Para além de uma passagem para a outra margem, as pontes são um verdadeiro teste à nossa integridade pessoal e profissional. Oscila-se entre a tentação de uma doença circunstancial que nos impeça de ir para o emprego (aproveitando assim para estender o fim-de-semana), e o obrigação moral de ir trabalhar, produzir, facturar, contribuir para o PIB. Apenas nestas alturas gozamos da plena liberdade para ficar a fazer ronha o dia inteiro ou realmente trabalhar a sério, como se fosse outro dia qualquer. Pessoalmente tentei dar o litro, tipo “90 minutos à Benfica” mas durante 8 horas, e acho que não correu mal de todo.
Nestas alturas ninguém incomoda ninguém, pois os “baldas” estão demasiado ocupados a navegar na net ou a ver mails ou até mesmo a escrever em blogs e os “trabalhadores” estão a tentar aproveitar 8 horas de puro prazer laboral, sem ruído de fundo, sem telefones ou distracções. O clima de calma generalizada até convém, pois assim torna-se difícil distinguir os “trabalhadores” dos “baldas”.
Tudo rola com maior facilidade, toda a gente sorri, dá os bons dias, bons apetites, boas tardes, até amanhãs, etc.
Isto é que é trabalhar, para o próximo ano venho trabalhar todas as pontes, estou mesmo a pensar propor ao patrão vir trabalhar ao fim-de-semana e folgar às terças e quartas – do género ter o clima das pontes dois dia por semana.
agosto 07, 2006
MANUAL DE UTILIZADOR DO METROPOLITANO - LIÇÃO III
A Greve
Os dias de greve são dias de festa. E de festança da grossa, tipo loucura generalizada por toda a selva com tudo de pernas-para-o-ar, com ruído, fumo, luzes, porrada e menção honrosa em todos os media. Foi neste ambiente de pura folia desenfreada que me pus a caminho do trabalho na passada terça-feira, dia de greve no Metropolitano de Lisboa. E já se sabe o que esperar, desde filas intermináveis cujo trajecto desafia qualquer principio da lógica, trânsito infernal, os já habituais comentários “Mais valia ter ficado em casa!” ou “Isto no meu tempo não era nada assim!”, até à chegada ao emprego quase à hora do almoço.
Mas tiro o meu chapéu (se tal coisa tivesse) às cabeças do sindicato que organizaram a greve, é que organizar uma greve dá trabalho que se farta, para além de não ser tão simples como isso. É imperativo fazer tudo de modo a que os afectados pela paralisação dos serviços se coloquem do lado dos grevistas, o que me parece uma tarefa dificílima. Como é que se convence um bando de macacos enraivecidos prontos a partir para a violência, que se levantam dia após dia ainda de noite, para se deslocarem para um emprego miseravelmente remunerado a 2 horas de distância, que a duplicação do seu tempo gasto nos transportes públicos, num clima de stresse, sovaco e chulé, é para o seu próprio bem? Mais ainda, pagam o seu passe todos os meses! É que não é para qualquer um.
Após cuidada e demorada reflexão (pudera, 2 horas para fazer 10 quilómetros de autocarro dá para muita coisa), cheguei à conclusão que o golpe de asa está na correcta manipulação do pequeno duende vermelho existente no subconsciente de todos nós, que nestas alturas nos segreda ao ouvido pérolas do tipo “Olhe que não, olhe que não.” e “O Povo unido, jamais será vencido!”. Este resquício dos tempos da Velha Senhora perdura na maioria de nós, impedindo-nos de analisar de uma forma racional toda e qualquer atitude que venha etiquetada com “Direitos dos Trabalhadores”.
Reconheço perfeitamente todos os chamados “Direitos dos Trabalhadores”, mas sendo um trabalhador do sector privado também estou bastante bem familiarizado com os “Deveres dos Trabalhadores”. E perante o facto de pagar mensalmente o dito passe, é impossível não me sentir incomodado (com “f”) quando demoro 2 horas para fazer um percurso de 20 minutos. Transportes alternativos? Sejamos realistas, se as alternativas disponibilizadas em tempo de greve fossem eficazes, a greve não surtia efeito absolutamente nenhum, deixando de fazer sentido… Greve? Concerteza, façam greve de zelo.
Agora com licença, tenho de ir espancar o meu duende vermelho, esse chibito revolucionário de merda.
Os dias de greve são dias de festa. E de festança da grossa, tipo loucura generalizada por toda a selva com tudo de pernas-para-o-ar, com ruído, fumo, luzes, porrada e menção honrosa em todos os media. Foi neste ambiente de pura folia desenfreada que me pus a caminho do trabalho na passada terça-feira, dia de greve no Metropolitano de Lisboa. E já se sabe o que esperar, desde filas intermináveis cujo trajecto desafia qualquer principio da lógica, trânsito infernal, os já habituais comentários “Mais valia ter ficado em casa!” ou “Isto no meu tempo não era nada assim!”, até à chegada ao emprego quase à hora do almoço.
Mas tiro o meu chapéu (se tal coisa tivesse) às cabeças do sindicato que organizaram a greve, é que organizar uma greve dá trabalho que se farta, para além de não ser tão simples como isso. É imperativo fazer tudo de modo a que os afectados pela paralisação dos serviços se coloquem do lado dos grevistas, o que me parece uma tarefa dificílima. Como é que se convence um bando de macacos enraivecidos prontos a partir para a violência, que se levantam dia após dia ainda de noite, para se deslocarem para um emprego miseravelmente remunerado a 2 horas de distância, que a duplicação do seu tempo gasto nos transportes públicos, num clima de stresse, sovaco e chulé, é para o seu próprio bem? Mais ainda, pagam o seu passe todos os meses! É que não é para qualquer um.
Após cuidada e demorada reflexão (pudera, 2 horas para fazer 10 quilómetros de autocarro dá para muita coisa), cheguei à conclusão que o golpe de asa está na correcta manipulação do pequeno duende vermelho existente no subconsciente de todos nós, que nestas alturas nos segreda ao ouvido pérolas do tipo “Olhe que não, olhe que não.” e “O Povo unido, jamais será vencido!”. Este resquício dos tempos da Velha Senhora perdura na maioria de nós, impedindo-nos de analisar de uma forma racional toda e qualquer atitude que venha etiquetada com “Direitos dos Trabalhadores”.
Reconheço perfeitamente todos os chamados “Direitos dos Trabalhadores”, mas sendo um trabalhador do sector privado também estou bastante bem familiarizado com os “Deveres dos Trabalhadores”. E perante o facto de pagar mensalmente o dito passe, é impossível não me sentir incomodado (com “f”) quando demoro 2 horas para fazer um percurso de 20 minutos. Transportes alternativos? Sejamos realistas, se as alternativas disponibilizadas em tempo de greve fossem eficazes, a greve não surtia efeito absolutamente nenhum, deixando de fazer sentido… Greve? Concerteza, façam greve de zelo.
Agora com licença, tenho de ir espancar o meu duende vermelho, esse chibito revolucionário de merda.
julho 30, 2006
PTMP
Pois é caros amigos simios e colaboradores deste blog, caso não saibam, eu informo-vos que adiquiri recentemente uma camara de filmar e tenho a intenção de a por ao dispor das nossas já comprovadas mentes criativas...E como tal, tem sido para mim um martirio chera a um tema para a primeira produção do PTMP(Por Tras do Macaco Produções)(nome a ser consultado por todos os colaboradores, está claro).
Andava aqui pela net a ver umas coisas e passou-me tudo pela cabeça, desde fazer um videoclip idiota, dentro dos nossos padrões, ou um remake ou ainda uma versão de algo a gozar, um filme, uma serie...A minha pesquisa começou num filme a gozar com o Star Strek, segui-se o Star trek com o Batman Vs Joker e Catwoman, depois passei para para o Super Mario e digo-vos que vi coisas muito fixes com o super mário...e derrepente lembrei-me...Um dos meus idolos da minha infancia um dos herois dos meninos SEGA, não dos meninos Nintendo, o Sonic...E pensei, porque não fazer um filme do Sonic com pessoas reais? É verdade que não é grande novidade, quer dizer ainda não existe, mas houve ai uns rumores, à uns anos de fazerem o Sonic em vida real e até já tinha sido escolhido o Hugh Jackman para fazer de Sonic...
Por isso caros colaboradores, gostava de saber se estão interessados no projecto e interessados em colaborar..
Um Obrigado,
O Macaco!
PS: O Sonic sentir-se-ia honrado...
Andava aqui pela net a ver umas coisas e passou-me tudo pela cabeça, desde fazer um videoclip idiota, dentro dos nossos padrões, ou um remake ou ainda uma versão de algo a gozar, um filme, uma serie...A minha pesquisa começou num filme a gozar com o Star Strek, segui-se o Star trek com o Batman Vs Joker e Catwoman, depois passei para para o Super Mario e digo-vos que vi coisas muito fixes com o super mário...e derrepente lembrei-me...Um dos meus idolos da minha infancia um dos herois dos meninos SEGA, não dos meninos Nintendo, o Sonic...E pensei, porque não fazer um filme do Sonic com pessoas reais? É verdade que não é grande novidade, quer dizer ainda não existe, mas houve ai uns rumores, à uns anos de fazerem o Sonic em vida real e até já tinha sido escolhido o Hugh Jackman para fazer de Sonic...
Por isso caros colaboradores, gostava de saber se estão interessados no projecto e interessados em colaborar..
Um Obrigado,
O Macaco!
PS: O Sonic sentir-se-ia honrado...
julho 26, 2006
ATÉ AS BOAS ACÇÕES SÃO COMPLICADAS DE FAZER
Como é que reconhecemos uma grávida? Pela sua barriga proeminente, óbvio. E se não tivermos a certeza? É que numa fase ainda inicial da gravidez, a barriga é relativamente discreta, podendo eventualmente ser confundida com o chamado pneu. Ora, após ter sido confrontado com este dilema e após demorada ponderação (para aí desde a Cidade Universitária até ao Campo Pequeno), vi-me perante a inevitabilidade de lidar com esta situação. Ora bolas! Perguntar? Nunca, jamais se deve correr o risco de sequer insinuar peso a mais numa mulher. Tem efeitos devastadores na sua autoconfiança, tipo Chernobyl, especialmente, por razões óbvias, no Verão.
Ok, passemos então para os sinais exteriores de gravidez, tais como palidez consequente do enjoo matinal, postura "amacacada" projectanto o ventre para a frente e os ombros para trás (assim tipo Sancho Pança), utilização de calçado extremamente confortável e cambado, roupa tipo "Pré-Natal" do género fatos de macaco ou quaisquer outros sinais externo de maternidade...Nada, não ostentava absolutamente nada. Incrível!
É nestas alturas em que a "nata vem ao de cima", "o trigo se separa do joio" e nos perguntamos não o que o nosso país pode fazer por nós, mas o que podemos fazer pelo nosso país, às armas, às armas, pela Pátria lutar, contra a mesquinhez e má vontade marchar! - pausa para inspirar um pouco e acalmar. O Maradona teve aquele lance celebrérrimo contra a Inglaterra da "Mão-de-Deus" e eu, inspirado pela Graça Divina, Aleluia, levantei-me calmamente e sorri para a senhora perguntando "Não se quer sentar, vou sair a seguir...", dirigindo-me para a porta da carruagem. A sugestão da gravidez ficou no ar apenas para quem quis, não correndo assim risco de ofender ninguém. A senhora, educadamente aceitou, confirmando a minha suspeita e a de metade da carruagem (a metade que não ia a dormir), estava de facto de esperanças. É daqueles problemas cuja solução se torna absolutamente óbvia e transparente quando nos é apresentada, ao passo que nos parecia complicadíssima e distante momentos antes.
Apenas um problema, fui em pé o restante percurso até ao Marquês de Pombal com o metropolitano completamente à pinha. Mas esse é o preço de ser um gentleape. E faz bem à saúde, enrijece.
Ok, passemos então para os sinais exteriores de gravidez, tais como palidez consequente do enjoo matinal, postura "amacacada" projectanto o ventre para a frente e os ombros para trás (assim tipo Sancho Pança), utilização de calçado extremamente confortável e cambado, roupa tipo "Pré-Natal" do género fatos de macaco ou quaisquer outros sinais externo de maternidade...Nada, não ostentava absolutamente nada. Incrível!
É nestas alturas em que a "nata vem ao de cima", "o trigo se separa do joio" e nos perguntamos não o que o nosso país pode fazer por nós, mas o que podemos fazer pelo nosso país, às armas, às armas, pela Pátria lutar, contra a mesquinhez e má vontade marchar! - pausa para inspirar um pouco e acalmar. O Maradona teve aquele lance celebrérrimo contra a Inglaterra da "Mão-de-Deus" e eu, inspirado pela Graça Divina, Aleluia, levantei-me calmamente e sorri para a senhora perguntando "Não se quer sentar, vou sair a seguir...", dirigindo-me para a porta da carruagem. A sugestão da gravidez ficou no ar apenas para quem quis, não correndo assim risco de ofender ninguém. A senhora, educadamente aceitou, confirmando a minha suspeita e a de metade da carruagem (a metade que não ia a dormir), estava de facto de esperanças. É daqueles problemas cuja solução se torna absolutamente óbvia e transparente quando nos é apresentada, ao passo que nos parecia complicadíssima e distante momentos antes.
Apenas um problema, fui em pé o restante percurso até ao Marquês de Pombal com o metropolitano completamente à pinha. Mas esse é o preço de ser um gentleape. E faz bem à saúde, enrijece.
julho 15, 2006
Zipy Wooden Blog
Coloquei este blog como link porque achei muito interessante a ideia, se não fosse de madeira diria que esse tal Zipy Wooden seria um macaco...
Se não concordarem com a genialidade deste macaquito de pau com prazer o expulso neste nosso pequeno universo que é o nosso(de todos) Blog...
Se não concordarem com a genialidade deste macaquito de pau com prazer o expulso neste nosso pequeno universo que é o nosso(de todos) Blog...
Mil e uma noites, numa só! ( Tipo 1001em1, ou leve 1001 e pague apenas 1!)
Uma noite como as outras...Fazia calor, como nas outras...o destino(ou o citroën C2 com telecomando de alta frequencia, vidros electricos, fecho de portas centralizados para mais informações clicar aqui) levou-nos até a um local onde num tempo já distante pertenceu a esses implacáveis gorilas, os mouros...A costa do castelo, para quem não sabe onde é, basta olharem para o sitio onde está o castelo de S.jorge em Lisboa e estão a ver aquele monte? É isso ai...A costa do castelo...Então lá fomos, feitos primatas todos contentes, destino especifico??Um bar perto do Chapitô, o Cachimbar, bar marroquino.
Oh quanta tristeza a nossa, como se nos tivessem roubado todas as nossas banaas, que quando lá chegamos havia um bando de primatas todos refastelados a fazer sabe-se lá o que...Senti-me tão indignado...Pensei que cada macaco no seu galho e eu que tanto me esforcei para sair do meu galho para experimentar este novo galho, teria que voltar para trás??
Não...A persistencia leva à perfeição, apesar de aqui não querermos perfeição, mas sim um lugar para 4...
Tenho que admitir que fizemos jogo sujo....Entramos, saimos, entramos, pressionamos, sempre a atacar, parecia um autentico jogo de futebol, um atacava pela esquerda, o adversário, olhava e fintava, o outro atacava pela direita, o adversário atacava...Após uns 10 minutos de intenso esforço fisico e mental dois macaquitos cederam à pressão e desistiram...
E a multidão vibrou...Parecia loucos...
Bem, sentamo-nos...
Outro contratempo: A ementa...Essa invenção de algum chefe culinário...O Porquê da ementa...Mas acho que após um periodo de habituação conseguimnos escolher alguma coisa, nem que seja a habitual coca-cola... Mas neste caso foi mesmo um Moscatel, um chá de limão e Ginseng e que fique aqui assente que eu não bebi sumo de testiculos de Touro vermelho, vulgarmente conhecido por Red Bull, por ginseng já é energético o suficiente, mas continuo a achar que teria ficado melhor com aquele nectar prostético Bovino...
De seguida a escolha da razão porque fomos aquele bar....Como o proprio nome indica Cachimbar, por aglutinação das plavras cachimbo+bar resulta a palavra Chabimbar, mas tambem podemos verbalizar a palavra cachimbo e temos o acto de fumar cachimbo, cachimbar.Tambem poderemos entrar por outro caminho, imaginemos o senhor que abriu aquele bar, um bar marroquino, imaginemos que esse senhor vindo dessa terra do outro lado do mediterrâneo estava a dizer ao inspector de higiene que "CÀ-SHIM-BAR", isto é,CÀ, aqui, SHIM, sim, BAR, bar, isto é "Aqui sim , é um bar!"Mas isto foi so a minha imaginação a fruir....
Voltando e não me perdendo...Tinhamos de decidir o que cachimbar, após as inclinações instintivas de macacos para a banana, acabamos pelo fruto proibido, aquele que aquela macaca deu ao outro macaco e acabaram com aquela macacada toda, a maçã...
Regra importante não soprar, aquilo não é uma Blow machine mas sim uma suck machine...Isto é, é só para inspirar ou expirar...Senão inundavamos o local...
E foi...cachimbamos...foi bastatne agradavel, a musica era a indicada, a decoração era de 1001 noites...foi bastante interessante e objecto de repetição...
aconselho a todos os macacos a visitarem este sitio...mas vão depois das 2 da manha....
Lembrem-se....
Oh quanta tristeza a nossa, como se nos tivessem roubado todas as nossas banaas, que quando lá chegamos havia um bando de primatas todos refastelados a fazer sabe-se lá o que...Senti-me tão indignado...Pensei que cada macaco no seu galho e eu que tanto me esforcei para sair do meu galho para experimentar este novo galho, teria que voltar para trás??
Não...A persistencia leva à perfeição, apesar de aqui não querermos perfeição, mas sim um lugar para 4...
Tenho que admitir que fizemos jogo sujo....Entramos, saimos, entramos, pressionamos, sempre a atacar, parecia um autentico jogo de futebol, um atacava pela esquerda, o adversário, olhava e fintava, o outro atacava pela direita, o adversário atacava...Após uns 10 minutos de intenso esforço fisico e mental dois macaquitos cederam à pressão e desistiram...
E a multidão vibrou...Parecia loucos...
Bem, sentamo-nos...
Outro contratempo: A ementa...Essa invenção de algum chefe culinário...O Porquê da ementa...Mas acho que após um periodo de habituação conseguimnos escolher alguma coisa, nem que seja a habitual coca-cola... Mas neste caso foi mesmo um Moscatel, um chá de limão e Ginseng e que fique aqui assente que eu não bebi sumo de testiculos de Touro vermelho, vulgarmente conhecido por Red Bull, por ginseng já é energético o suficiente, mas continuo a achar que teria ficado melhor com aquele nectar prostético Bovino...
De seguida a escolha da razão porque fomos aquele bar....Como o proprio nome indica Cachimbar, por aglutinação das plavras cachimbo+bar resulta a palavra Chabimbar, mas tambem podemos verbalizar a palavra cachimbo e temos o acto de fumar cachimbo, cachimbar.Tambem poderemos entrar por outro caminho, imaginemos o senhor que abriu aquele bar, um bar marroquino, imaginemos que esse senhor vindo dessa terra do outro lado do mediterrâneo estava a dizer ao inspector de higiene que "CÀ-SHIM-BAR", isto é,CÀ, aqui, SHIM, sim, BAR, bar, isto é "Aqui sim , é um bar!"Mas isto foi so a minha imaginação a fruir....
Voltando e não me perdendo...Tinhamos de decidir o que cachimbar, após as inclinações instintivas de macacos para a banana, acabamos pelo fruto proibido, aquele que aquela macaca deu ao outro macaco e acabaram com aquela macacada toda, a maçã...
Regra importante não soprar, aquilo não é uma Blow machine mas sim uma suck machine...Isto é, é só para inspirar ou expirar...Senão inundavamos o local...
E foi...cachimbamos...foi bastatne agradavel, a musica era a indicada, a decoração era de 1001 noites...foi bastante interessante e objecto de repetição...
aconselho a todos os macacos a visitarem este sitio...mas vão depois das 2 da manha....
Lembrem-se....
julho 14, 2006
MAIORES DE 6 ANOS
Eu gosto de animais. São, na sua maioria, castiços e fazem-nos companhia a tal ponto que só quando já não estão lá é que nos apercebemos do vazio no nosso dia-a-dia que preenchiam, assim tipo aqueles parentes velhotes que já faleceram cuja falta se faz notar em pequenos pormenores tipo castanhas assadas descascadas e rebuçados Doutor Bayer.
Posto isto, é perfeitamente natural que me choque um pouco certos componentes dum espectáculo tauromáquico. Eu até acho alguma piada aos forcados e aos toureiros, mas detesto a parte de cravar os ferros nos touros. Mas, como qualquer macaco respeitador da liberdade dos outros, e um pouco levado pelo único argumento que considero minimamente válido, o da tradição e identidade cultural, não me insurjo contra as touradas.
Qual não é o meu espanto quando vejo num dos cartazes colados na rua a publicitar um evento tauromáquico qualquer na Praça de Touros do Campo Pequeno que o espectáculo estava classificado para maiores de 6 anos. Maiores de 6 anos! Devem ter-se esquecido dum algarismo qualquer antes do 6, nem sei…Já estou a imaginar o filho, impressionadíssimo com a imagem do cavaleiro a cravar um daqueles ferros coloridos no dorso do touro, a perguntar ao papá: “Papá, tadinho do boi.”, e o pai a rir em tom inchado e bacoco de charuto na mão a olhar para os amigos vestidos com as mesmas marcas de roupa até aos sapatos.”Tá a ver Mito, as coisas que o seu filho aprende naquele colégio horrível?”, ao que a mãe responde prontamente:”Ó Tomás, aquilo não dói nada, tá a ver? Que chatice, porte-se bem e deixe a sua mãe e o seu pai ver o espectáculo em paz. Sossegue!”. Meus ricos desenhos animados do Dragonball…
Posto isto, é perfeitamente natural que me choque um pouco certos componentes dum espectáculo tauromáquico. Eu até acho alguma piada aos forcados e aos toureiros, mas detesto a parte de cravar os ferros nos touros. Mas, como qualquer macaco respeitador da liberdade dos outros, e um pouco levado pelo único argumento que considero minimamente válido, o da tradição e identidade cultural, não me insurjo contra as touradas.
Qual não é o meu espanto quando vejo num dos cartazes colados na rua a publicitar um evento tauromáquico qualquer na Praça de Touros do Campo Pequeno que o espectáculo estava classificado para maiores de 6 anos. Maiores de 6 anos! Devem ter-se esquecido dum algarismo qualquer antes do 6, nem sei…Já estou a imaginar o filho, impressionadíssimo com a imagem do cavaleiro a cravar um daqueles ferros coloridos no dorso do touro, a perguntar ao papá: “Papá, tadinho do boi.”, e o pai a rir em tom inchado e bacoco de charuto na mão a olhar para os amigos vestidos com as mesmas marcas de roupa até aos sapatos.”Tá a ver Mito, as coisas que o seu filho aprende naquele colégio horrível?”, ao que a mãe responde prontamente:”Ó Tomás, aquilo não dói nada, tá a ver? Que chatice, porte-se bem e deixe a sua mãe e o seu pai ver o espectáculo em paz. Sossegue!”. Meus ricos desenhos animados do Dragonball…
TRAVÕES E CALDOS KNORR
Não tenho nada contra o saudoso Metropolitano de Lisboa, mas que raio de marca de travões é a Knorr, hein? Mas o que é que é isto? Não inspira nenhuma confiança que os travões sejam da mesma marca que os já conhecidos produtos de culinária. Há aqui qualquer coisa de errado, travões de metropolitano e caldos para sopa não combinam.
Não cabe na cabeça de ninguém em plena posse das suas faculdades mensais fabricar ao mesmo tempo travões de carruagens com 60 toneladas de peso e caldos para sopa de 25 gramas. O que é que duas coisas tão díspares podem ter em comum? Só de pensar nisso perco logo a vontade de andar de metro e de comer sopa. Só de pensar que dentro da sopa pode estar um bocado de aço temperado ou que durante uma viagem a 60 quilómetros por hora num caixão de metal, a minha segurança numa travagem pode eventualmente ter algo a ver com o caldo de galinha à portuguesa, deixa-me mesmo muito desconfortável.
Assim não, meus senhores! Ou os calditos ou os travões, decidam-se caramba, antes que haja uma catástrofe. Haja juízo!
Nota: Na realidade sempre me pareceu que fica um ligeiro odor a sopita requentada quando o metropolitano trava de uma forma brusca…
Não cabe na cabeça de ninguém em plena posse das suas faculdades mensais fabricar ao mesmo tempo travões de carruagens com 60 toneladas de peso e caldos para sopa de 25 gramas. O que é que duas coisas tão díspares podem ter em comum? Só de pensar nisso perco logo a vontade de andar de metro e de comer sopa. Só de pensar que dentro da sopa pode estar um bocado de aço temperado ou que durante uma viagem a 60 quilómetros por hora num caixão de metal, a minha segurança numa travagem pode eventualmente ter algo a ver com o caldo de galinha à portuguesa, deixa-me mesmo muito desconfortável.
Assim não, meus senhores! Ou os calditos ou os travões, decidam-se caramba, antes que haja uma catástrofe. Haja juízo!
Nota: Na realidade sempre me pareceu que fica um ligeiro odor a sopita requentada quando o metropolitano trava de uma forma brusca…
julho 12, 2006
Por favor!Devemos todos visitar....
Desde já peço desculpa pela minha ausencia!Primeiro pela minha ausencia, porque tive na suécia a fazer uma rádio, não sei se já repararam na zona dos links o blog oficial....E no filme que eu pus, a direção é minha e o actor é sueco, gostava que deixassem feedback sobre a minha primeira curta metragem...Em segundo peço desculpa pela minha ausencia, porque à mais de um mês que não escrevo....E tambem não vai ser hoje que vou escrever, mas passeando por blogs encontrei um site digno deste blog....
Não é grande coisa, mas acho que todo o macaco deveria visitar este site, aprender coisas novas sobre si mesmo...Se não gostam de voces, a vossa auto-estima não existe,entem neste site e explorem....
Clickem....
Não é grande coisa, mas acho que todo o macaco deveria visitar este site, aprender coisas novas sobre si mesmo...Se não gostam de voces, a vossa auto-estima não existe,entem neste site e explorem....
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