le immagini raccolte dagli E-reporter durante il Fuorisalone. Migliaia di scatti che raccontano in maniera imprevista ed insolita la grande kermesse milanese. Nella balconata la faranno da padrona le tavole del concorso Surviving Fuorisalone, organizzato con Poli.design e Zona Tortona. Centinaia di progettisti da tutto il mondo si sono interrogati per trovare una soluzione di design ad un evento complesso: i risultati sono assai curiosi e stimolanti, importanti spunti produttivi.
Evento organizzato con la collaborazione di Artandgallery ed il supporto di Nastro Azzurro.
Progetti concorso Surviving fuorisalone esposti di:
anna molteni
filepe morales
alessia cusinato
alessandro busana
pasquale volpe
matteo astolfi
lory gottardo
daniela bonfanti
anna molteni
filepe morales
alessia cusinato
alessandro busana
pasquale volpe
matteo astolfi
lory gottardo
daniela bonfanti
arnaud atchimon
joevelluto
claudia manesso
lucilla zanolari
davide rapp
alessandra gruppillo
jonA
roberta martinucci
marco bozzola
yuri premerlani
daniele biraghi
carlo gibertini
galf robert
jan mattassi
emanuele magini
cyntia viale
davide calzoni
stefano bianchini
giovanna camporese
fabrizio casotti
enrico azzimonti
esposito caputo
nikolaos areovimatas
andrea toponka
marco nicolè
gianfranco setzu
feliciano musillo
adriano gianniani
anabel del valle lopez velasquelz
moritz schmidt
ignazio lucenti
francesco silva
maria laura rossiello
filippo panza
Labros Erdna <--------- É isto que interessa....
leosalzedo
stefania crippa
simona ferrari
e o que é isto?
Um dos colaboradores do nosso blog ( que quis ficar no anonimato), participou num concurso internacional de design Surviving Kit para o Fuorisalone, e ficou entre os 45 melhores trabalhos em 214 trabalhos internacionais.
O texto acima é o convite para a tal exposição desses 45 projectos, que começa hoje dia 12 de Abril, se alguém quiser dar um pulo a Milão está convidado a conhecer o F.T.G. ( Fuorisalone Tourist Guide).
E o que é o F.T.G.?
É um canivete suiço, mas ao contrario do Suiss Army Knife, o Fuorisalone Tourist Guide, tem como função, ou funções de proporcionar aos turistas nesta exposição( para mais informações sobre a esposição, clicar aqui)todas a informações que precisa.
Um turista chega-se ao balcão de vendas, compra o F.T.G. e nesse "canivete" encontra um mapa da cidade com toda a informação de bares, restaurantes, festas, exposições, encontra um mapa só dos trasnportes publicos, tem tambe uns vales de descontos, para exposições, brindes, bebidas,livros, CDs e tambem tem um bloco de notas. Todos estes elementos se encontram em uma especies de lamelas, que depois se fecham para dentro do "canivete". O F.T.G. tem tambem uma caneta incorporada para as anotações no bloco de notas ou no proprio mapa. Tem as dimensões de uma folha A4, de forma a ser mais engraçado e ser um objecto de recordação, vulgo souvenir.
Talvez seja um pouco pequena a imagem, mas se estiverem interessados e conhecer melhor o projecto, queiram contactar...
E não sei porque a imagem ficou azul , não é, é em amarelo, da cor do Fuorisalone, visto ser um objecto pertencente a essa expoisção....
Para duvidas e sugestões, contactem-nos...
E é bom que um português tenha sido qualificado, porque aquilo parece ser só cunhas entre os italianos....
joevelluto
claudia manesso
lucilla zanolari
davide rapp
alessandra gruppillo
jonA
roberta martinucci
marco bozzola
yuri premerlani
daniele biraghi
carlo gibertini
galf robert
jan mattassi
emanuele magini
cyntia viale
davide calzoni
stefano bianchini
giovanna camporese
fabrizio casotti
enrico azzimonti
esposito caputo
nikolaos areovimatas
andrea toponka
marco nicolè
gianfranco setzu
feliciano musillo
adriano gianniani
anabel del valle lopez velasquelz
moritz schmidt
ignazio lucenti
francesco silva
maria laura rossiello
filippo panza
Labros Erdna <--------- É isto que interessa....
leosalzedo
stefania crippa
simona ferrari
e o que é isto?
Um dos colaboradores do nosso blog ( que quis ficar no anonimato), participou num concurso internacional de design Surviving Kit para o Fuorisalone, e ficou entre os 45 melhores trabalhos em 214 trabalhos internacionais.
O texto acima é o convite para a tal exposição desses 45 projectos, que começa hoje dia 12 de Abril, se alguém quiser dar um pulo a Milão está convidado a conhecer o F.T.G. ( Fuorisalone Tourist Guide).
E o que é o F.T.G.?
É um canivete suiço, mas ao contrario do Suiss Army Knife, o Fuorisalone Tourist Guide, tem como função, ou funções de proporcionar aos turistas nesta exposição( para mais informações sobre a esposição, clicar aqui)todas a informações que precisa.
Um turista chega-se ao balcão de vendas, compra o F.T.G. e nesse "canivete" encontra um mapa da cidade com toda a informação de bares, restaurantes, festas, exposições, encontra um mapa só dos trasnportes publicos, tem tambe uns vales de descontos, para exposições, brindes, bebidas,livros, CDs e tambem tem um bloco de notas. Todos estes elementos se encontram em uma especies de lamelas, que depois se fecham para dentro do "canivete". O F.T.G. tem tambem uma caneta incorporada para as anotações no bloco de notas ou no proprio mapa. Tem as dimensões de uma folha A4, de forma a ser mais engraçado e ser um objecto de recordação, vulgo souvenir.
Talvez seja um pouco pequena a imagem, mas se estiverem interessados e conhecer melhor o projecto, queiram contactar...
E não sei porque a imagem ficou azul , não é, é em amarelo, da cor do Fuorisalone, visto ser um objecto pertencente a essa expoisção....
Para duvidas e sugestões, contactem-nos...
E é bom que um português tenha sido qualificado, porque aquilo parece ser só cunhas entre os italianos....
abril 02, 2006
Novos atentados Terroristas
Antes de lerem este post devem ler este , que aqui sugiro de forma efusiva...
(LEIAM...POR FAVOR LEIAM ESTE POST, OLHEM PARA MIM TÃO EFUSIVO A SUGERIR PARA LEREM ESTE POST....LEIAM....)
Venho aqui falar de um novo conceito de Terrorismo:
Os telemóveis que explodem....
Pois é... Ca para mim não é culpa dos telemóveis, mas sim um atentado terrorista.... São smsb ou mesmo mmsb, Short Message Service Bomb ou Multimédia Message Service Bomb, agora muito usado no Médio Oriente, e trazido para a Europa por um sapinho com ar de terrorista com a pilinha à mostra... Podemos ver esse referido sapo num videoclip onde ele monta uma bomba, segundo informações do FBI, CIA e ASSIS (a ordem dos Franciscanos), a bomba que o pequeno sapo monta é do mesmo tipo que rebentou no WTC( World Trade Center) em 2000.
Calcula-se que o pequeno sapo, lider da facção terrorista, com o nome de JAMBA, seja o braço esquerdo e direito de OSAMA BIN LADEN e tambem está sob investigação se o sapo é ou não é tambem o rabo do SADDAM HUSSEIN e também a cara do Presidente BUSH, mas isso será outro assunto a discutir... De qualquer forma este pequeno sapo de ar inofensivo já foi apanhado e censurado em vários paises, todos esses paises perceberam logo que uma pilinha daquele tamanho teria de ser de um terrorista, então foi banido ou apenas censurado...
Em paises que deixam o Sá Leão participar num programa de televisão, o nosso, por exemplo, esse pequeno sapo continua à solta e continua a angariar os nossos jovens para essa facção terrorista, incitando-os a entrarem para o clube da Jessica Simpson ou para conhecerem duas moças, semi-nuas, virgens ou para o clube da amizade ou mesmo o clube HIP-HOP acompanhado pela musica de BOSS AC !
A nova ameaça terrorista, é esse sapinho despido , com oculos de aviador, que faz explodir telemóveis....
Cuidado, jovens portugueses... Se tiverem algum reláto de um atentado terrorista ou foram aliciados a entrarem para essa facção, agradeço que deixem o contacto e a nossa equipa de especialistas fará o possivél para vós tirar dessa situação...
Temos uma equipa perita nesses casos...
A nossa equipa......
(LEIAM...POR FAVOR LEIAM ESTE POST, OLHEM PARA MIM TÃO EFUSIVO A SUGERIR PARA LEREM ESTE POST....LEIAM....)
Venho aqui falar de um novo conceito de Terrorismo:
Os telemóveis que explodem....
Pois é... Ca para mim não é culpa dos telemóveis, mas sim um atentado terrorista.... São smsb ou mesmo mmsb, Short Message Service Bomb ou Multimédia Message Service Bomb, agora muito usado no Médio Oriente, e trazido para a Europa por um sapinho com ar de terrorista com a pilinha à mostra... Podemos ver esse referido sapo num videoclip onde ele monta uma bomba, segundo informações do FBI, CIA e ASSIS (a ordem dos Franciscanos), a bomba que o pequeno sapo monta é do mesmo tipo que rebentou no WTC( World Trade Center) em 2000.
Calcula-se que o pequeno sapo, lider da facção terrorista, com o nome de JAMBA, seja o braço esquerdo e direito de OSAMA BIN LADEN e tambem está sob investigação se o sapo é ou não é tambem o rabo do SADDAM HUSSEIN e também a cara do Presidente BUSH, mas isso será outro assunto a discutir... De qualquer forma este pequeno sapo de ar inofensivo já foi apanhado e censurado em vários paises, todos esses paises perceberam logo que uma pilinha daquele tamanho teria de ser de um terrorista, então foi banido ou apenas censurado...
Em paises que deixam o Sá Leão participar num programa de televisão, o nosso, por exemplo, esse pequeno sapo continua à solta e continua a angariar os nossos jovens para essa facção terrorista, incitando-os a entrarem para o clube da Jessica Simpson ou para conhecerem duas moças, semi-nuas, virgens ou para o clube da amizade ou mesmo o clube HIP-HOP acompanhado pela musica de BOSS AC !
A nova ameaça terrorista, é esse sapinho despido , com oculos de aviador, que faz explodir telemóveis....
Cuidado, jovens portugueses... Se tiverem algum reláto de um atentado terrorista ou foram aliciados a entrarem para essa facção, agradeço que deixem o contacto e a nossa equipa de especialistas fará o possivél para vós tirar dessa situação...
Temos uma equipa perita nesses casos...
A nossa equipa......
Questões sobre Desportos (Parte I)
Mas porquê PING-PONG, se o som que faz é Ping, Ploc, Pong? É alguma abreviatura? E porque não é PLOC-PONG ou PING-PLOC ou mesmo PING-PLOC-PONG?? E porquê o Ploc, questiona o leitor? Quando jogarem ping-pong, vão reparar que a bola bate na raquete (PING), bate na mesa adversária (PLOC)e na raquete adversária (PONG)... Então? Tenho ou não razão??
Outra questão, quem é o PING? E o PONG? Segundo a minha teoria do paragráfo anterior, o PING serei eu(ou o leitor,a pessoa singular) e o PONG será o adversário, mas será? Porquê atribuir o PONG ao adversário? Depende sempre de quem serve,tomando do principio que o primeiro é o PING... E se fosse PONG-PING? Teria algum mal? Depende tudo de quem serve e de quem se auto denomina..." eu agora sou o PONG,ok?"e se todos estiverem de acordo e não houver birras sobre quem é o PING ou o PONG, o jogo puderá ser PING-PONG ou PONG-PING ( já excluindo o Ploc, claro!)
Para quem não percebeu o que estou a falar, experimente jogar PING-PONG... E compreenderá todos as minhas questões e o porquê de as expor...
Outra questão, quem é o PING? E o PONG? Segundo a minha teoria do paragráfo anterior, o PING serei eu(ou o leitor,a pessoa singular) e o PONG será o adversário, mas será? Porquê atribuir o PONG ao adversário? Depende sempre de quem serve,tomando do principio que o primeiro é o PING... E se fosse PONG-PING? Teria algum mal? Depende tudo de quem serve e de quem se auto denomina..." eu agora sou o PONG,ok?"e se todos estiverem de acordo e não houver birras sobre quem é o PING ou o PONG, o jogo puderá ser PING-PONG ou PONG-PING ( já excluindo o Ploc, claro!)
Para quem não percebeu o que estou a falar, experimente jogar PING-PONG... E compreenderá todos as minhas questões e o porquê de as expor...
A teoria dos Acidentes na IC19 e os M.E.T.
07:00 IC19
07:30 IC19
A teoria é:
Por volta das 7 da manhã na IC19, tudo corre bem, depois por volta das 7:15, um senhor, provavelmente dois senhores, arrancam nos seus carros, escolhem um sitio na IC19 e PUMBA!!!!Tem um acidente....De certeza que estes senhores são pagos por alguma entidade ou por alguém que tem interesse nisso... Quem sabe, um patrão tem sempre a hipótese de descarregar num empregado que chega atrasado, porque não investir e pagar a dois senhores para fazerem muitos empregados se atrasarem....Existem excentricos para tudo...
A minha teoria diz-me que esses dois senhores, são dois senhores de familia, um tem um bigode farfalhudo é adepto do Benfica, tem uma barriguinha da cerveja, é uma pessoa pacata, a única coisa que mexecom ele é mesmo o seu benfica...Gosta de ler o correio da manhã, tem dois filhos com 4 e 7 anos, a esposa, leva as crianças à escola, por volta das 7 da manhã...Este individuo conduz um SAAB ou então um renault verde...O outro senhor, adepto ferranho do Sporting, é magro, alto, aspecto de quem fuma e de facto fuma, pessoa nervosa, mt tempestiva, trabalha na prossegur, razão por qual fuma tanto, em criança gostava de ser agente da PSP, mas a sua visão traiu-o e teve de se resignar, alem de usar uns oculos de grande graduação...Conduz um alfa romeo de 84 vermelho...Todos os dias os dois elementos por volta das 21:00, encontram-se ali no Feira Nova de Men Martins e combinam o local e a forma do acidente... Geralmente quem dá as ideias é o tipo magro, tem mais imaginação e pensa sempre em acidentes mirambolantes, o individuo mais forte, geralmente corta um pouco nas ideias do outro, porque ele já faz isto à muitos anos e sabe que tem de se ir devagarinho, para ninguem se magoar a sério...
Escolhem o local e Pumba, tem o dito acidente, montam todo o cenário e geralmente o individuo magro entra em histéria(nunca ninguém lhe disse que tinha de fazer isso, mas ele achou que abrilhantava mais a situação)o outro individuo, com calma, vai preenchendo a burocracia, porque se aparecer algum GNR tem de se apresentar tudo, afinal ocurreu um acidente na via publica...Geralmente o individuo magro tem preferencia pela faixa da esquerda, o individuo forte pela faixa da direita, muitas vezes zangam-se e um amua, o outro como tem de cumprir a sua função, arranja sempre uma avaria, ou bate sozinho!
Não pensem que estes dois individuos são simples e são parecidos a qualquer um de nós, eles são autenticos macacos astutos, porque além de variarem os seus carros, tambem conseguem ter um acidente num só local e criar o panico geral em toda a IC19, mas tambem conseguem ter á mesma hora, acidentes em diferentes locais...No outro dia um deles deixou o carro avariado na faixa da direita, o mais forte, claro, de seguida pegou noutro carro e teve um acidente com o mais magro...Esta vida não é facil, é muito dificil, além de exigir muito fisicamente, estes dois individuos, precisam de muita imaginação para melhorarem os seus acidentes...
Claro mas tanta astucia não pode ser só partilhada por dois homens, estes dois senhores tem uma equipa de cerca de 20 homens, que são dominados de M.E.T.(Mirones-Empata transito), então os M.E.T. em contacto com os dois chefes, após o acidente, os M.E.T. tem de se aproximar da zona do acidente e visionar o acontecimento, mas caro leitor, não pensem que aparecem 20 M.E.T. assim como uma manada,não, esta equipa altamente treinada e coordenada, em sincronia de relógios, cada M.E.T. sai de 10 em 10 minutos, 10 num sentido outros 10 noutro sentido... A função do M.E.T., é passar junto ao acidente, muito devagar e observar todos os promenores, em caso de gravidade de algum dos condutores, os M.E.T. podem prestar assitencia, ai passam a denominar-se P.Q.S.P.S.(Povinho Que Sabe Primeiros-Socorros)...Graças a S. Tiag0 de Compostela(santo protector dos viajantes) existem poucos P.Q.S.P.S.
Portanto caro utilizador da IC19 se não sair de casa antes das 07:00 provavelmente vai conhecer estes dois individuos. Se estes dois individuos e a sua equipa não existissem, decerto teriamos todos de trabalhar mais uma hora e não ter aquele agradavél descanso durante uma hora na IC19, a este senhores... Um Bem Haja...
Este artigo não tem intenção de ferir a susceptibilidade de ninguém, aqui apenas está uma teoria, sem qualquer fundo de verdade. As personagens aqui proferidas, são parte da imaginação e não se baseiam em ninguém real, alguma parecença, é pura coicidencia.
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