Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual.
Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
Jean-Claude Van Damme estava a dar uma surra no Chuck Norris quando foi acordado com um Roundhouse Kick na cara.
Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais antes de os deixar em estado vegetativo.
O pénis de Chuck Norris é tão grande, tão grande, que ele também tem seu próprio pénis. E esse pénis é ainda maior que o seu.
Se estiver a apontar uma arma à cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para disparar. Conte até 10. Isso fará com que vive mais 7 segundo.
Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
Fêmeas possuem cromossomas XX, machos possuem cromossomas XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
Quando nasceu, Chuck Norris agarrou o médico pelos pés e bateu-lhe no rabo para o fazer chorar.
Chuck Norris não leva o canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
Chuck Norris joga tênis contra a parede. E vence.
Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho a bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja… um banho de sangue.
Chuck Norris não usa perfume. Ele usa tabasco.
Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim-de-semana na China e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram instantaneamente grávidas.
Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para os atingir com um Roundhouse Kick na cara.
Chuck Norris bate com portas giratórias.
Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
Chuck Norris não pisa a ponta do pé. Ele pisa pescoços.
Não existe "aquecimento global". Chuck Norris quis bronzear-se e trouxe o sol para mais perto.
Chuck Norris pode enforcar-te com um telefone sem fio.
Chuck Norris usa cinto preto com sapato castanho. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
Qualquer ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um Roundhouse Kick na cara.
Chuck Norris pode queimar formigas com uma lente de aumento. À noite.
Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, chamar-se-ia "2 Minutos".
Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um Roundhouse Kick de Chuck Norris".
A série de Chuck Norris chama-se "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa de correr.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou a Volta à França num monociclo.
Chuck Norris faz fogo esfregando duas pedras. De gelo.
Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem num concurso de braço-de-ferro. O perdedor teria de usar cuecas vermelhas por cima das calças o resto da vida.
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
Chuck Norris não falhaum golpe. Se não acertou, é porque ele estava a mirar um ninja 23 km atrás de você.
Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
Chuck Norris tirou a sua carta de condução aos 18. Dias.
Os filmes de Chuck Norris não têm realizadores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
Não adianta chorar por leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está tramado.
Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe gasóleo.
Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama mijava-se por ele.
Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba por cair com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
Chuck Norris usa folhas de madeira prensada de 6m² como papel higiénico.
Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
Chuck Norris bebe napalm para combater a sua acidez no estômago.
Todos os anos Chuck Norris participa da corrida de touros em Pamplona, Espanha. Andando. Atrás dos touros. Afinal porque acha que os bichos correm daquela maneira?
Chuck Norris não se abo rrece quando o telecomando desaparece. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV.
Sem comentários:
Enviar um comentário