Um destes dias, enquanto assistia a um telejornal qualquer numa televisão qualquer, ao constatar que pelo septuagésimo oitavo dia consecutivo tinha sido perpetrado um atentado na forma dum bombista suicida, dei comigo, perante as imagens da destruição, a matutar na seguinte questão: Mas como é que esta gente tem dinheiro para isto tudo?
Como é possível que num país onde o rendimento médio per capita anual inferior a 250 dólares há fundos para investir em bombistas suicida?
Se formos a analisar esta questão a fundo, salta imediatamente à vista que um bombista suicida não é apenas e só umas bombas atadas a um suicida e toma lá disto. Toda esta onda do bombista suicida envolve anos de treino e de lavagem ao cérebro, um planeamento escrupuloso de modo a maximizar o parâmetro litros de sangue por quilograma de explosivo e também, pois claro, uma boa dose de sorte.
É, portanto, um investimento de alto risco, e como tal não é expectável em países como o Iraque. Mas foi então que me ocorreram os benefícios económicos e sociais deste ramo de actividade.
Os bombistas suicidas são responsáveis pela geração de inúmeros postos de trabalho, nomeadamente, fabricantes de explosivos, médicos e enfermeiros que cuidam das vítimas, agências funerárias que cuidam dos mortos, jornalistas que dão cobertura mediática, mártires resultantes dos atentados, vendedores de automóveis (já repararam na quantidade de viaturas destruídas nos atentados?), fabricantes de munições (durante o luto há sempre alguém que dispara umas rajaditas de AK-47 para o ar enquanto jura vingança), restauração (pois no rescaldo do atentado e na manifestação subsequente há sempre um ajuntamento de pessoas e onde há ajuntamento de pessoas, há sempre clientela para uma sandocha de coirato e uma cervejola), entre outros.
Os bombistas suicidas funcionam também como uma espécie de reciclador social, pois para além de ajudarem no problema de controlo de excesso de população, são responsáveis pela reciclagem do parque automóvel. Destroem viaturas às dezenas aumentando assim a probabilidade de ser necessário comprar um automóvel porque o anterior foi destruído.
E mais ainda, as famílias dos bombistas suicidas são recompensadas monetariamente pelo sacrifício do seu membro pela causa, recebendo um subsídio e enorme prestígio social entre seus pares.
Os atentados têm portanto uma contribuição parcialmente positiva para o PIB ao diminuírem a taxa de desemprego e estimularem o comércio de vários bens, para além de combaterem o envelhecimento da população e o resultante aumento de encargos sociais.
Que não se pense que quero atentados neste rectângulo à beira-mar plantado, nem sequer que simpatizo com essas formas de luta, apenas achei interessante ver a questão sob este ponto de vista, não pretendendo de forma alguma ferir quaisquer susceptibilidades com este fait divers.
março 30, 2006
março 27, 2006
PARTY&CO. EPÍLOGO - GNHHARGHHLLHHH
E aqui vai o balanço de mais uma jornada:
12 - 5 foi a estatística final de '"discos" ganhos.
2 - 0 foi o score final a favor do sexo fraco (assim denominado pela equipe adversária).
6 - 0 foi o resultado do primeiro jogo (o chamado PERFECT!).
Declarações do flash interview: Jogámos bem, dignificámos a camisola, foi para isto que trabalhámos durante a semana, a equipe está de parabéns, agradecimentos à massa associativa.
E para a semana há mais...Ahahahahaha.
12 - 5 foi a estatística final de '"discos" ganhos.
2 - 0 foi o score final a favor do sexo fraco (assim denominado pela equipe adversária).
6 - 0 foi o resultado do primeiro jogo (o chamado PERFECT!).
Declarações do flash interview: Jogámos bem, dignificámos a camisola, foi para isto que trabalhámos durante a semana, a equipe está de parabéns, agradecimentos à massa associativa.
E para a semana há mais...Ahahahahaha.
PARTY & CO. PARTE V - O MISTÉRIO DE BAIONA
PARTY&CO. PARTE III - O REGRESSO DOS ENCHIDOS
Embutir: Rellenar de carne condimentada y aderezada el buche o tripa de un animal: hacer embutidos.
Falando em Party and Co.
Filme Fernão Capelo Gaivota
VHS - Fita Vídeo
Ano Produção: 1973 - Legenda em Português - 99 min.
"Você tem a liberdade de ser você mesmo, seu verdadeiro "eu", aqui e agora, e nada pode impedir seu caminho". Essas são as palavras de Fernão Capelo Gaivota, do romance best-seller de Richard Bach, enfocando a intensa e extraordinária determinação de Fernão Capelo, que visualiza outro modo, de amor, compreensão, realização, esperança e individualidade. A trilha musical reflexiva de Neil Diamond é fundamental para o clima do filme.
março 26, 2006
21 CONCLUSÕES A TIRAR DOS FILMES PORNO (Não da minha autoria....Sim,porque não quero problemas com a SPA,Sociedade Portuguesa de Autores...)
1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de mamad* são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamad* salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando f*dem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes o p*nis na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamad*s aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a f*der com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamad* é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamad* de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! Meu Deus!) um p*nis!!
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de mamad* são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamad* salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando f*dem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes o p*nis na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamad*s aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a f*der com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamad* é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamad* de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! Meu Deus!) um p*nis!!
março 24, 2006
Festa de anos... Feliz e Contente....
Não me apetece tar num jantar de anos onde toda a gente supostamente está feliz e contente,onde depois se vai para uma discoteca felizes e contentes e inalamos mt fomos,bebemos mts alcools e ficamos mais felizes e contentes....apetecia-me ficar em casa,feliz e contente a conviver....até podiamos beber,para ficamos felizes e contentes, mas em casa...felizes e contentes...
março 15, 2006
O blog... Sinal de inteligencia ou de Macaquice???
Agora todos temos um blog, que não é o porteguesinho que não tem blog?Das duas uma, ou não toca em computadores ou ainda nao se interessou por isso, porque de resto todos, temos um blog...Um??Muitos, dois,três blogues... "Cada macaco no seu galho", cada macaco no seu blog...O homem ,o primata imitador que evolui, um tem um blog, outros dois tem outro blog...E assim por ai fora...E do que falam esses blogs???"Ah e tal...Falam, falam,falam e não dizem nada..."Agora somos todos fedorentos, somos todos macacos fedorentos, temos um blog, falamos de coisas de que toda a gente sabe, toda a gente conhece e faz e a novidade é por isso no papel. Vá lá não temos todos a opurtunidade de passar do blog para a TV, se não era uma selva fedorenta... Todos agora somos macacos pseudo inteligentes, que até completamos o brilhante Sudoku em 5 segundos, nas páginas traseiras do Metro ou do Destak, que dizemos piadas pseudo inteligentes, tipo gato fedorento, onde as escrevemos no nosso pseudo bué engraçado blog... Resumindo, ter blog é fedorento...E não tem nada de inteligente nisso...
Tenho dito....
Tenho dito....
março 13, 2006
PAINTBALL
É a sensação do momento! Bandos de macacóides enravecidos e regados com testoesterona, armados e camuflados, à solta numa selva que faz o Vietname parecer os jardins do Parque das Nações. É o delírio completo, pacifistas transformam-se em Rambos franco-atiradores de trazer por casa, e respeitados e íntegros pilares da sociedade mostram a sua verdadeira natureza tomando decisões que fariam inveja ao próprio Slobodan Milosevic.
O cheiro dos camuflados transpirados, a imagem das viseiras embaciadas, o som das balas a embater em bidões, o tacto das urtigas, o gosto da areia das trincheiras, isto tudo é, indiscutivelmente, o mundo animal no seu grau mais puro e primário.
Não há nada que se compare à adrenalina de abater um outro primata com dois ou três balázios bem aviados, de preferência um bem no meio da peitaça, e os seguintes, perfeitamente escusados, distribuídos ao gosto de cada macaco pela cabeça, virilha, virilha, cabeça, cabeça ou virilha.
Foi uma experiência enriquecedora e gratificante em todos os aspectos, que realçou não só tudo o que há de bom nos desportos ao ar livre, mas também o lado mais nobre e puro de cada um de nós, pois é sempre bom saber que no mather what, estaremos sempre disponíveis para tentar enfiar meia dúzia de balázios num macaco qualquer só porque este ostenta uma braçadeira de cor diferente … ou até mesmo igual, desde que pareça ameaçador, o que também não é difícil empunhando uma arma.
No fim de toda a carnificina, por entre os cadáveres dos vencidos e os corpos ensanguentados com tinta dos mutilados o que fica é a sensação do dever cumprido: Matámos cada vez mais e melhor, mutilámos com dor e agonia jamais conseguida, sem dó nem piedade, infligindo o máximo sofrimento e dor. Somos por isso primatas melhores e mais completos do que éramos cerca de 6 horas antes, ao iniciarmos esta contenda.
O cheiro dos camuflados transpirados, a imagem das viseiras embaciadas, o som das balas a embater em bidões, o tacto das urtigas, o gosto da areia das trincheiras, isto tudo é, indiscutivelmente, o mundo animal no seu grau mais puro e primário.
Não há nada que se compare à adrenalina de abater um outro primata com dois ou três balázios bem aviados, de preferência um bem no meio da peitaça, e os seguintes, perfeitamente escusados, distribuídos ao gosto de cada macaco pela cabeça, virilha, virilha, cabeça, cabeça ou virilha.
Foi uma experiência enriquecedora e gratificante em todos os aspectos, que realçou não só tudo o que há de bom nos desportos ao ar livre, mas também o lado mais nobre e puro de cada um de nós, pois é sempre bom saber que no mather what, estaremos sempre disponíveis para tentar enfiar meia dúzia de balázios num macaco qualquer só porque este ostenta uma braçadeira de cor diferente … ou até mesmo igual, desde que pareça ameaçador, o que também não é difícil empunhando uma arma.
No fim de toda a carnificina, por entre os cadáveres dos vencidos e os corpos ensanguentados com tinta dos mutilados o que fica é a sensação do dever cumprido: Matámos cada vez mais e melhor, mutilámos com dor e agonia jamais conseguida, sem dó nem piedade, infligindo o máximo sofrimento e dor. Somos por isso primatas melhores e mais completos do que éramos cerca de 6 horas antes, ao iniciarmos esta contenda.
março 10, 2006
O Burrié
Decidi aqui falar de um ser que por nós é sempre desprezado... o Burrié...
Esse infeliz ser vive sobre um enorme preconceito...
Afinal é saudável comer macacos do nariz ou não???
Pois é, ouvi no outro dia, que o muco nasal faz bem à saúde, isto sem prescrição médica e se abusarem duvido que o vosso farmacêutico tenha muito para vos dizer, mas é verdade... A mucosidade nasal, vulgo, burrié ou macaco do nariz, segundo estudo é benéfico à saúde, porque melhora o sistema imunitário, devido às impurezas que o burrié segrega, faz com que o nosso organismo rejeite o burrié e ganhe defesas... O Burrié, é um infeliz, até do seu próprio lar é rejeitado...
Mas há ai muito boa gente que ganhou uma amizade com este pequeno ser, desde aquele que com o indicador vasculha nas profundezas da narina e saboreia o delicioso repasto, até àquele senhor com a sua farfalhuda pelosidade sobre o lábio, tem a amabilidade de alojar o nosso amigo Burrié...
E as palavras de ordem são : "Viva o Burrié..."
Esse infeliz ser vive sobre um enorme preconceito...
Afinal é saudável comer macacos do nariz ou não???
Pois é, ouvi no outro dia, que o muco nasal faz bem à saúde, isto sem prescrição médica e se abusarem duvido que o vosso farmacêutico tenha muito para vos dizer, mas é verdade... A mucosidade nasal, vulgo, burrié ou macaco do nariz, segundo estudo é benéfico à saúde, porque melhora o sistema imunitário, devido às impurezas que o burrié segrega, faz com que o nosso organismo rejeite o burrié e ganhe defesas... O Burrié, é um infeliz, até do seu próprio lar é rejeitado...
Mas há ai muito boa gente que ganhou uma amizade com este pequeno ser, desde aquele que com o indicador vasculha nas profundezas da narina e saboreia o delicioso repasto, até àquele senhor com a sua farfalhuda pelosidade sobre o lábio, tem a amabilidade de alojar o nosso amigo Burrié...
E as palavras de ordem são : "Viva o Burrié..."
E porque eu não faço uma OPA?
E porque não faço uma OPA?
Parece que é moda... Tive uma namorada que me dizia "Opah! Deixa lá..." Nunca pensei que ela me tivesse a pedir uma oferta pública de aquisição... Mas agora percebo que afinal ela era inteligente demais e até tinha olho para o negócio...
Mas passando à frente... Tambem eu queria uma OPA, porquê? Para depois ter trabalhadores a dizerem"OPAtrão..."AHAHAHAH!!!Teve a sua graça...
Porquê ter uma OPA? Porque é fixe... Ter a nação toda em pé de alarme, para ter noticias na televisão e jornais, vamos por assim as coisas:
Doença das vacas loucas; Big Brother; Bibi em uma aventura na casa pia; Big Brother; WTC-9/11; Big Brother Famosos; guerra ao Terrorismo; Quinta das Celebridades; Bush ganha outra vez; Quinta das celebridades II; gripe das aves; 1 Companhia; 1Companhia II(nem deram tempo para mais nada...); OPA...
E é assim que se entretem o publico português...
Eu quero uma OPA!
Já agora ninguém me quer OPAr algumas coisas... É a falta de dinheiro...
Parece que é moda... Tive uma namorada que me dizia "Opah! Deixa lá..." Nunca pensei que ela me tivesse a pedir uma oferta pública de aquisição... Mas agora percebo que afinal ela era inteligente demais e até tinha olho para o negócio...
Mas passando à frente... Tambem eu queria uma OPA, porquê? Para depois ter trabalhadores a dizerem"OPAtrão..."AHAHAHAH!!!Teve a sua graça...
Porquê ter uma OPA? Porque é fixe... Ter a nação toda em pé de alarme, para ter noticias na televisão e jornais, vamos por assim as coisas:
Doença das vacas loucas; Big Brother; Bibi em uma aventura na casa pia; Big Brother; WTC-9/11; Big Brother Famosos; guerra ao Terrorismo; Quinta das Celebridades; Bush ganha outra vez; Quinta das celebridades II; gripe das aves; 1 Companhia; 1Companhia II(nem deram tempo para mais nada...); OPA...
E é assim que se entretem o publico português...
Eu quero uma OPA!
Já agora ninguém me quer OPAr algumas coisas... É a falta de dinheiro...
Para que serve esta desnecessidade?
Macaquices diversas, o que apetecer. assuntos de alta craveira metafilosófica e estupidez perfeitamente gratuita e escusada
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