Prémio Homem Por trás do macaco!

Estive para aqui a pensar e acho que como comemoração de 5000 visitantes devíamos começar a dar prémios aos nossos leitores, mesmo que sejam honorários, isto é, que nem façam ideia que o nosso blogue existe (Nunca se sabe numa pesquisa Google...).
Então o prémio deve ser atribuído a uma pessoa que preencha todos os pré-requisitos e acho que este prémio deve ser entregue a Andy Serkis, pessoa atrás do macaco no filme "King Kong" de Peter Jackson.
Ele foi literalmente "O Homem por trás do Macaco"

Parabéns Andy, pelo seu prémio!

A Filosofia

Quando eu era um macaquinho e andava entretido agarrado aos livros e a fazer desenhos para adultos nas maquinas calculadoras gráficas, foi-me imposta a disciplina de Filosofia!
"Filosofia (do grego Φιλοσοφία: philos - que ama + sophia - sabedoria, « que ama a sabedoria ») é a investigação crítica e racional dos princípios fundamentais." in Wikipedia.pt
Pois era, eu sempre tinha más notas a esta disciplina, mas porque?

"Porque eras e és um burro..."
Poderia ser, mas não era, era porque eu simplesmente investigava criticamente e racionalmente os princípios fundamentais...Só que não era isso que era pedido, mas sim, que estudássemos o que os outros investigavam criticamente e racionalmente os princípios fundamentais, e eu ai que se lixe...
Então quando um macaco, lê um babuíno que diz " Só sei que nada sei", que é que um macaco pode dizer sobre isto?
É irracional...
Mas eu vou vos explicar porque o babuíno disse tal coisa...

Como todos sabemos, depois de ter acabado a serie 2 do Big Brother Famosos, o pais não tinha muito mais que ver na Televisão, então surgiu outra "novela da vida real", o "Caso Casa Pia", com argumento de Tozé Martinho.
Todos conhecemos a historia, mas eu vou relembrar...
" A historia começa na década de 80, com um jovem órfão que tinha o sonho de ser jogador de futebol. Entre as peripécias de moços na escola, de jovens mariolas que jogavam com latas e davam palmadas nos chuveiros, surge uma hipótese de o nosso herói da historia passear pelo pais, Alentejo e norte, onde guiado pelo seu tio, que é continuo lá na escola, e ás vezes também brinca com a rapaziada, o leva a casa de senhores ricos, onde tinham vastas refeições e refrigerantes, e depois faziam jogos divertidos com os senhores..."E este é o prologo da novela, onde a imagem é meio antiga e até parece mesmo real... Depois chega o segundo capitulo da historia que também vou relembrar...
"O nosso menino, agora homem e formado, depois de belos anos naquela bela escola, sentia-se revoltado e injustiçado...Ao fim de tanta brincadeira e divertimento, porque lhe foi impedido mais brincadeira?Porque não pode ele brincar com os senhores ricos e comer à brava?Então o nosso querido herói, denuncia à imprensa tal injustiça, o que faz parar as maquinas, e rodar novas noticias, o pais para e todos exigem que o divertimento volte.
Esses senhores ricos são todos presos, até aqueles que não faziam parte dos jogos e até aqueles que nós gostávamos e ninguém pensava que fossem capaz de tamanha injustiça..."

E agora vou explicar o que eu queria dizer...
Se durante esses confessionários alguém dissesse"Só sei que nada sei", eram logo libertos, com uma palmadinha nas costas e estavam livres...
Toda a gente sabe que esse babuíno filosofo que disse "Só sei que nada sei", era um amigo dos divertimentos com miúdos(De frango, de pato, por ai...), e aquando a impressa grega descobriu que ele se deixou disso, a guarda pretoriana segui logo para um interrogatoriozinho, e quando lhe perguntaram "Porque deixou de brincar com os miúdos?" ele respondeu "Só sei que nada sei", e bazou ileso...bem...até lhe darem o veneno...que ele bebeu de bom grado, porque fazer uma viagem até Atenas dava-lhe cabo das cruzes....Dá a todos..é claro...

Portanto jovem amigo pedófilo, se disseres "Só sei que nada sei" estás safo... E se te convidarem tomares um copo antes de ires para Atenas....Deixa-te disso e corre para Atenas...

A crise e tal… A premonição

"Olha eu lembro-me que o bilhete de cinema era a 125$ à segunda-feira, que era o dia mais barato!" por Macaco



Agora é a minha vez de falar de crise (como se eu fosse entendedor de actual situação politica e actualidade politica mundial), e para tal fui ler o diário económico online...


Fiquei na mesma...

Bom, mas vou falar do que ouvi na rádio!
Ouvi na rádio, que o pais está em crise (olha a novidade!!!), e a novidade é que também o mundo está em crise, parece que pela primeira vez, em muito anos Portugal foi pioneiro em algo...
Então, todos sabemos que o pais está em crise e tal, mas eu estava a ouvir a rádio, antena-3(porque não a publicidade???), e a questão era se alguém previa tal crise...
Pois meus amigos, a minha questão é simples...Claro que já se previa uma crise...Melhor, eu ainda prevejo...Vocês pensam que isto é crise, esperem para ver o que lá vem...De tal forma em que quando essa crise vier, vamos todos dizer "Em 2008 é que era...Vida fácil..."
O engraçado, a meu ver, nós só tivemos mesmo em crise no século XIX a quando das invasões napoleónicas, esse bravo macaco.
Também podia dizer que na época de Salazar também houve crise, económica e social...
Mas se pensarmos bem, o "Salazar é que era um grande líder" e "Precisávamos era de outro Salazar"...


Resumindo...e acabando...Crise nunca tivemos, mas ela há-de vir...Por mais mal que estejamos os macaquinhos deste pais adjacente a terras castelhanas, nós achamos que somos sempre os piores e que tudo cada vez ficará pior, crise, casa, carro, etc...

A crise e tal…

Eis que Portugal, para não fugir à mais recente moda, aderiu à propalada crise económica. O estado (com minúsculas de propósito) vai nacionalizar o BPN – o drama, a dor, o horror…

Epá, por acaso até não acho. Também não é dramático quando queremos comprar um carro e andamos tesos que nem um carapau, e o padrinho nos desenrasca uns cobres para ajudar. “Pagas depois, não te preocupes…” é o que se diz, o que na realidade significa “És um bom miúdo, fica com ele…”. Faz-se isto para que o receptor deste microcrédito a fundo perdido, inventado pelos padrinhos portugueses e não por um monhé qualquer, o faça também mais tarde. É uma espécie de tradição, mas em bom.

Ainda por cima parece que as taxas de juro vão mesmo baixar e o preço dos combustíveis também desceu.
Portanto, meus macacos, crise, crise, foi quando as taxas de juro e os combustíveis subiram durante meses e meses consecutivos, e os representantes do governo (com minúsculas de propósito) fizeram questão de reafirmar as expectativas de crescimento económico superior à média na zona euro para tentar atrair confiança dos investidores e tapar o sol com uma peneira da loja dos chineses. E o macaco sou eu!

Obviamente que o verdadeiro “investidor” – e não o mexilhão – o Tony Gonçalves da massa ganha nos states à custa de sabe-se lá o quê ou o Joaquim de Nunes da indústria de impor/export das ex-colónias e dos países sul-americanos, já tem muitos anos de assamento de galináceos. Consequentemente não vai nessas balelas de “índices de confiança do consumidor”e “previsões de crescimento” apresentadas com imensa pompa e circunstância por uns burros engravatados possuidores da suprema sabedoria em matéria de Excel e Powerpoint, armados até aos óculos de gráficos com cores, barras, queijos, queijos em barra e fatiados (fininho, por favor, que estamos em crise e assim rende mais).
A malta da massa, o verdadeiros “investidor” – e não o mexilhão que passa a vida inteira a lutar por manter a cabeça acima da linha de água – olha para os jornais e ao lado das fotos da Carolina Patrocínio em biquíni (o que não é mau para reforçar a confiança dos investidores) e lê que o vizinho da fábrica de calçado não investe porque o mercado não escoa, lê que o cunhado da empregada, o vigarista da imobiliária, não investe porque isto está mau para vender aos preços mega inflacionados de há uns anos atrás, e lê que o Qualquer-Merda F.C. não encomendou o habitual contentor de jogadores sul-americanos e africanos com base em vídeos do youtube.
Isso sim, são sinais de crise, portanto, face à anteriormente comprovada retracção do mercado, vamos mas é aguentar os cavais e daqui a uns meses logo se vê.

Portanto, meus mexilhões amacacados, viva a crise, viva a descida das taxas de juro e viva a descida dos preços dos combustíveis. É que do ponto de vista do mexilhão (o tal da maré, quando sobe…) a água está sempre ao nível do pescoço, e quem não goza a maré vazia não goza nunca.

A matematica

Pois é!
Hoje venho falar de matemática, por muitos odiada, por outros assim-assim, e por outros adorada...
A matemática é a base de toda a existência...
A matemática é a única ciência exacta...
E apesar destes dois conceitos não serem deste vosso macaco amigo, eu passo a explica-los...


A matemática é a base de toda a existência...

Pois é verdade, porque tudo na vida se trata de multiplicação, soma, divisão e subtracção...
Vamos começar com o mais simples, um homem(6) com uma mulher (9), soma-se e multiplicação e é igual a um bebé (69), em expressão matemática:

(H6+M9)xH+M=B69

Vamos a mais exemplos:

Culinária.
125 g de manteiga (125g M)
1 tablete 200g de chocolate amargo (1tbl CA)
250 g de açúcar (250g A)
100 g de farinha (100g F)
1 colher (chá) de fermento em pó (1cx FP)
6 ovos (6 O)
1 colher (sopa) de manteiga (1cs M)

Soma-se tudo e dá uma inexplicavél solução:

125g M+1tbl CA+250g A+100g F+1cx FP+6 O+1cs M= Bolo de chocolate para 4 pessoas

E agora eu penso, não é a matemática fantástica?
Claro está poderia estar para aqui a dar milhões de exemplos, porque a matemática dá para explicar todos os mistérios do universo e até as relações humanas.
Vamos a mais um exemplo que explica a minha teoria...
Um homem(H6) conhece uma mulher(M9), após alguns encontros, cinemas e jantares onde se subtrai dinheiro da parte do homem (DH), onde a mulher esbanja do seu dinheiro (DM) para somar beleza (BM) para atrair o homem, por razoes inexplicáveis (até explicáveis mas isso fica para outro assunto) soma-se o amor (LV)(designação amor tem as iniciais LV, por vir do inglês Love, por esta teoria ser internacional...), e com o amor, adiciona-se o dinheiro dos pais dele(DPH) e o dinheiro dos pais dela(DPM) e chegamos a uma conclusão o casamento(C).

(((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM=C

Mas infelizmente/felizmente as relações humanas não se deixam ficar por aqui.
Após o casamento (C), o homem(H6) e a mulher(M9), somam-se e multiplicação e tem um bebé (B69), depois, a mulher(M9) gasta o dinheiro do marido(DH,Dinheiro do Homem), e o homem anda com as amigas da da mulher (Mx, amigas da mulher), e com isso surge mais um novo conceito o divorcio(D) e continuamos com a nossa expressão:


((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx)=D

Depois disto até é mais simples, o homem fica com a casa(T4), a mulher fica com o bebé e o dinheiro do marido, mais pensão(PS~) e ficamos com as expressões que definem as actuais relações humanas:


(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))-(B69-DH-PS~)+T4=MA(Mulher actual)

(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))+(B69+DH+PS~)-T4-Mx(porque a mulher diz as amigas que ele é "Mau homem)=HA(Homem actual)


Agora após ter falado do primeiro conceito a qual me propus, vou falar do segundo...

A matemática é a única ciência exacta:

É tão fácil como,

1+1=2 está certo
2+2=4 está certo
3+3=7 também está certo, porque o quando a conta está errada, este valor está certo... Para confundir mais um pouco quando a expressão é x+x= z, z sendo qualquer numero, está certa, porque está sempre errada!

Obrigado por terem lido o vosso amigo macaco...

um abraço

bem haja

O Terminal de Chaak´r

Eu gosto de tecnologia. O seu propósito é, na maioria dos casos, tornar-nos a vida mais fácil.

Não entendo, por isso, algumas pessoas que encaram tecnologia como se fosse uma coisa sobrenatural, mística. É que de místico não tem nada – fomos nós, humanos, que a criámos, caramba!

Imagine-se a seguinte situação, passada no restaurante “Uma Merda Qualquer”: Janta-se. Toma-se o café e/ou o digestivo e é chegada a altura de pedir a conta. É absolutamente ridícula e constrangedora a situação que se segue.

O empregado traz o terminal portátil nas mãos como se de uma relíquia alienígena pertencente a um daqueles cultos religiosos obscuros se tratasse, assim tipo “O Terminal de Chaak´r”.
Age como se aquele bocado de plástico e microchips pudesse a qualquer momento soltar de dentro de si as Sete Chagas de Cristo e acabar com o mundo enquanto marcamos os 4 dígitos mágicos.
Parece o portador do Santo Graal, mas em mau. Só falta mesmo ter música de acompanhamento, assim na onda dos cantos gregorianos.

Mas é na altura de marcar o código que o ridiculómetro atinge a zona vermelha, pois a criatura trata aquele objecto de adoração com tanta deferência que nem sequer nos é permitido segurar o terminal na nossa própria mão enquanto marcamos o código. Ah não, para que tal fosse possível, teríamos também de pertencer à seita.

Assim, somos forçados a digitar o código uma série de vezes porque os botões são rijos como tudo e o esbirro do empregado não segura o terminal com força suficiente para se carregar nos botões convenientemente.
Para além disso, enquanto estamos a digitar o código toda a gente vira indiscretamente a cara para outro lado, fingindo não estar a ver o código que marcámos.
É o chamado “clima de WC público”, em que toda a gente que está a tentar urinar finge que está a fazer outra coisa qualquer interessantíssima, do género contar azulejos ou assistir ao canal parlamento.

Senhores e senhoras, a tecnologia é nossa amiga. Não é extraterrestre, não é obra do Demo e às vezes é tão simples de usar. São bocados de plástico e microchips, mais nada.

Os velhotes têm desculpa, pois os seus discos rígidos já foram formatados algumas vezes e os seus processadores já estão um pouco perros.

Aos outros: Não vamos dramatizar, boa?

Boa.

Paul Newman, 26 de Setembro de 2008

Morreu o Paul Newman, aqueles tipos que achamos que nunca vão morrer.

Porquê? É simples, vejam por exemplo “Butch Cassidy and The Sundance Kid”, 1969, “Cool Hand Luke”,1967, “The Hustler”, 1961 (“O Jogador”) ou mesmo “The Color of Money”, 1986 (“A Cor do Dinheiro”).

Vejam como se encarna o mais carismático dos “hustlers” do bilhar em dois momentos distintos da nossa vida e da vida do personagem, separados por um mero quarto de século. Não há palavras para o “Fast” Eddie Felson de Newman de tão autêntico que é.

Vejam Tom Cruise bem foleiro e chunga, bem à anos 80, no papel de Vicent Lauria, completamente ofuscado por um “Fast” Eddie Felson de Newman absolutamente…humano!

Sinceramente sempre pensei que “Fast” Eddie Felson realmente existisse, muito por causa de Newman. Confesso que não só gostaria que assim fosse, como também gostaria de o conhecer.

Dir-lhe-ia com a maior das sinceridades “Deixa-me ser teu amigo, pá!”.

Magalhães

Afinal, o tão badalado computador de fabrico nacional tem processador Intel e é montado na zona de Matosinhos, com 30% dos componentes made in Portugal. Sem querer embandeirar em arco, estimo que seja o suficiente para funcionar mal durante os primeiros 60 dias e não funcionar de todo a partir do 61º dia.

“Magalhães” de seu nome, será dotado de filtros de navegação e de controlo parental. As altas instâncias recomendam que a navegação na internet – a grande biblioteca global – seja sempre acompanhada de um encarregado de educação. Ora bem, se a malta não pode navegar na net à vontade pelas salas de chat e pelos sites pornográficos, então para que serve o computador? Para fazer trabalhos para a escola?

Vamos passar de um país de analfabetos que produz universitários que não sabem escrever duas frases seguidas de português correcto (da expressão oral, nem falo), para uma nação de analfabetos informatizados que produzirá exactamente os mesmos universitários com a mesma mestria na lida da língua de Camões.

E então com a ajuda do corrector ortográfico do Word, vai ser de chorar a rir. Mal posso esperar pelos exames nacionais daqui a uns anos, quando saírem aqueles emails das respostas mais descabidas. Só de pensar dá vontade de rir e logo depois, de chorar.

Ainda por cima com um monitor daquele tamanho, nem sequer dá para jogar como deve ser! Já estou mesmo a ver os putos do 5º e 6º ano super motivados com os computadores, claro.
Vistas bem as coisas, o “Magalhães” é um híbrido – estão na moda, agora. Uma espécie de cruzamento entre um telemóvel e um computador pessoal…mas em mau.

Eu também não me preocuparia muito, pois ao ritmo que vai andar a distribuição dos computadores, a malta que está actualmente no 5º e 6º ano que encomendou agora o computador, deve recebê-lo mais ou menos durante o último ano da faculdade ou após a conclusão do novo aeroporto em Alcochete.

Proponho desde já o nome para o modelo do próximo computador português: Ronaldium.Sim, é óbvio que já registei a patente…

Reclamar é saudável

Povo deste país, uni-vos e reclamai. Ou então fazei-o cada um por si – a reclamação, entenda-se – mas, acima de tudo reclamai. Chega de baixar as calças e ficar à espera, é preciso agir.

Usa-se as palavras “Qualidade” e “Certificação” com tanta cagança por aí, mas na hora de produzir eficientemente, de satisfazer as necessidades do cliente, de prestar um simples serviço com simples profissionalismo, continua tudo como há 50 anos atrás.

De que servem computadores nas mãos de analfabetos? De nada, só atrapalham… já a máquina de escrever era uma complicação…e juntando a isso uma dosezita de má-vontade, então é o descalabro.

Por isso, meus caros, quando em dúvida, há que reclamar. Por escrito, bem explícito, com datas, factos e, acima de tudo, nomes. Os nomes assustam apenas os incompetentes, porque quem não deve, não teme. Por outro lado, quem fica a dever tem de ser responsabilizado e chamado à pedra, e isto apenas acontece quando reclamamos chamando bois aos nomes. A culpa não é “deles”, é sim de determinado boi, que tem nome. É escrevê-lo, então.

Recusem-se a encarar a mediocridade como norma. Façam valer os direitos dos pagadores face aos deveres dos prestadores – eu pago, logo existo.

Eles (os incompetentes e os de má-vontade) são tão fraquinhos... Não estão habituados à contestação e à persistência, e as certezas que têm andam sobre pés de barro – ao mínimo abanão, caem logo.

Por isso, reclamem, é saudável, quase tanto como pagar impostos.

Taco & Fraque, Lda.

O cobrador do fraque, figura sobejamente conhecida nos dias de crise que correm, surgiu há alguns anos atrás, em país desconhecido, fruto da imaginação de uma qualquer mente perversa com muito tempo para ocupar.

A ideia é na realidade bastante simples, passa basicamente por levar o indivíduo alvo ao pagamento das suas dívidas usando a sua própria vergonha perante os seus pares sociais. A partir do momento que este é associado à imagem do cobrador de fraque, que o persegue à laia de um pinguim imperador, toda a gente sabe que está perante um caloteiro.

Pois bem, isto até não está mal pensado. Resultaria inclusive cá no burgo caso as pessoas tivessem um pingo de vergonha na cara – que não é o caso. O tipinho mascarado de pinguim imperador sujeita-se a passar um vexame ou a ser alvo de agressões à sua integridade física.

A minha proposta para ti, jovem empresário, já devidamente patenteada, é simples: Não há nada mais persuasor que uma rótula partida ou um braço ao peito, devidamente acrescidos da promessa de voltar. Pois então vamos criar o “Cobrador do Taco”, e exactamente da mesma maneira que se criou o do fraque, e nos casos em que o do fraque não obtém os resultados desejados, o caloteiro considera-se imediatamente habilitado a uma visitinha do cobrador do taco, acompanhado do respectivo instrumento de trabalho.

Reparem que até fica bem, esta complementaridade entre o fraque e o taco, entre a diplomacia e a força bruta, entre ser caloteiro e vigarista e andar pela rua com partes do corpo feitas em papa de sangue e/ou engessadas.

Esta ideia já está patenteada e estamos a preparar uma cadeia de franchise, pelo que quem quiser enveredar pelo ramo da recuperação de crédito, este é o rumo a adoptar.
No entanto, surgiu um pequeno problema de ordem logística – será que em Portugal há cobradores que cheguem para os caloteiros que aí andam?

Não obstante, e na senda da inovação empresarial que caracteriza os Macacos, estamos de momento a equacionar um outsorcing, que passaria pela contratação de trabalhadores de baixa qualificação oriundos dos países da Europa de Leste.

Este tipo de mão-de-obra, caracterizado normalmente pela ostentação de um ou vários dentes de ouro, peso corporal superior a 130 kg, estadia mínima em estabelecimentos prisionais de 2 anos (pena suspensa não conta, senão a malta do futebol inundava nosso call center), abunda no nosso mercado de trabalho.

Os requisitos mínimos para este tipo de função são a participação em pelo menos três assaltos pelo método do carjacking, dois bancos durante o horário de funcionamento ou um carro de transporte de valores em plena luz do dia a quarta classe e vacinas em dia. Carta de condução é opcional, oferecemos remuneração base e comissões. Temos também disponível a opção entre tiquets de refeição e vales de desconto na ortopedia do Hospital de Santa Maria, não acumuláveis com outras promoções e ofertas.

Ficamos portanto a aguardar as candidaturas.