E porque me apeteces...

Amo-te porque és assim.

Amo-te porque posso.

Amo-te porque gostas de mim.

Amo-te porque nos gosto.

Amo-te daqui até ao Além!

Amo-te, amas-me assim também?

Mais factos aleatórios sobre Chuck Norris

Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual.

Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

Jean-Claude Van Damme estava a dar uma surra no Chuck Norris quando foi acordado com um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais antes de os deixar em estado vegetativo.

O pénis de Chuck Norris é tão grande, tão grande, que ele também tem seu próprio pénis. E esse pénis é ainda maior que o seu.

Se estiver a apontar uma arma à cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para disparar. Conte até 10. Isso fará com que vive mais 7 segundo.

Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

Fêmeas possuem cromossomas XX, machos possuem cromossomas XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

Quando nasceu, Chuck Norris agarrou o médico pelos pés e bateu-lhe no rabo para o fazer chorar.

Chuck Norris não leva o canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

Chuck Norris joga tênis contra a parede. E vence.

Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho a bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja… um banho de sangue.

Chuck Norris não usa perfume. Ele usa tabasco.

Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim-de-semana na China e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram instantaneamente grávidas.

Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para os atingir com um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris bate com portas giratórias.

Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

Chuck Norris não pisa a ponta do pé. Ele pisa pescoços.

Não existe "aquecimento global". Chuck Norris quis bronzear-se e trouxe o sol para mais perto.

Chuck Norris pode enforcar-te com um telefone sem fio.

Chuck Norris usa cinto preto com sapato castanho. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

Qualquer ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris pode queimar formigas com uma lente de aumento. À noite.

Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, chamar-se-ia "2 Minutos".

Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um Roundhouse Kick de Chuck Norris".

A série de Chuck Norris chama-se "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa de correr.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou a Volta à França num monociclo.

Chuck Norris faz fogo esfregando duas pedras. De gelo.

Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem num concurso de braço-de-ferro. O perdedor teria de usar cuecas vermelhas por cima das calças o resto da vida.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris não falhaum golpe. Se não acertou, é porque ele estava a mirar um ninja 23 km atrás de você.

Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

Chuck Norris tirou a sua carta de condução aos 18. Dias.

Os filmes de Chuck Norris não têm realizadores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

Não adianta chorar por leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está tramado.

Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe gasóleo.

Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama mijava-se por ele.

Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba por cair com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

Chuck Norris usa folhas de madeira prensada de 6m² como papel higiénico.

Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

Chuck Norris bebe napalm para combater a sua acidez no estômago.

Todos os anos Chuck Norris participa da corrida de touros em Pamplona, Espanha. Andando. Atrás dos touros. Afinal porque acha que os bichos correm daquela maneira?

Chuck Norris não se abo rrece quando o telecomando desaparece. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV.

Mosqueteiros

Uma coisa interessante nos mosqueteiros é que eles fartam-se de espadinhar. Mas quanto a mosquetes, nada. Nadinha. Nadica de nada.

Então por que raio é que se chamam mosqueteiros?

Fraude!

Lista aleatória de factos verídicos sobre Chuck Norris

As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele devolve às Finanças folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Chuck Norris não lê livros, ele fita-os até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado. O revólver perdeu.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como se sabe, "a vingança é um prato que se come frio".

Chuck Norris pediu um Big Mac no Kentucky´s Fried Chicken. Ele foi servido.

Algumas pessoas usam roupa do Superhomem. Já o Superman usa cuecas do Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou. Por 5.

Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Estes quase fizeram com que ele piscasse os olhos.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Cientistas estimaram que a explosão de uma supernova liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopoly.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os respectivos moradores mudam-se.

Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Quando o Chuck Norris está atrasado, o tempo começa a andar mais devagar.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

Ao responder às questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre ter nota 20.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Chuck Norris demora vinte minutos para passar uma hora.

Quando Bruce Banner fica irritado, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irritado, transforma-se no Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme (digo...espera) com uma almofada debaixo da arma.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é suficientemente tolo para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Depois dos tsunamis, Chuck Norris finalmente prometeu que não lavará mais as suas havaianas no mar.

No primeiro "Parque Jurássico" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.

Uma vez Chuck Norris urinou num isqueiro. Assim nasceu o lança-chamas.

Em "O Dragão Ataca", Bruce Lee deu uma surra no Chuck Norris. Quando desligaram as câmaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Chuck Norris só come três coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal, Jean Claude Van Damme e Vin Diesel.

Homenagem a Chuck Norris

Quem não conhece o grandíssimo Chuck Norris?

Chuck Norris foi recentemente Walker em “Walker, o Ranger do Texas”, sempre acompanhado pelo seu fiel companheiro Trivette, também Ranger e orgulhoso representante duma qualquer minoria étnica, como não poderia deixar de ser nos EUA.

Mas este baluarte do arraial de porrada do pequeno, médio e grande ecrã, precursor do pontapé rotativo (mais tarde popularizado por Van Damme), protagonizou anos antes películas de grande qualidade como toda a série “Desaparecido em Combate” e “Força Delta” ou até umas aparições bem catitas numa série de filmes dos anos 70, 80 e 90, das quais, quanto à minha modesta pessoa, se destaca um combate contra o grande Bruce Lee em “O Dragão Ataca”.

Chuck Norris foi durante muitos anos uma espécie de herói de acção daqueles que, rejeitando a já reduzida profundidade psicológica de personagens como John J. Rambo ou Rocky Balboa, queriam mesmo era ver arraial de porrada atrás de arraial de porrada entremeado com uns tiros à mistura sem desperdício de fita (VHS ou BEATMAX na altura) em preciosismos como falas com mais do que três monossílabos ou dois palavrões e expressões faciais.

Se pensarmos bem, historicamente este homem fez a ponte entre Bud Spencer (o rei da chapada-de-mão-aberta-à-Cais-do-Sodré) e Steven Seagal (o mestre do Aikido-com-acessórios de-etnia-índia), tanto cronologicamente como em termos de estilo.

Eu confesso que delirava com o Chuck. Quando ele punha aquele olhar de prisão de ventre, toda a gente sabia: Silêncio, que vem aí arraial de porradinha da boa! E não interessa quantos são e de onde vêm, comem todos pela mesma medida (a única que se conhece em filmes do Chuck) – pontapé na boca.

Enfim, um verdadeiro herói americano. Mas podia ser de Chelas. Na boa.

Reacção à Manifestação da Geração à Rasca

Notei uma grande ausência na dita manifestação da Geração à Rasca: o Estado.

Nada nem ninguém neste país, onde todos querem alguma coisa mas nenhum quer abdicar de nada, está mais à rasca do que essa entidade misteriosa e extremamente difícil de nomear ou tornar concreta do que "o Estado".

"O Estado" não tem dinheiro nem para mandar cantar um macaco cego, pois como já todos pecebemos por entre as toneladas de terminologia financeira largada à pazada nos meios de comunicação social pelos ditos "peritos" e "especialistas" em alta finaça e gestão, já andamos a consumir recursos económicos alocados para os anos seguintes.

"O Estado" não tem legitimidade para tomar qualquer posição face à "crise" que não seja conducente à queda do actual governo e reeleição de uma nova equipa - chama-se a isto resolver o problema à lá técnico informático: desliga a máquina e volta a ligar, fazendo figas e rezando com muita força para que o problema se resolva a si mesmo.

Parafraseando de certa forma Luís XIV que, ao que parece, não era parvo de todo, o Estado somos todos nós, e se este funciona de determinada maneira, tal apenas é um reflexo de nós próprios, da nossa carinhosamente apelidada "maneira de ser", "latinidade" ou outra coisa qualquer que lhe queiram chamar que justifique a cambada de saudosistas, preguiçosos, derrotistas, desonestos, irresponsáveis, tacanhos e "coitadinhos" que somos.

Espero sinceramente que a maioria dos macacos que leram este texto (5, portanto) não se reveja na maneira portuguesa de ser acima referida - o que significa que ou integram o grupo que não arrastou este país para o tanque de merda até ao pescoço onde se encontra actualmente.

Caso pertençam ao outro grupo (mesmo que achem que não e não sejam capazes de analisar o vosso comportamento de uma maneira séria), o grupo dos que simplesmente não se importam e sistematicamente cagam para o dito tanque sem parar primeiro para ver se estão a lesar alguém ou se já têm os próprios calcanhares na merda, só tenho a dizer que me estou completamente marimbando nas vossas pessoas e, quanto a mim, merecem afogar-se na vossa trampa.

Porque é que não podemos ser empreendedores, eficientes, optimistas, competentes, responsáveis, qualificados e "tê-los" no sítio?

Vamos mas é trabalhar, cambada!

Era uma vez...

Um incêndio num edifício de 4 pisos, em França, um dia destes?
Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!Dá que pensar, sim senhor.