Amostra aleatória...

...das próximas questões dos leitores da rubrica “Consultório Sentimental da Revista Maria”

Querida Maria, o meu namorado ejaculou enquanto partilhávamos um banho de espuma. Será que tenho Gripe “A”? – Gisela F., Cucujães de Baixo.

Querida Maria, estava com o período mas não resisti e beijei o meu namorado nos genitais sem qualquer tipo de protecção. Será possível apanhar o vírus da Gripe “A” desta forma? – Rute R., Alcagoita.

Querida Maria, tenho uma relação com um homem mais velho e casado. Amamo-nos muito, particularmente ao fim-de-semana, e ele diz que vai deixar a mulher por mim, mas acaba sempre por voltar para ela. Será que tenho Gripe “A”? – Hilda P., Moscavide.

Querida Maria, o meu marido só tem prazer sexual vestido de dona-de-casa, com o aspirador ligado, e insiste para que o chame de Mariete durante o acto sexual. Qual de nós tem Gripe “A”? – Arlinda V., Fernão Ferro.

Maitê Proença... O meu veredicto Final

Para quem dos nosso macacos leitores que não está a par, tudo começou com este vídeo...

Muito bem, se já viram o filme, como qualquer bom macaco português, presumo que tenho uma enorme vontade de pegar em barcos, fazer um tratado com os espanhóis (sugiro um nome, tratado das Tortilhas) e ir lá colonizar aquele País cheio de selvagens... Nitidamente que precisam de ter uma boa dose de correctivos em cima....E já agora levamos a religião e "ouro negro" para apimentar as coisas...

Ora muito bem, o vosso amigo macaco, coberto de ultraje contra esta senhora ainda viu este filme...

E logo aqui tudo foi desculpado...Quer dizer...ver duas peças de fruta a abanar, sempre põe um macaco abananado, certo? E a senhora até me fez pena, coitadinha...se calhar não tem formação académica suficiente, mas pelo menos sabe contar até "3", e sabe que na pequena vilazinha de Sintra o "3" que ela viu estava ao contrario...Ainda bem que a rua não era maior e não era um "69" ao contrario, acho que seria bem mais difícil a senhora Maitê descobrir o erro por isso vou-lhe dar um ponto...Mais o ponto por ser Dona Beija...Vamos ao resultado até agora...

Maitê 2 - 0 Portugal

Vamos ao episódio dos pasteis de Belém...Ora os pasteis não tem natas, como pode ser isso??Eles são tão levinhos? Isso é porque a senhora Maitê nunca foi ali aos "Galitos" comer uns bifinhos com natas e cogumelos, um macaco sai dali com niveis de colesterol elevadíssimos e cheios que nem um texugo...A nata não dá levinhidade nenhuma, senhora Maitê...

Depois que coisa é essa de" fazer o.........Negócio", que negócio estamos a falar??quer se dizer a casa dos pasteis de Belém é uma casa de respeito, já pertenceu a freiras, lá não se fazem"negócios" que deixam uma mulher "entupida", ok? Mas acho que é de nível conseguir fazer negócios de entupimento na casa dos pasteis de Belém...O resultado, 1 ponto para Portugal pelas natas, 1 ponto para a Maitê pelo negociozinho...

Maitê 3 - 1 Portugal

Frente aos Jerónimos...Mar Tejo?? Ponto para Portugal...Pinheiros??(sem certeza, mas como sou eu que mando...) Ponto para Portugal....Salazar e ser a figura de Portugal...É uma questão bem complicada...Porque quer dizer, Vasco da gama também é um"herói" mas também deve ter chacinado muita gente, e não deve ter sido pêra doce, e quem diz esse diz muitos outros...O problema do Salazar e do Hitler, é que são muito recentes, ainda há feridas abertas, o Átila, o Huno é considerado um grande estratega e um homem muito bom, mas era um chacinador...E atenção, eu não estou a dizer que o Hitler era um anjo, nem que é bonzinho, foi só um exemplo de tipo"mau"...Resumindo, pelo aspecto de Salazar ninguém leva ponto...Resultado...Empate...

Maitê 3 - 3 Portugal

O Vasco da Gama está enterrado ali e o Camões??Mas eles são teus colegas de escola, é? 1 Ponto para Portugal...

Maitê 3 - 4 Portugal

O pateo chama-se claustro, mas muito bem o português..1 ponto para cada um...

Maitê 4 - 5 Portugal

O técnico de informatica...Epah...vai ser bem mais complicado do que o Salazar...Ora a situação não me admira nada...Não há técnico de informático, "manda-se o Cajo, que é o rapaz da cozinha, mas até no outro dia preencheu-me o IRS lá naquela maquineta da Intermet...E como a senhora Maitê é famosa, e gostei muito de a ver na novela, temos de mostrar que em Portugal não falhamos". Ora o Cajo chega lá e não sabe o que é um "Mauzi", para já devia ser um "macintosh", não tenho duplo click, e o Cajo achou estranha aquela coisa, como não sabia resolver a situação, chamou o outro técnico, o técnico de abrir e fechar portas...

Chamou o Tozé, o porteiro...Ora não resolveu nada... Português é esquisito?Olha nós nunca andamos por ai pelados e a nossa tribo mais antiga, são aquelas senhoras do interior que usam um farto buço, mas não andam "peladas"....

Resumindo e baralhando, por mandar vir um técnico que não é técnico 1 ponto para Portugal, 1 ponto para a maitê por ter razão, 1 ponto para a maitê por causa do porteiro, 1 ponto para Portugal porque no português correcto não existe o "Mauzi", e 1 ponto para Maitê porque Portugal é mesmo esquisito e 1 ponto para Portugal, porque a Maitê é mesmo esquisita...Resultado...

Maitê 7 - 8 Portugal

A fonte...Maitê????Que idade tens??Se fosses mais novinha eu compreendia...Também se fosses mais novinha, deixavas este macaco fazer-te a cama, de certeza...ele fazia...1 Ponto para Portugal, espero que aquela agua não vá directamente para a pia baptismal...

Maitê 7 - 9 Portugal

Maitê não conseguias mandar "emeus" de Portugal?Tadinha...1 ponto para ela , porque isso é muito triste...

Maitê 8 - 9 Portugal

Mas a história não acaba aqui...a Maitê pediu desculpa...ora vejam...

AH...era brincadeirinha...sendo assim está bem...está tudo perdoado...Vocês até brincam com o vosso presidente...Então também podem fazer brincadeirinhas connosco...ou negóciozinhos nos pasteis de belem...

então fica tudo entre amigos...1 ponto para a Maitê...

Maitê 9 - 9 Portugal

Olha...temos um empate...Mas como não deixo de ser português e continuo a achar que devíamos expatria-la ou exila-la eu mando mais 1 ponto...

Maitê 9 - 10 Portugal

Portanto, Portugal apesar de ser um pais de ignorantes, de pessoas que vivem mais o futebol do que as eleições, temos muito orgulho em o se-lo e não queremos que uma lambisgóia qualquer nos venha lembrar...

Tenho dito...

Bem Haja!

PORTUGAL!PORTUGAL!

A vida sexual das sereias

…é um dos grandes mistérios do universo, pelo menos do meu, que me pesa nos ombros desde que vi “Ariel a Pequena Sereia”.

Em primeira análise questiono-me de onde de onde vem essa adoração popular das sereias, que seduzem os pescadores e os marinheiros para águas traiçoeiras e posteriores náufragos.
Onde está a piada do envolvimento sexual com um ser que cheira a peixe, tem escamas que não desaparecem com cera ou uma gilete, uma barbatana e não respira fora de água?

Mais, será que as sereias têm sexo ou são como os anjos? Dum ponto de vista prático, saliento que no filme que vi não aparecem sereios e que, de acordo com o que julgo saber, os peixes e as peixas concebem imaculadamente – quem disse que não é possível? Cambada de hereges, ides morrer na cruz!

Portaaaaaaaaaaannnto…não sei. Se alguém me souber esclarecer, agradecia, até porque é importante estarmos informados nestas coisas, e como não conheço nenhuma sereia de verdade, já não tenho idade para perguntar à minha mãe e sou o irmão mais velho, estou num impasse.

Beijos para a minha sereia de olhos verdes. Fui.

Sobremesa

Ah, a sobremesa, a recompensa dos escolhidos, esse prémio que apenas os dignos degustam enquanto seres menores observam, cobiçam, conspiram, fremem de raiva.
Algumas questões sobre a metafísica da sobremesa:

• Tem de ser tomada sobre a mesa?
• Uma sobremesa tem sabor se ninguém a provar?
• A sobremesa tomada antes da refeição é sobremesa à mesma?
• Uma sobremesa pode ser doce de mais?
• Qual a origem do popularíssimo castigo “não comes a sobremesa”?
• Não seria muito mais castigante se, ao invés de privar o castigado da sua sobremesa, se trocasse a dita por uma boa colher de óleo de fígado de bacalhau?
• Outras coisas feitas sobre a mesa podem designar-se de sobremesas?
• E se envolver à mesma comida?

Pois. E... é isto. Saravá.

Caparica Faroeste

Findo o verão – não aquele que resulta da órbita elíptica do planeta à volta da estrela mor, esse escreve-se com maiúsculas, mas sim o verão dos três meses sem escola, praia nos arredores de Lisboa e a ocasional semana no cada vez menos nosso Algarve – está então na altura de coçar uma comichãozinha que me assola há já algum tempo.

Penso que somos, da EU, o país com maior rácio de quilómetro de costa por habitante, o que até faz algum sentido, tendo em conta que temos mais de 800 km de costa para cerca de 10,6 milhões de habitantes – dá uns 81 m de costa por habitante (não estou a incluir os ilhéus, pois essa gente vive num mundo à parte).

Seria expectável que tivéssemos uma boa relação com a nossa orla costeira, afinal, para além da questão dos recursos, esta proporciona-nos a única actividade económica sustentável e legal em terras lusas para além de espremer o aparelho social estatal na busca dessa instituição portuguesa que é … o Subsídio (subside, in american).

Mais, atrevo-me mesmo a escrever que, num país de gente com visão (mais especificamente classe política competente e tecido empresarial empreendedor) estaria inclusive instituída uma relação de simbiose com a nossa orla costeira.

No entanto a ideia que tenho é que estamos no Faroeste (far west, in american), com parques de estacionamento e bares noturnos (vazios 9 meses por ano) em substituição dos belos saloons e postos do xerife da cidade (o antecessor das esquadras). Os prédios crescem à velocidade de cogumelos, qualquer dia temos uma Brandoa à beira mar.


Alguém me explica como isto é possível?

Village People meets Excesso

E com este pequeno apontamento, destinado a criar já o mood certo para as férias, me despeço. Boas férias, que eu mereço.

Saravá, fui!

http://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Mário Nogueira vs Cantiflas

Is it just me ou o Mário Nogueira - o secretário geral da FENPROF - é parecido com o Cantiflas? E das parecenças físicas, então isso nem se fala, livra!

Obrigado mãe por me teres feito ver que optar por uma carreira no ensino não era lá muito boa ideia.

Despedidas de solteiro

A questão que me assola é a seguinte: quando as pessoas se casam, participam num ritual designado por “despedida de solteiro”. Qual é o sentido deste ritual?

Pessoalmente acho-o estranhíssimo. Resume-se tradicionalmente a uma série de situações moralmente questionáveis e ridículas, promovidas pelos acompanhantes do/a visado/a, nas quais este/a se sujeita a toda aquele embaraço na presença do público em geral e de pessoas que se dizem “seus/suas amigos/as”.

Pode, de facto, tratar-se de uma despedida, uma última noite de deboche promíscuo para marcar o inicio de uma nova etapa…Ou não!

Assim de repente ocorre-me que alguém tem uma postura de “deboche promíscuo”no quotidiano e visa “despedir-se” desta com uma última farra não está claramente preparado para assumir uma relação madura e estável com outra pessoa.

Ou então será a última oportunidade de viver experiências às quais não terá acesso após a consumação do casamento…Ou não!
Parece-me que não é por se assinar um papel que subitamente se deixa de ter curiosidade ou vontade de fazer isto ou aquilo com cicrano ou beltrano. Esta ideia do casamento ser castrador é, no mínimo, redutora.

Acho que, para o “despedinte”, o desconforto associado a uma despedida de solteiro resulta das coisas que os acompanhantes o coagem a fazer. Uns porque são descomprometidos e em “tempo de guerra não se limpam armas”, outros porque estas situações são apenas uma extensão da sua “postura quotidiana” e outros porque sempre tiveram curiosidade de fazer isto ou aquilo.

Sobra o quarto grupo, que se enquadra na mesma onda do despedinte, a da tolerância. Este grupo entende o verdadeiro significado por trás do ritual e, para não fazer a desfeita, alinha nas brincadeiras.

Então para que servem afinal as despedidas de solteiro/a?
Simples, servem para o/a “despedinte” se ir acostumando a fazer figuras ridículas em público, a engolir sapos e a passar fretes, tudo com um sorriso nos lábios.

RS5000GTI16V2

A próxima patente que vou registar tornar-se-á no produto mais vendido na secção de Xunning no Jornal da Ocasião nos próximos 10 anos, logo a seguir às jantes de liga leve douradas, com a fotografia estampada do mais recente super herói nacional, o grande Cristiano Ronaldo.
Ora, tenho vindo a reparar que há por aí certos indivíduos e indivíduas (mas menos, que elas têm um sentido do ridículo mais apurado), que têm uma estranha tendência para a condução de viés.
A “condução de viés” caracteriza-se por uma postura da metade superior do corpo pronunciadamente inclinada para a direita, pelo braço esquerdo em extensão absoluta posicionado no quadrante Norte do volante e pelo braço direito apoiado na manete das mudanças. Pontualmente poderemos também observar a utilização de um boné bem xunga e foleiro da feira do relógio e/ou de um brinco em acrílico polido a imitar diamante de dimensão considerável, à boa moda do grande CR9.
Ora, é por demais óbvio que a posição de condução acima referida – doravante designada por posição mitra-azeiteiro (PMA) – causa um certo desconforto a nível lombar e dos membros superiores e pescoço…a não ser que se utilize o apêndice RS5000GTI16V27, equipado com cobertura anti-piolho e encaixe universal compatível com todas as marcas de automóveis no mercado europeu.
Esta maravilhosa peça de tecnologia de ponta permite a condução estilo PMA com maior conforto, superior precisão e durante ainda mais tempo, pois, quando instalada, fica posicionada ao centro do habitáculo e permite manter a posição de condução acima referida sem qualquer esforço.
É sucesso garantido. Basta-me arranjar um bom nome comercial para isto, porque apêndice RS5000GTI16V27 não é nada apelativo…

Carta aberta a Macaco

Na falta de palavras para expressar os meus sentimentos e surfando a onda da constante inovação e vanguardismo, aliás como é apanágio deste blog, marquemos este dia de 2 de Julho de 2009 com as seguintes imagens e sons.

Vede como estão saturados de virilidade, masculinidade e macheza, sendo inteiramente dedicados a esse macacão que é o Macaco.

For the goods. May you count many in the presence of us all.

http://www.youtube.com/watch?v=d83VMqElAwc

Desireless VS William F. Guile

Para os realmente saudosistas…

http://welcomeconsumer.com/wp-content/uploads/2007/06/guile_pose.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=6PDmZnG8KsM

"Não nudez" é que é

Assim de repente lembrei-me que essa coisa da “nudez”, não é nada simples. Refiro-me, obviamente, ao lado sensorialmente estimulante da “nudez”.
Aliás, pensando bem, nem sequer trata apenas de “nudez”, mas sim do binómio “nudez/contrário-de-nudez-que-doravante-designarei-por-não-nudez”. Lá está, até nesta questão do antónimo a “nudez” é complicada. Adiante…

Como responderiam os macacos que me estão próximos, quando confrontados com a questão “O que é que faz abanar mais a cauda, uma macaca nua ou uma macaca com roupa?”. Uma pequena percentagem de macacos frustados responderia “Os macacos não usam roupas, duhhh!”. Estes merecem piedade e ajuda grátis em forma de um par de estalos bem aviado.
O grosso da amostra responderia “A nua, claro! Grrraaaaaauuuu…”. Mas será mesmo assim? Pensei a fundo nesta questão anteontem enquanto estava deitado na cadeira do dentista a arrancar um dente do siso e ocorreu-me que o nu por si, integral, frontal e outras coisas terminadas em “al”, tem de facto o seu interesse – que não é de menosprezar – na medida em que apetece ter, tocar, experimentar, etc, mas torna-se desinteressante se sujeito a exposição prolongada.

Por isso é que a Playape perde toda a piada passados cinco minutos, porque, bem vistas as coisas – que é como dizer fotografias pois o texto é absolutamente dispensável – não passam de… nus! Cheios de formas e cores apelativas, é certo, mas isso também uma Playstation 3.
Em todo o planeta Terra, a única classe que desfruta a 100% duma publicação desse tipo são os peixes. Sim, os peixes. Afinal ter uma memória de 5 segundos tem as suas vantagens. O mundo que nos rodeia, mesmo que reduzido ao tamanho do aquário pousado em cima de um frigorífico, pode ser um lugar interessantíssimo e de permanente espanto se só nos lembrarmos do que se passou há cinco segundos atrás. Por isso é que os peixes têm os olhos sempre muito abertos e aquela boca de…peixe. Estão constantemente a pensar “Ah, que giro! Ena, olha lá isto! Ah, que giro! Ena, olha lá isto! Ah, que…”. Toma lá esta, Jacques Costeau.

Pois bem, aqui é que entra o conceito de “não nudez”. Penso que o que faz abanar a cauda de um macaco é a sua imaginação e é aí que está o cerne da questão. A “não nudez” tem uma dinâmica muito mais rica do que a “nudez”. Estimula a imaginação e mantém-nos a adivinhar, a especular e a desejar.

No fundo, é isso que nós queremos: queremos caçar e sentir o “prazer da caça”, queremos ser predadores e alfas, queremos tudo aquilo que nos dizem que não podemos ter. Quando nos dão o que queremos, quando se despem e temos a “nudez”, perde a piada.

Portanto, para este fim-de-semana eu desejo a todos muita “não nudez”.

Saravá.

O Grande Ruca

Aqui há umas semanas saiu uma peça numa daquelas revistas de fim-de-semana sobre um cão, de seu nome Ruca, que estava treinado para farejar DVDs falsos. O cidadão-macaco comum, tacanho e mesquinho, dotado apenas de uma micro-perspectiva da sociedade poderá sentir-se tentado a pensar – para os mais atrevidos até mesmo em voz alta – que ultraje!

Anda um tipo para aqui a pagar impostos para isto! Ainda se fosse para proporcionar faustosas reformas vitalícias aos deputados ao fim de um par de anos ao serviço do país (duríssimo, acrescente-se), ou para dotar o Ministério da Defesa de submarinos, helicópteros e jactos comprados a países com exércitos a sério (à homem), ainda vá que não vá, mas agora gastar dinheiro dos contribuintes a treinar cães farejadores de DVD? Inadmissível!

Pois, isso foi o que eu também pensei, do alto da minha tacanhância mesquinhosa (bonita expressão, acabadinha de inventar).

Mas de repente ocorreu-me que um DVD pode ser tão ou mais perigoso do que uma arma, aquilo é capaz de vazar uma vista se for bem lançado, assim tipo frisbee.

E a quantidade de criminosos que escapam aos radares plantados nas estrada, por ostentarem nos espelhos retrovisores das suas bombas aqueles complicadíssimos dispositivos de camuflagem e despiste, que aos olhos de um leigo se parecem com um DVD atado com um cordel, mesmo ao lado do rosário?

Parece-me bem. De facto, temas como o aumento da criminalidade violenta e do tráfico de droga mirram perante um assunto tão vital para a sociedade como o atropelo dos direitos de autor e das leis de copyright.

Este país precisa é de um Ruca em cada esquina!

Música de fim de semana

http://www.youtube.com/watch?v=jkGOsIjLqPo

...indeed.

Bem, Vou fim-de-semanar.

Saravá.

Xunga Pop #1

Directamente de Setúbal, no seguimento do funeral de um jovem, dois bonitos ícones da cultura xunga nacional: a beatificação a título póstumo e o cortejo fúnebre “à lá quartier” – ou à moda do bairro, como queiram.

Das cenas “à lá quartier” falaremos noutro dia. Acreditem, há muita coisa para falar.

Quanto à beatificação a título póstumo (BTP), que é aquele processo que se dá quando as pessoas morrem são imediatamente beatificadas. De repente, todo o mal que fizeram durante a vida não tem importância absolutamente nenhuma, é mais ou menos isto:

“O Cajó foi um bom homem, um pai extremoso, marido dedicado, o melhor dos companheiros, particularmente nestes últimos dez anos que passou na prisão a cumprir pena por violação de menores e homicídio qualificado da amante de quem tinha uma menina. O mundo ficou mais pobre com a sua partida…Era um santo.”

Não interessa o que fez ou deixou de fazer. Morreu, logo foi um santo.

“É um exemplo para todos. Meu deus, como a vida é injusta, um tipo já não pode prejudicar os outros à vontade sem se arriscar a levar um tiro. Como é que é suposto um gajo ganhar a vida? O subsídio de desemprego mal dá para pagar o tabaco, a TV cabo, a internet, a prestação do carro e as férias em Palma de Maiorca. Não há direito! A culpa disto tudo é do governo, esses bandidos…”

Enfim é inacreditável. A sensação de ouvir isto da boca de um bípede é impagável, é surrealismo moderno em ponto de caramelo.

E logo de Setúbal, onde há tanta coisa tão boa e tão nacional: o choco, as praias, a serra, o Mourinho…

Fui.

Conversas sobre nada

Ontem de noite ocorreu-me que as conversas sobre “Nada” são, de facto, as conversas sobre tudo. Tudo o resto, pelo menos.

Estes “Nada”, que inevitavelmente reduzimos a trivialidades, preenchem os vazios deixados pelas coisas que dizemos importantes e fazem com que não tenhamos aquela sensação de “falta-me aqui qualquer coisa”, aquela sensação de desconforto vazio.

Mais, atrevo-me mesmo a pensar que, se algumas vezes nos sentimos de facto plenos, completos, não é por causa dos “Tudo” mas sim por causa destes “Nada”.

Ora, por redução ao absurdo, cheguei a esta conclusão estranhíssima: se temos estes “Nada”, então temos tudo.

Desconcertante, não é? Pois és.

Saravá

"I num Instante Tudo Muda

"i Num Instante Tudo Muda" - Pelo que percebi é um jornal que sai dia 7... Gostei da campanha publicitária, fez-me ir ao site ver do que se tratava...Parece interessante... Mas tenho dois pensamentos a cerca de isto...

Primeiro...não chegava o jornal "oje", com um erro ortográfico? também tínhamos de ter o "i" a substituir o "E"???

Parecendo que não, isso influencia as criancinhas...que já hoje em dia usam o menor numero de letras possível...Para economia de tempo e dinheiro...

Segundo pensamento...

Foi ver o site, fala de muita mudança, economia, ambiente, geral, politica e sociedade...Bons temas...

Mas e a cultura??

Se há coisa que devia mudar no nosso pais era a cultura...

Não sabia onde poderia exprimir a minha opinião quanto a isto, mas achei que devia partilhar...

Bem haja, macacos!

O Triunfo dos Porcos

A gripe suína é o verdadeiro triunfo dos porcos. Amantes da febra, tremei! Adoradores do courato, prostrai-vos e pedi perdão! Eles chegaram para conquistar o mundo. Oinc!

Nota de rodapé: Quanto tempo dura um orgasmo suíno? Uns pujantes 30 minutos. Pois, então aqueles guinchos estão explicados. Pudera...

Use me

E deixo-vos, caríssimos primatas, com o seguinte pensamento de fim de semana (o verso que falta):


Talking about you using me but it all depends on what you do
It ain't too bad the way you're using me
Cause I sure am using you to do the things you do
Ah ha to do the things you do

Saravá.

http://www.youtube.com/watch?v=KVezt2sYj5E&feature=related

My baby just cares for me

Para ouvir bem alto. Melhora exponencialmente se na altura certa com a companhia certa…aliás como tudo de bom da vida. Enjoy.

"To hear quite loudly. It improves exponencly if at a certain moment with the certain company … as a matter of fact like everything of good one of the life. Enjoy."



Saravá.

Sexta feira, nanosegundos antes de começar o fim de semana "On Friday, nanoseconds before beginning on weekend"

Obama diz: "Yes we can!"

Os Macacos ripostam: "Yes weekend!"

E deixo-vos, caros macacos, macacas e namequa, com uma pérolazita. Ou perlita. Pessoalmente gosto muito de dizer “pérlazita”, na mesma linha de “dua´rosas”. É fino comer algumas letritas de quando em vez. Mas nada de exageros, é que o Verão está à porta.




Bom, não foi? Procurar por "What is it this time". Sabe a morangos com leite condensado.

Saravá.



Obama says: " Yes We can! "

The Monkeys riposte: " Yes Weekend! "

And I leave you, expensive monkeys, she-monkeys and namequa, with a little pearl. Or pearlittle. Personally I like saying very much "little pearl", in the same line of "to roses". It is fine to eat some letters of when in time. But it swims of exaggerations, the fact is that the Summer is at the door.



Good, it was not? To look for " What is it this team ". It taste like strawberries with condensed milk.

Sarava.

Como o tempo passa! "Since the time goes by!"

Ainda me lembro dos bons velhos tempos em que fazia sentido chamar "clube de vídeo" aos clubes de vídeo. Nesses tempos distantes, far, far away, entrava-se no dito clube e surpresa das surpresas...cassetes de vídeo nas prateleiras!

Pobres do´mai´novitos (comer umas letritas pontualmente é como beber chá de mindinho empinocado, é fiiiiino) nunca tiveram o prazer de inserir uma cassete de vídeo num video gravador dos antigos daqueles cujo ruído se mistura com os efeitos sonoros da película em visionamento, ou que nunca sentiram o que é retirar a cassete e verificar que metade da fita ficou lá dentro ou mesmo que nunca sentiram aquele estalo orgasmático (ou orgástico; ou orgástrico. não sei mas deve ser giro. hei-de experimentá-los) que a cassete faz quando acabou de rebobinar.

Adiante, nos tempos que correm já não faz sentido absolutamente nenhum a designação clube de vídeo. Foi ficando, ficando,ficando e por cá anda.
Agora que penso nisso - mas não muito de força, porque é sexta feira e vou ter com o meu amor daqui a pouco - a designação substituta mais lógica de "clube de vídeo","clube de dvd", também não tardará a não fazer sentido, pois parece-me que já anda por aí um novo formato a espreitar.

Enfim, o tempo passa e nem nos damos bem conta dele. Por falar nisso, gotta go.


Fui.

"I still remember the good old times in which it was making hurt to call " club of video " to the clubs of video. In these distant times, far, far away, hamper in the stated club and it astonishes of the surprises ... cassettes of video in the shelves!

Poor of the "mo" persons of (to eat a few little letters punctually is how it will drink tea of pinkie sticked, it is lightyyyy) they had never the pleasure to insert cassette of video in a video tape recorder of the ancients of that whose noise is mixed by the resonant effects of the filmwhen seeing it, or what never felt what is to withdraw the cassette and to check which half of the strip was there inside or even that they never felt that crack orgasmic (or orgástic; or orgástric. do not know but it must be a spin. I have of trying them) what to cassette it does when it had just rewuond.

In front, in the times that run already it does not do any sense the designation felt absolutely of club of video. It was, being, being and for here it walks. Now that I think about that - me not a great deal of strength, because it is a Friday and meet my love shortly - the most logical substitute designation of " club of video ", " club of dvd ", also it will not take a long time to do sense, since it seems to me that a new format to spy walks already thereabouts. Finally, the time goes by and we do not even get on well his count. By the way, gotta go. I was.

Por falar em numeros... "talking about numbers"

March 21 - Events

• 630 - Byzantine emperor Heraclius restores the True Cross to Jerusalem.
• 717 - Battle of Vincy between Charles Martel and Ragenfrid.
• 1188 - Accession to the throne of Japan by emperor Antoku.
• 1413 - Henry V becomes King of England.
• 1556 - In Oxford, Archbishop of Canterbury Thomas Cranmer is burned at the stake.
• 1788 - A fire in New Orleans leaves most of the town in ruins.
• 1800 - With the church leadership driven out of Rome during an armed conflict, Pius VII is crowned Pope in Venice with a temporary papal tiara made ofpapier-mâché.
• 1801 - The Battle of Alexandria is fought between British and French forces near the ruins of Nicopolis in Egypt.
• 1804 - Code Napoléon is adopted as French civil law.
• 1821 - First revolutionary act in Monastery of Agia Lavra, Kalavryta, Greek War of Independence.
• 1844 - The Bahá'í calendar begins. This is the first day of the first year of the Bahá'í calendar. It is annually celebrated by members of the Bahá'í Faith as the Bahá'í New Year or Náw-Rúz.
• 1844 - The original date predicted by William Miller for the return of Christ.
• 1857 - An earthquake in Tokyo, Japan kills over 100,000.
• 1859 - Zoological Society of Philadelphia, 1st in US, incorporated
• 1871 - Otto von Bismarck is appointed Chancellor of the German Empire.
• 1871 - Journalist Henry Morton Stanley begins his trek to find the missionary and explorer David Livingstone.
• 1905 - Albert Einstein publishes his theory on special relativity.
• 1913 - Over 360 are killed and 20,000 homes destroyed in the Great Dayton Flood in Dayton, Ohio.
• 1918 - World War I: Second Battle of the Somme begins.
• 1919 - The Hungarian Soviet Republic was established becoming the first Communist government to be formed in Europe after the October Revolution in Russia.
• 1928 - Charles Lindbergh is presented the Medal of Honor for his first trans-Atlantic flight.
• 1933 - Construction of Dachau, the first Nazi Germany concentration camp, is completed.
• 1935 - Shah Reza Pahlavi formally asks the international community to call Persia by its native name, Iran, which means 'Land of the Aryans'.
• 1937 - Ponce Massacre: 18 people and a 7-yr-old girl in Ponce, Puerto Rico are gunned down by a police squad acting under orders of US-appointed PR Governor, Blanton C. Winship.
• 1943 - Massacre of the town of Kalavryta, Greece by German Nazi troops.
• 1945 - World War II: British troops liberate Mandalay, Burma.
• 1952 - Alan Freed presents the Moondog Coronation Ball, the first rock and roll concert, in Cleveland, Ohio.
• 1960 - Apartheid: Massacre in Sharpeville, South Africa: Police open fire on a group of unarmed black South African demonstrators, killing 69 and wounding 180.
• 1963 - Alcatraz, a federal penitentiary on an island in San Francisco Bay, closes.
• 1964 - In Copenhagen, Denmark, Gigliola Cinquetti wins the ninth Eurovision Song Contest for Italy singing "Non ho l'età" ("I'm not old enough").
• 1965 - Ranger program: NASA launches Ranger 9 which is the last in a series of unmanned lunar space probes.
• 1965 - Martin Luther King Jr leads 3,200 people on the start of the third and finally successful civil rights march from Selma to Montgomery, Alabama.
• 1968 - Battle of Karameh in Jordan between Israeli Defense Forces and Fatah.
• 1970 - The first Earth Day proclamation is issued by San Francisco Mayor Joseph Alioto.
• 1970 - Vinko Bogataj crashes during a ski-jumping championship in Germany; his image becomes that of the "agony of defeat guy" in the opening credits of ABC's Wide World of Sports.
• 1979 - A 27 is born.
  
• 1980 - US President Jimmy Carter announces a United States boycott of the 1980 Summer Olympics in Moscow to protest the Soviet Invasion of Afghanistan.
• 1980 - On the season finale of the soap opera Dallas, the infamous character J.R. Ewing is shot by an unseen assailant, leading to the catchphrase "Who Shot JR?"
• 1985 - Canadian paraplegic athlete and humanitarian Rick Hansen begins his circumnavigation of the globe in a wheelchair in the name of spinal cord injury medical research.
• 1989 - Sports Illustrated reports allegations tying baseball player Pete Rose to baseball gambling.
• 1990 - Namibia becomes independent after 75 years of South African rule.
• 1997 - In a Tel Aviv, Israel coffee shop, a suicide bomber kills 3 and injures 49.
• 1999 - Bertrand Piccard and Brian Jones become the first to circumnavigate the Earth in a hot air balloon.
• 2002 - In Pakistan, Ahmed Omar Saeed Sheikh along with three other suspects are charged with murder for their part in the kidnapping and killing of Wall Street Journal reporter Daniel Pearl.
• 2002 - British schoolgirl Amanda Dowler is abducted in broad daylight on her way home from Heathside School in Walton-on-Thames, Surrey.
• 2006 - Immigrant workers constructing the Burj Dubayy in Dubai, The United Arab Emirates and a new terminal of Dubai International Airport join together and riot, causing $1M in damage.

27 (number)

From Wikipedia, the free encyclopedia

27 (twenty-seven) is the natural number following 26 and preceding 28. Twenty-seven is the smallest positive integer requiring four syllables to name in English, though it can be unambiguously defined in just two: "three cubed."

In mathematics

Twenty-seven is a perfect cube, being 3³ = 3 × 3 × 3. 27 is therefore the second smallest cube of a prime number. 27 is 3↑↑2 (using Knuth's up-arrow notation). There are exactly 27 straight lines on a smooth cubic surface. 27 is also a decagonal number.

27 has an aliquot sum of 13 and is the first composite member of the 13-aliquot tree with the aliquot sequence (27,13,1,0). Twenty-seven is the aliquot sum of the two odd discrete biprimes69 and 133.

In base 10, it is the first composite number not evenly divisible by any of its digits. It is the radix (base) of the septemvigesimal positional numeral system.

In a prime reciprocal magic square of the multiples of 1/7, the magic constant is 27.

In the Collatz conjecture (aka the "3n + 1 conjecture") a starting value of 27 requires 112 steps to reach 1, many more than any lower number.

The unique simple formally real Jordan algebra, the exceptional Jordan algebra of self-adjoint 3 by 3 matrices of quaternions, is 27-dimensional.^[1]

In base 10, it is a Smith number and a Harshad number.

It is the twenty-eighth (and twenty-ninth) digit in π. (3.141592653589793238462643383279...).

If you start counting with 0 it is considered one of few Self-Locating strings in pi.

In science

• The atomic number of cobalt.

Astronomy

• The Messier object M27, a magnitude 7.5 planetary nebula in the constellation Vulpecula, also known as the Dumbbell Nebula.
• The New General Catalogue object NGC 27, a spiral galaxy in the constellation Andromeda
• The Saros number of the solar eclipse series which began on -1993 March 9 and ended on -713 April 16. The duration of Saros series 27 was 1280.1 years, and it contained 72 solar eclipses. Further, the Saros number of the lunar eclipse series which began on -1944 July 17 and ended on -411 January 23. The duration of Saros series 27 was 1532.5 years, and it contained 86 lunar eclipses.
• The 27th moon of Jupiter is Sinope.
• The planet Uranus has 27 moons

Electronics

• The type 27 vacuum tube (valve), a triode introduced in 1927, was the first tube mass produced for commercial use to incorporate an indirectly heated cathode. This made it the first vacuum tube that could function as a detector in AC-powered radios. Prior to the introduction of the 27, home radios were powered by a set of three or more storage batteries withvoltages of 3 volts to 135 volts.

In religion

• There are a total of 27 books in the New Testament

In music

Wolfgang Mozart was born on January 27, 1756. He completed 27 concerti for piano and orchestra.

Many talented and famous rock/blues musicians died at age 27. These include Robert Johnson, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, Jim Morrison, Ron "Pigpen" McKernan, and Kurt Cobain. These musicians who died at this age are often referred to as the 27 Club.

There are many songs titled just "Twenty-Seven," so it will suffice to list the most famous: a song by Scottish band Biffy Clyro from their 2002 album, Blackened Sky; the song by the Dave Matthews Band "#27," which they began playing on their 2007 summer tour; the Lagwagon song on their album Double Plaidinum. Fall Out Boy also has a song titled 27.

The number also occurs buried in the lyrics without occurring in the title. American parodist "Weird Al" Yankovic hides the number in many of his songs and videos.^[2] Ben Weasel also likes to include the number in his songs for his bands Screeching Weasel and The Riverdales.

In the United States, the number 27 is associated with the East Bay punk scene. There is also a band from Boston simply called 27.

In other fields

Twenty-seven is also:

• Gilles Villeneuve's famous Ferrari number now adopted by his son, Formula One World Champion Jacques Villeneuve in his NASCAR debut
• Right Fielder of the Los Angeles Angels of Anaheim Vladimir Guerrero's Major League Baseball jersey number
• The total number of letters in the Hebrew alphabet (22 regular letters and 5 final consonants)
• The current number of Amendments to the United States Constitution
• The modal age of the peak performance year for major league baseball position players, according to a commonly accepted theory by sabermetrician Bill James
• The code for international direct-dial phone calls to South Africa
• The designation (I-27) of a US interstate highway in Texas
• The designation (US 27) of a United States national highway from Fort Wayne, Indiana to Miami, Florida
• The name of a cigarette, Marlboro Blend No. 27
• The number of outs in a regulation professional baseball game for each team
• Alternate name for The Hunt, a book by William Diehl
• The number of the French department Eure
• IAbbé Faria's prisoner number in the book The Count of Monte Cristo
• In WWE's annual pay-per-view event Royal Rumble, four WWE Superstars had won the 30-man Royal Rumble at #27 more times than any other number, including #1 and #30.
• The number of species Captain Jean-Luc Picard has made contact with in the series Star Trek: The Next Generation
• One of the anthropomorphic math symbols Lisa Simpson imagines talking to her in The Simpsons episode "Girls Just Want to Have Sums", that instead of offering the expected pun-based aphorism, rather unhelpfully only says "twenty seven"