A matematica

Pois é!
Hoje venho falar de matemática, por muitos odiada, por outros assim-assim, e por outros adorada...
A matemática é a base de toda a existência...
A matemática é a única ciência exacta...
E apesar destes dois conceitos não serem deste vosso macaco amigo, eu passo a explica-los...


A matemática é a base de toda a existência...

Pois é verdade, porque tudo na vida se trata de multiplicação, soma, divisão e subtracção...
Vamos começar com o mais simples, um homem(6) com uma mulher (9), soma-se e multiplicação e é igual a um bebé (69), em expressão matemática:

(H6+M9)xH+M=B69

Vamos a mais exemplos:

Culinária.
125 g de manteiga (125g M)
1 tablete 200g de chocolate amargo (1tbl CA)
250 g de açúcar (250g A)
100 g de farinha (100g F)
1 colher (chá) de fermento em pó (1cx FP)
6 ovos (6 O)
1 colher (sopa) de manteiga (1cs M)

Soma-se tudo e dá uma inexplicavél solução:

125g M+1tbl CA+250g A+100g F+1cx FP+6 O+1cs M= Bolo de chocolate para 4 pessoas

E agora eu penso, não é a matemática fantástica?
Claro está poderia estar para aqui a dar milhões de exemplos, porque a matemática dá para explicar todos os mistérios do universo e até as relações humanas.
Vamos a mais um exemplo que explica a minha teoria...
Um homem(H6) conhece uma mulher(M9), após alguns encontros, cinemas e jantares onde se subtrai dinheiro da parte do homem (DH), onde a mulher esbanja do seu dinheiro (DM) para somar beleza (BM) para atrair o homem, por razoes inexplicáveis (até explicáveis mas isso fica para outro assunto) soma-se o amor (LV)(designação amor tem as iniciais LV, por vir do inglês Love, por esta teoria ser internacional...), e com o amor, adiciona-se o dinheiro dos pais dele(DPH) e o dinheiro dos pais dela(DPM) e chegamos a uma conclusão o casamento(C).

(((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM=C

Mas infelizmente/felizmente as relações humanas não se deixam ficar por aqui.
Após o casamento (C), o homem(H6) e a mulher(M9), somam-se e multiplicação e tem um bebé (B69), depois, a mulher(M9) gasta o dinheiro do marido(DH,Dinheiro do Homem), e o homem anda com as amigas da da mulher (Mx, amigas da mulher), e com isso surge mais um novo conceito o divorcio(D) e continuamos com a nossa expressão:


((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx)=D

Depois disto até é mais simples, o homem fica com a casa(T4), a mulher fica com o bebé e o dinheiro do marido, mais pensão(PS~) e ficamos com as expressões que definem as actuais relações humanas:


(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))-(B69-DH-PS~)+T4=MA(Mulher actual)

(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))+(B69+DH+PS~)-T4-Mx(porque a mulher diz as amigas que ele é "Mau homem)=HA(Homem actual)


Agora após ter falado do primeiro conceito a qual me propus, vou falar do segundo...

A matemática é a única ciência exacta:

É tão fácil como,

1+1=2 está certo
2+2=4 está certo
3+3=7 também está certo, porque o quando a conta está errada, este valor está certo... Para confundir mais um pouco quando a expressão é x+x= z, z sendo qualquer numero, está certa, porque está sempre errada!

Obrigado por terem lido o vosso amigo macaco...

um abraço

bem haja

O Terminal de Chaak´r

Eu gosto de tecnologia. O seu propósito é, na maioria dos casos, tornar-nos a vida mais fácil.

Não entendo, por isso, algumas pessoas que encaram tecnologia como se fosse uma coisa sobrenatural, mística. É que de místico não tem nada – fomos nós, humanos, que a criámos, caramba!

Imagine-se a seguinte situação, passada no restaurante “Uma Merda Qualquer”: Janta-se. Toma-se o café e/ou o digestivo e é chegada a altura de pedir a conta. É absolutamente ridícula e constrangedora a situação que se segue.

O empregado traz o terminal portátil nas mãos como se de uma relíquia alienígena pertencente a um daqueles cultos religiosos obscuros se tratasse, assim tipo “O Terminal de Chaak´r”.
Age como se aquele bocado de plástico e microchips pudesse a qualquer momento soltar de dentro de si as Sete Chagas de Cristo e acabar com o mundo enquanto marcamos os 4 dígitos mágicos.
Parece o portador do Santo Graal, mas em mau. Só falta mesmo ter música de acompanhamento, assim na onda dos cantos gregorianos.

Mas é na altura de marcar o código que o ridiculómetro atinge a zona vermelha, pois a criatura trata aquele objecto de adoração com tanta deferência que nem sequer nos é permitido segurar o terminal na nossa própria mão enquanto marcamos o código. Ah não, para que tal fosse possível, teríamos também de pertencer à seita.

Assim, somos forçados a digitar o código uma série de vezes porque os botões são rijos como tudo e o esbirro do empregado não segura o terminal com força suficiente para se carregar nos botões convenientemente.
Para além disso, enquanto estamos a digitar o código toda a gente vira indiscretamente a cara para outro lado, fingindo não estar a ver o código que marcámos.
É o chamado “clima de WC público”, em que toda a gente que está a tentar urinar finge que está a fazer outra coisa qualquer interessantíssima, do género contar azulejos ou assistir ao canal parlamento.

Senhores e senhoras, a tecnologia é nossa amiga. Não é extraterrestre, não é obra do Demo e às vezes é tão simples de usar. São bocados de plástico e microchips, mais nada.

Os velhotes têm desculpa, pois os seus discos rígidos já foram formatados algumas vezes e os seus processadores já estão um pouco perros.

Aos outros: Não vamos dramatizar, boa?

Boa.

Paul Newman, 26 de Setembro de 2008

Morreu o Paul Newman, aqueles tipos que achamos que nunca vão morrer.

Porquê? É simples, vejam por exemplo “Butch Cassidy and The Sundance Kid”, 1969, “Cool Hand Luke”,1967, “The Hustler”, 1961 (“O Jogador”) ou mesmo “The Color of Money”, 1986 (“A Cor do Dinheiro”).

Vejam como se encarna o mais carismático dos “hustlers” do bilhar em dois momentos distintos da nossa vida e da vida do personagem, separados por um mero quarto de século. Não há palavras para o “Fast” Eddie Felson de Newman de tão autêntico que é.

Vejam Tom Cruise bem foleiro e chunga, bem à anos 80, no papel de Vicent Lauria, completamente ofuscado por um “Fast” Eddie Felson de Newman absolutamente…humano!

Sinceramente sempre pensei que “Fast” Eddie Felson realmente existisse, muito por causa de Newman. Confesso que não só gostaria que assim fosse, como também gostaria de o conhecer.

Dir-lhe-ia com a maior das sinceridades “Deixa-me ser teu amigo, pá!”.

Magalhães

Afinal, o tão badalado computador de fabrico nacional tem processador Intel e é montado na zona de Matosinhos, com 30% dos componentes made in Portugal. Sem querer embandeirar em arco, estimo que seja o suficiente para funcionar mal durante os primeiros 60 dias e não funcionar de todo a partir do 61º dia.

“Magalhães” de seu nome, será dotado de filtros de navegação e de controlo parental. As altas instâncias recomendam que a navegação na internet – a grande biblioteca global – seja sempre acompanhada de um encarregado de educação. Ora bem, se a malta não pode navegar na net à vontade pelas salas de chat e pelos sites pornográficos, então para que serve o computador? Para fazer trabalhos para a escola?

Vamos passar de um país de analfabetos que produz universitários que não sabem escrever duas frases seguidas de português correcto (da expressão oral, nem falo), para uma nação de analfabetos informatizados que produzirá exactamente os mesmos universitários com a mesma mestria na lida da língua de Camões.

E então com a ajuda do corrector ortográfico do Word, vai ser de chorar a rir. Mal posso esperar pelos exames nacionais daqui a uns anos, quando saírem aqueles emails das respostas mais descabidas. Só de pensar dá vontade de rir e logo depois, de chorar.

Ainda por cima com um monitor daquele tamanho, nem sequer dá para jogar como deve ser! Já estou mesmo a ver os putos do 5º e 6º ano super motivados com os computadores, claro.
Vistas bem as coisas, o “Magalhães” é um híbrido – estão na moda, agora. Uma espécie de cruzamento entre um telemóvel e um computador pessoal…mas em mau.

Eu também não me preocuparia muito, pois ao ritmo que vai andar a distribuição dos computadores, a malta que está actualmente no 5º e 6º ano que encomendou agora o computador, deve recebê-lo mais ou menos durante o último ano da faculdade ou após a conclusão do novo aeroporto em Alcochete.

Proponho desde já o nome para o modelo do próximo computador português: Ronaldium.Sim, é óbvio que já registei a patente…

Reclamar é saudável

Povo deste país, uni-vos e reclamai. Ou então fazei-o cada um por si – a reclamação, entenda-se – mas, acima de tudo reclamai. Chega de baixar as calças e ficar à espera, é preciso agir.

Usa-se as palavras “Qualidade” e “Certificação” com tanta cagança por aí, mas na hora de produzir eficientemente, de satisfazer as necessidades do cliente, de prestar um simples serviço com simples profissionalismo, continua tudo como há 50 anos atrás.

De que servem computadores nas mãos de analfabetos? De nada, só atrapalham… já a máquina de escrever era uma complicação…e juntando a isso uma dosezita de má-vontade, então é o descalabro.

Por isso, meus caros, quando em dúvida, há que reclamar. Por escrito, bem explícito, com datas, factos e, acima de tudo, nomes. Os nomes assustam apenas os incompetentes, porque quem não deve, não teme. Por outro lado, quem fica a dever tem de ser responsabilizado e chamado à pedra, e isto apenas acontece quando reclamamos chamando bois aos nomes. A culpa não é “deles”, é sim de determinado boi, que tem nome. É escrevê-lo, então.

Recusem-se a encarar a mediocridade como norma. Façam valer os direitos dos pagadores face aos deveres dos prestadores – eu pago, logo existo.

Eles (os incompetentes e os de má-vontade) são tão fraquinhos... Não estão habituados à contestação e à persistência, e as certezas que têm andam sobre pés de barro – ao mínimo abanão, caem logo.

Por isso, reclamem, é saudável, quase tanto como pagar impostos.

Taco & Fraque, Lda.

O cobrador do fraque, figura sobejamente conhecida nos dias de crise que correm, surgiu há alguns anos atrás, em país desconhecido, fruto da imaginação de uma qualquer mente perversa com muito tempo para ocupar.

A ideia é na realidade bastante simples, passa basicamente por levar o indivíduo alvo ao pagamento das suas dívidas usando a sua própria vergonha perante os seus pares sociais. A partir do momento que este é associado à imagem do cobrador de fraque, que o persegue à laia de um pinguim imperador, toda a gente sabe que está perante um caloteiro.

Pois bem, isto até não está mal pensado. Resultaria inclusive cá no burgo caso as pessoas tivessem um pingo de vergonha na cara – que não é o caso. O tipinho mascarado de pinguim imperador sujeita-se a passar um vexame ou a ser alvo de agressões à sua integridade física.

A minha proposta para ti, jovem empresário, já devidamente patenteada, é simples: Não há nada mais persuasor que uma rótula partida ou um braço ao peito, devidamente acrescidos da promessa de voltar. Pois então vamos criar o “Cobrador do Taco”, e exactamente da mesma maneira que se criou o do fraque, e nos casos em que o do fraque não obtém os resultados desejados, o caloteiro considera-se imediatamente habilitado a uma visitinha do cobrador do taco, acompanhado do respectivo instrumento de trabalho.

Reparem que até fica bem, esta complementaridade entre o fraque e o taco, entre a diplomacia e a força bruta, entre ser caloteiro e vigarista e andar pela rua com partes do corpo feitas em papa de sangue e/ou engessadas.

Esta ideia já está patenteada e estamos a preparar uma cadeia de franchise, pelo que quem quiser enveredar pelo ramo da recuperação de crédito, este é o rumo a adoptar.
No entanto, surgiu um pequeno problema de ordem logística – será que em Portugal há cobradores que cheguem para os caloteiros que aí andam?

Não obstante, e na senda da inovação empresarial que caracteriza os Macacos, estamos de momento a equacionar um outsorcing, que passaria pela contratação de trabalhadores de baixa qualificação oriundos dos países da Europa de Leste.

Este tipo de mão-de-obra, caracterizado normalmente pela ostentação de um ou vários dentes de ouro, peso corporal superior a 130 kg, estadia mínima em estabelecimentos prisionais de 2 anos (pena suspensa não conta, senão a malta do futebol inundava nosso call center), abunda no nosso mercado de trabalho.

Os requisitos mínimos para este tipo de função são a participação em pelo menos três assaltos pelo método do carjacking, dois bancos durante o horário de funcionamento ou um carro de transporte de valores em plena luz do dia a quarta classe e vacinas em dia. Carta de condução é opcional, oferecemos remuneração base e comissões. Temos também disponível a opção entre tiquets de refeição e vales de desconto na ortopedia do Hospital de Santa Maria, não acumuláveis com outras promoções e ofertas.

Ficamos portanto a aguardar as candidaturas.

Reet Petite

Um dos melhores que já vi. Algo entre Monty Python e Nick Park. Que fuerte!


http://www.youtube.com/watch?v=xJ3-NnNx6Zs

Somos pornografia internacional!

Bom dia meus amigos!
Como sabem, ou nao sabem, no momento actual no qual me encontro estou geograficamente lozalizado na terra onde bebem cha por volta das 5 da tarde...
E estou num establecimento de ensino...
E ao usar este instrumento primitivo que nos primite rabiscar no mundo virtual, ao carregar no arquivo de 2006 do nosso tao acarinhado blog, foi-me recusada a entrada pelos seguintes motivos:


URL:http://ohomemportrasdomacaco.blogspot.co...

Reason:Weighted phrase limit exceeded.

Category:Weighted Phrases - Portuguese Pornography, Weighted Phrases - Games, Weighted Phrases - Italian Pornography, Weighted Phrases - Pornography, Weighted Phrases - German Pornography, Weighted Phrases - Weapons, Weighted Phrases - Chat, Weighted Phrases - Forums, Weighted Phrases - Peer-To-Peer, Weighted Phrases - Spanish bad words, Weighted Phrases - Illegal Drugs, Weighted Phrases - Malay Pornography

Achei que devia partilhar esta ideia com vos...que me divertiu com imensidao...

Somos pornografia internacional!

Mistérios do Universo

Os nomes das jogadoras de ténis de nacionalidade portuguesa são, desde os primórdios do tempo, um dos mais intrigantes mistérios do universo.

Personalidades da ciência moderna do século XXI como Carl Sagan, Stephen Hawking ou mesmo John Nash tentaram já sem sucesso decifrar o segredo por trás do critério de escolha dos nomes das jogadora de ténis de nacionalidade portuguesa. A maioria resigna-se, argumentando que se trata de algo que está ainda para além da compreensão humana.

O que fazer pernate pérolas do calibre de Magali de Lattre e Demi-Manuela Barão Rodrigues? Nada, absolutamente nada.

A SOLUÇÃO PARA A CRISE

Proponho desde já uma medida revolucionária para acabar com a crise sócio-económica: da mesma maneira como naturalizámos o Deco, o Pepe e o Obikwelu e contratámos o Scolari, com excelentes resultados, diga-se de passagem, porque é que não contratamos um governo estrangeiro? Imagine-se só as possibilidades.

Aceitam-se sugestões…