Amostra aleatória...

...das próximas questões dos leitores da rubrica “Consultório Sentimental da Revista Maria”

Querida Maria, o meu namorado ejaculou enquanto partilhávamos um banho de espuma. Será que tenho Gripe “A”? – Gisela F., Cucujães de Baixo.

Querida Maria, estava com o período mas não resisti e beijei o meu namorado nos genitais sem qualquer tipo de protecção. Será possível apanhar o vírus da Gripe “A” desta forma? – Rute R., Alcagoita.

Querida Maria, tenho uma relação com um homem mais velho e casado. Amamo-nos muito, particularmente ao fim-de-semana, e ele diz que vai deixar a mulher por mim, mas acaba sempre por voltar para ela. Será que tenho Gripe “A”? – Hilda P., Moscavide.

Querida Maria, o meu marido só tem prazer sexual vestido de dona-de-casa, com o aspirador ligado, e insiste para que o chame de Mariete durante o acto sexual. Qual de nós tem Gripe “A”? – Arlinda V., Fernão Ferro.

Maitê Proença... O meu veredicto Final

Para quem dos nosso macacos leitores que não está a par, tudo começou com este vídeo...

Muito bem, se já viram o filme, como qualquer bom macaco português, presumo que tenho uma enorme vontade de pegar em barcos, fazer um tratado com os espanhóis (sugiro um nome, tratado das Tortilhas) e ir lá colonizar aquele País cheio de selvagens... Nitidamente que precisam de ter uma boa dose de correctivos em cima....E já agora levamos a religião e "ouro negro" para apimentar as coisas...

Ora muito bem, o vosso amigo macaco, coberto de ultraje contra esta senhora ainda viu este filme...

E logo aqui tudo foi desculpado...Quer dizer...ver duas peças de fruta a abanar, sempre põe um macaco abananado, certo? E a senhora até me fez pena, coitadinha...se calhar não tem formação académica suficiente, mas pelo menos sabe contar até "3", e sabe que na pequena vilazinha de Sintra o "3" que ela viu estava ao contrario...Ainda bem que a rua não era maior e não era um "69" ao contrario, acho que seria bem mais difícil a senhora Maitê descobrir o erro por isso vou-lhe dar um ponto...Mais o ponto por ser Dona Beija...Vamos ao resultado até agora...

Maitê 2 - 0 Portugal

Vamos ao episódio dos pasteis de Belém...Ora os pasteis não tem natas, como pode ser isso??Eles são tão levinhos? Isso é porque a senhora Maitê nunca foi ali aos "Galitos" comer uns bifinhos com natas e cogumelos, um macaco sai dali com niveis de colesterol elevadíssimos e cheios que nem um texugo...A nata não dá levinhidade nenhuma, senhora Maitê...

Depois que coisa é essa de" fazer o.........Negócio", que negócio estamos a falar??quer se dizer a casa dos pasteis de Belém é uma casa de respeito, já pertenceu a freiras, lá não se fazem"negócios" que deixam uma mulher "entupida", ok? Mas acho que é de nível conseguir fazer negócios de entupimento na casa dos pasteis de Belém...O resultado, 1 ponto para Portugal pelas natas, 1 ponto para a Maitê pelo negociozinho...

Maitê 3 - 1 Portugal

Frente aos Jerónimos...Mar Tejo?? Ponto para Portugal...Pinheiros??(sem certeza, mas como sou eu que mando...) Ponto para Portugal....Salazar e ser a figura de Portugal...É uma questão bem complicada...Porque quer dizer, Vasco da gama também é um"herói" mas também deve ter chacinado muita gente, e não deve ter sido pêra doce, e quem diz esse diz muitos outros...O problema do Salazar e do Hitler, é que são muito recentes, ainda há feridas abertas, o Átila, o Huno é considerado um grande estratega e um homem muito bom, mas era um chacinador...E atenção, eu não estou a dizer que o Hitler era um anjo, nem que é bonzinho, foi só um exemplo de tipo"mau"...Resumindo, pelo aspecto de Salazar ninguém leva ponto...Resultado...Empate...

Maitê 3 - 3 Portugal

O Vasco da Gama está enterrado ali e o Camões??Mas eles são teus colegas de escola, é? 1 Ponto para Portugal...

Maitê 3 - 4 Portugal

O pateo chama-se claustro, mas muito bem o português..1 ponto para cada um...

Maitê 4 - 5 Portugal

O técnico de informatica...Epah...vai ser bem mais complicado do que o Salazar...Ora a situação não me admira nada...Não há técnico de informático, "manda-se o Cajo, que é o rapaz da cozinha, mas até no outro dia preencheu-me o IRS lá naquela maquineta da Intermet...E como a senhora Maitê é famosa, e gostei muito de a ver na novela, temos de mostrar que em Portugal não falhamos". Ora o Cajo chega lá e não sabe o que é um "Mauzi", para já devia ser um "macintosh", não tenho duplo click, e o Cajo achou estranha aquela coisa, como não sabia resolver a situação, chamou o outro técnico, o técnico de abrir e fechar portas...

Chamou o Tozé, o porteiro...Ora não resolveu nada... Português é esquisito?Olha nós nunca andamos por ai pelados e a nossa tribo mais antiga, são aquelas senhoras do interior que usam um farto buço, mas não andam "peladas"....

Resumindo e baralhando, por mandar vir um técnico que não é técnico 1 ponto para Portugal, 1 ponto para a maitê por ter razão, 1 ponto para a maitê por causa do porteiro, 1 ponto para Portugal porque no português correcto não existe o "Mauzi", e 1 ponto para Maitê porque Portugal é mesmo esquisito e 1 ponto para Portugal, porque a Maitê é mesmo esquisita...Resultado...

Maitê 7 - 8 Portugal

A fonte...Maitê????Que idade tens??Se fosses mais novinha eu compreendia...Também se fosses mais novinha, deixavas este macaco fazer-te a cama, de certeza...ele fazia...1 Ponto para Portugal, espero que aquela agua não vá directamente para a pia baptismal...

Maitê 7 - 9 Portugal

Maitê não conseguias mandar "emeus" de Portugal?Tadinha...1 ponto para ela , porque isso é muito triste...

Maitê 8 - 9 Portugal

Mas a história não acaba aqui...a Maitê pediu desculpa...ora vejam...

AH...era brincadeirinha...sendo assim está bem...está tudo perdoado...Vocês até brincam com o vosso presidente...Então também podem fazer brincadeirinhas connosco...ou negóciozinhos nos pasteis de belem...

então fica tudo entre amigos...1 ponto para a Maitê...

Maitê 9 - 9 Portugal

Olha...temos um empate...Mas como não deixo de ser português e continuo a achar que devíamos expatria-la ou exila-la eu mando mais 1 ponto...

Maitê 9 - 10 Portugal

Portanto, Portugal apesar de ser um pais de ignorantes, de pessoas que vivem mais o futebol do que as eleições, temos muito orgulho em o se-lo e não queremos que uma lambisgóia qualquer nos venha lembrar...

Tenho dito...

Bem Haja!

PORTUGAL!PORTUGAL!

A vida sexual das sereias

…é um dos grandes mistérios do universo, pelo menos do meu, que me pesa nos ombros desde que vi “Ariel a Pequena Sereia”.

Em primeira análise questiono-me de onde de onde vem essa adoração popular das sereias, que seduzem os pescadores e os marinheiros para águas traiçoeiras e posteriores náufragos.
Onde está a piada do envolvimento sexual com um ser que cheira a peixe, tem escamas que não desaparecem com cera ou uma gilete, uma barbatana e não respira fora de água?

Mais, será que as sereias têm sexo ou são como os anjos? Dum ponto de vista prático, saliento que no filme que vi não aparecem sereios e que, de acordo com o que julgo saber, os peixes e as peixas concebem imaculadamente – quem disse que não é possível? Cambada de hereges, ides morrer na cruz!

Portaaaaaaaaaaannnto…não sei. Se alguém me souber esclarecer, agradecia, até porque é importante estarmos informados nestas coisas, e como não conheço nenhuma sereia de verdade, já não tenho idade para perguntar à minha mãe e sou o irmão mais velho, estou num impasse.

Beijos para a minha sereia de olhos verdes. Fui.

Sobremesa

Ah, a sobremesa, a recompensa dos escolhidos, esse prémio que apenas os dignos degustam enquanto seres menores observam, cobiçam, conspiram, fremem de raiva.
Algumas questões sobre a metafísica da sobremesa:

• Tem de ser tomada sobre a mesa?
• Uma sobremesa tem sabor se ninguém a provar?
• A sobremesa tomada antes da refeição é sobremesa à mesma?
• Uma sobremesa pode ser doce de mais?
• Qual a origem do popularíssimo castigo “não comes a sobremesa”?
• Não seria muito mais castigante se, ao invés de privar o castigado da sua sobremesa, se trocasse a dita por uma boa colher de óleo de fígado de bacalhau?
• Outras coisas feitas sobre a mesa podem designar-se de sobremesas?
• E se envolver à mesma comida?

Pois. E... é isto. Saravá.

Caparica Faroeste

Findo o verão – não aquele que resulta da órbita elíptica do planeta à volta da estrela mor, esse escreve-se com maiúsculas, mas sim o verão dos três meses sem escola, praia nos arredores de Lisboa e a ocasional semana no cada vez menos nosso Algarve – está então na altura de coçar uma comichãozinha que me assola há já algum tempo.

Penso que somos, da EU, o país com maior rácio de quilómetro de costa por habitante, o que até faz algum sentido, tendo em conta que temos mais de 800 km de costa para cerca de 10,6 milhões de habitantes – dá uns 81 m de costa por habitante (não estou a incluir os ilhéus, pois essa gente vive num mundo à parte).

Seria expectável que tivéssemos uma boa relação com a nossa orla costeira, afinal, para além da questão dos recursos, esta proporciona-nos a única actividade económica sustentável e legal em terras lusas para além de espremer o aparelho social estatal na busca dessa instituição portuguesa que é … o Subsídio (subside, in american).

Mais, atrevo-me mesmo a escrever que, num país de gente com visão (mais especificamente classe política competente e tecido empresarial empreendedor) estaria inclusive instituída uma relação de simbiose com a nossa orla costeira.

No entanto a ideia que tenho é que estamos no Faroeste (far west, in american), com parques de estacionamento e bares noturnos (vazios 9 meses por ano) em substituição dos belos saloons e postos do xerife da cidade (o antecessor das esquadras). Os prédios crescem à velocidade de cogumelos, qualquer dia temos uma Brandoa à beira mar.


Alguém me explica como isto é possível?

Village People meets Excesso

E com este pequeno apontamento, destinado a criar já o mood certo para as férias, me despeço. Boas férias, que eu mereço.

Saravá, fui!

http://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Mário Nogueira vs Cantiflas

Is it just me ou o Mário Nogueira - o secretário geral da FENPROF - é parecido com o Cantiflas? E das parecenças físicas, então isso nem se fala, livra!

Obrigado mãe por me teres feito ver que optar por uma carreira no ensino não era lá muito boa ideia.

Despedidas de solteiro

A questão que me assola é a seguinte: quando as pessoas se casam, participam num ritual designado por “despedida de solteiro”. Qual é o sentido deste ritual?

Pessoalmente acho-o estranhíssimo. Resume-se tradicionalmente a uma série de situações moralmente questionáveis e ridículas, promovidas pelos acompanhantes do/a visado/a, nas quais este/a se sujeita a toda aquele embaraço na presença do público em geral e de pessoas que se dizem “seus/suas amigos/as”.

Pode, de facto, tratar-se de uma despedida, uma última noite de deboche promíscuo para marcar o inicio de uma nova etapa…Ou não!

Assim de repente ocorre-me que alguém tem uma postura de “deboche promíscuo”no quotidiano e visa “despedir-se” desta com uma última farra não está claramente preparado para assumir uma relação madura e estável com outra pessoa.

Ou então será a última oportunidade de viver experiências às quais não terá acesso após a consumação do casamento…Ou não!
Parece-me que não é por se assinar um papel que subitamente se deixa de ter curiosidade ou vontade de fazer isto ou aquilo com cicrano ou beltrano. Esta ideia do casamento ser castrador é, no mínimo, redutora.

Acho que, para o “despedinte”, o desconforto associado a uma despedida de solteiro resulta das coisas que os acompanhantes o coagem a fazer. Uns porque são descomprometidos e em “tempo de guerra não se limpam armas”, outros porque estas situações são apenas uma extensão da sua “postura quotidiana” e outros porque sempre tiveram curiosidade de fazer isto ou aquilo.

Sobra o quarto grupo, que se enquadra na mesma onda do despedinte, a da tolerância. Este grupo entende o verdadeiro significado por trás do ritual e, para não fazer a desfeita, alinha nas brincadeiras.

Então para que servem afinal as despedidas de solteiro/a?
Simples, servem para o/a “despedinte” se ir acostumando a fazer figuras ridículas em público, a engolir sapos e a passar fretes, tudo com um sorriso nos lábios.

RS5000GTI16V2

A próxima patente que vou registar tornar-se-á no produto mais vendido na secção de Xunning no Jornal da Ocasião nos próximos 10 anos, logo a seguir às jantes de liga leve douradas, com a fotografia estampada do mais recente super herói nacional, o grande Cristiano Ronaldo.
Ora, tenho vindo a reparar que há por aí certos indivíduos e indivíduas (mas menos, que elas têm um sentido do ridículo mais apurado), que têm uma estranha tendência para a condução de viés.
A “condução de viés” caracteriza-se por uma postura da metade superior do corpo pronunciadamente inclinada para a direita, pelo braço esquerdo em extensão absoluta posicionado no quadrante Norte do volante e pelo braço direito apoiado na manete das mudanças. Pontualmente poderemos também observar a utilização de um boné bem xunga e foleiro da feira do relógio e/ou de um brinco em acrílico polido a imitar diamante de dimensão considerável, à boa moda do grande CR9.
Ora, é por demais óbvio que a posição de condução acima referida – doravante designada por posição mitra-azeiteiro (PMA) – causa um certo desconforto a nível lombar e dos membros superiores e pescoço…a não ser que se utilize o apêndice RS5000GTI16V27, equipado com cobertura anti-piolho e encaixe universal compatível com todas as marcas de automóveis no mercado europeu.
Esta maravilhosa peça de tecnologia de ponta permite a condução estilo PMA com maior conforto, superior precisão e durante ainda mais tempo, pois, quando instalada, fica posicionada ao centro do habitáculo e permite manter a posição de condução acima referida sem qualquer esforço.
É sucesso garantido. Basta-me arranjar um bom nome comercial para isto, porque apêndice RS5000GTI16V27 não é nada apelativo…

Carta aberta a Macaco

Na falta de palavras para expressar os meus sentimentos e surfando a onda da constante inovação e vanguardismo, aliás como é apanágio deste blog, marquemos este dia de 2 de Julho de 2009 com as seguintes imagens e sons.

Vede como estão saturados de virilidade, masculinidade e macheza, sendo inteiramente dedicados a esse macacão que é o Macaco.

For the goods. May you count many in the presence of us all.

http://www.youtube.com/watch?v=d83VMqElAwc