"O Homem por trás do Macaco"

O PM é Camy

2012-02-08T00:04:00.001Z

Ora, o nosso querido PM produziu mais uma pérola de alto calibre largando uma poia molhada ao pedir aos portugueses para serem «persistentes» e «exigentes» e «não serem piegas».
Escandaloso! Que ultraje! Pior mesmo só se nós não fossemos uma cambada de putos quequinhos e queixinhas que, convenientemente, se comportam como virgens ofendidas ao invés de apreciarem um calduço bem dado.
Quem não recorda com saudade aqueles calduços que em tempos apanhámos do irmão mais velho ou daquele tio que todos temos que nunca cresceu, quando estávamos a fazer fita em vez de nos portarmos à altura e, como dizem os “amaricanos”, era altura de “man up” e mostrar que os temos lá no sítio?
A nossa quequice chegou ao ridículo dos autarcas fazerem ouvidos moucos à “recomendação” do governo em relação à terça-feira de Carnaval e darem a tão queque tolerância de ponto, escudando-se nos mais mirabolantes argumentos! Desde a questão da tradição, à influência da festa no comércio local, ao impacto da participação das pessoas na festa, ao cúmulo de se atribuir a tolerância de ponto por que outras autarquias da zona também o fazem...Faz-me lembrar quando os “troikanos” andavam cá pelo burgo a espreitar nas nossas contas e a malta andava na praia a curtir as pontes do 10 e 13 de Junho, a assobiar para o ar fingindo que não era nada connosco.
Vamos lá pôr a mão na consciência e dar a volta a isto. Desconfio que nem com calduços do tio lá vai! Cambada de quequinhos!
A propósito, o PM é Camy porque quando fomos lá escolher o gelado, não tinham Olá, que são os preferidos de toda a gente com palato. Mas, como tem de ser e o “tem-de-ser” te muita força, lá escolhemos um gelado da Camy (só tinham daqueles), que tem para lá uns parecidos com os da Olá, mas não são bem a mesma coisa. Portanto, não vale a pena dar uma lambidela num Camy e ter a espectativa que vai saber a Olá. Porque não vai.
Ás vezes mais vale a pena apreciar um Camy por aquilo que é, pode ser que seja fixe. Afinal, um gelado é um gelado. Vamos ver se um PM é um PM?

E porque me apeteces...

2011-06-02T16:10:00.000+01:00

Amo-te porque és assim.

Amo-te porque posso.

Amo-te porque gostas de mim.

Amo-te porque nos gosto.

Amo-te daqui até ao Além!

Amo-te, amas-me assim também?

Mais factos aleatórios sobre Chuck Norris

2011-05-19T15:55:00.002+01:00

Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual.

Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

Jean-Claude Van Damme estava a dar uma surra no Chuck Norris quando foi acordado com um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais antes de os deixar em estado vegetativo.

O pénis de Chuck Norris é tão grande, tão grande, que ele também tem seu próprio pénis. E esse pénis é ainda maior que o seu.

Se estiver a apontar uma arma à cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para disparar. Conte até 10. Isso fará com que vive mais 7 segundo.

Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

Fêmeas possuem cromossomas XX, machos possuem cromossomas XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

Quando nasceu, Chuck Norris agarrou o médico pelos pés e bateu-lhe no rabo para o fazer chorar.

Chuck Norris não leva o canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

Chuck Norris joga tênis contra a parede. E vence.

Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho a bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja… um banho de sangue.

Chuck Norris não usa perfume. Ele usa tabasco.

Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim-de-semana na China e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram instantaneamente grávidas.

Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para os atingir com um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris bate com portas giratórias.

Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

Chuck Norris não pisa a ponta do pé. Ele pisa pescoços.

Não existe "aquecimento global". Chuck Norris quis bronzear-se e trouxe o sol para mais perto.

Chuck Norris pode enforcar-te com um telefone sem fio.

Chuck Norris usa cinto preto com sapato castanho. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

Qualquer ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um Roundhouse Kick na cara.

Chuck Norris pode queimar formigas com uma lente de aumento. À noite.

Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, chamar-se-ia "2 Minutos".

Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um Roundhouse Kick de Chuck Norris".

A série de Chuck Norris chama-se "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa de correr.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou a Volta à França num monociclo.

Chuck Norris faz fogo esfregando duas pedras. De gelo.

Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem num concurso de braço-de-ferro. O perdedor teria de usar cuecas vermelhas por cima das calças o resto da vida.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris não falhaum golpe. Se não acertou, é porque ele estava a mirar um ninja 23 km atrás de você.

Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

Chuck Norris tirou a sua carta de condução aos 18. Dias.

Os filmes de Chuck Norris não têm realizadores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

Não adianta chorar por leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está tramado.

Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe gasóleo.

Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama mijava-se por ele.

Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba por cair com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

Chuck Norris usa folhas de madeira prensada de 6m² como papel higiénico.

Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

Chuck Norris bebe napalm para combater a sua acidez no estômago.

Todos os anos Chuck Norris participa da corrida de touros em Pamplona, Espanha. Andando. Atrás dos touros. Afinal porque acha que os bichos correm daquela maneira?

Chuck Norris não se abo rrece quando o telecomando desaparece. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV.

Mosqueteiros

2011-05-19T15:53:00.000+01:00

Uma coisa interessante nos mosqueteiros é que eles fartam-se de espadinhar. Mas quanto a mosquetes, nada. Nadinha. Nadica de nada.

Então por que raio é que se chamam mosqueteiros?

Fraude!

Lista aleatória de factos verídicos sobre Chuck Norris

2011-05-19T15:30:00.001+01:00

As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele devolve às Finanças folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Chuck Norris não lê livros, ele fita-os até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado. O revólver perdeu.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como se sabe, "a vingança é um prato que se come frio".

Chuck Norris pediu um Big Mac no Kentucky´s Fried Chicken. Ele foi servido.

Algumas pessoas usam roupa do Superhomem. Já o Superman usa cuecas do Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou. Por 5.

Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Estes quase fizeram com que ele piscasse os olhos.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Cientistas estimaram que a explosão de uma supernova liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopoly.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os respectivos moradores mudam-se.

Quando o Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Quando o Chuck Norris está atrasado, o tempo começa a andar mais devagar.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um Roundhouse Kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

Ao responder às questões de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre ter nota 20.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Chuck Norris demora vinte minutos para passar uma hora.

Quando Bruce Banner fica irritado, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica irritado, transforma-se no Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme (digo...espera) com uma almofada debaixo da arma.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é suficientemente tolo para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Depois dos tsunamis, Chuck Norris finalmente prometeu que não lavará mais as suas havaianas no mar.

No primeiro "Parque Jurássico" o Tiranossauro Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o Tiranossauro. E o jipe.

Uma vez Chuck Norris urinou num isqueiro. Assim nasceu o lança-chamas.

Em "O Dragão Ataca", Bruce Lee deu uma surra no Chuck Norris. Quando desligaram as câmaras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Chuck Norris só come três coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal, Jean Claude Van Damme e Vin Diesel.

Homenagem a Chuck Norris

2011-05-19T15:28:00.000+01:00

Quem não conhece o grandíssimo Chuck Norris?

Chuck Norris foi recentemente Walker em “Walker, o Ranger do Texas”, sempre acompanhado pelo seu fiel companheiro Trivette, também Ranger e orgulhoso representante duma qualquer minoria étnica, como não poderia deixar de ser nos EUA.

Mas este baluarte do arraial de porrada do pequeno, médio e grande ecrã, precursor do pontapé rotativo (mais tarde popularizado por Van Damme), protagonizou anos antes películas de grande qualidade como toda a série “Desaparecido em Combate” e “Força Delta” ou até umas aparições bem catitas numa série de filmes dos anos 70, 80 e 90, das quais, quanto à minha modesta pessoa, se destaca um combate contra o grande Bruce Lee em “O Dragão Ataca”.

Chuck Norris foi durante muitos anos uma espécie de herói de acção daqueles que, rejeitando a já reduzida profundidade psicológica de personagens como John J. Rambo ou Rocky Balboa, queriam mesmo era ver arraial de porrada atrás de arraial de porrada entremeado com uns tiros à mistura sem desperdício de fita (VHS ou BEATMAX na altura) em preciosismos como falas com mais do que três monossílabos ou dois palavrões e expressões faciais.

Se pensarmos bem, historicamente este homem fez a ponte entre Bud Spencer (o rei da chapada-de-mão-aberta-à-Cais-do-Sodré) e Steven Seagal (o mestre do Aikido-com-acessórios de-etnia-índia), tanto cronologicamente como em termos de estilo.

Eu confesso que delirava com o Chuck. Quando ele punha aquele olhar de prisão de ventre, toda a gente sabia: Silêncio, que vem aí arraial de porradinha da boa! E não interessa quantos são e de onde vêm, comem todos pela mesma medida (a única que se conhece em filmes do Chuck) – pontapé na boca.

Enfim, um verdadeiro herói americano. Mas podia ser de Chelas. Na boa.

Reacção à Manifestação da Geração à Rasca

2011-03-14T13:42:00.002Z

Notei uma grande ausência na dita manifestação da Geração à Rasca: o Estado.

Nada nem ninguém neste país, onde todos querem alguma coisa mas nenhum quer abdicar de nada, está mais à rasca do que essa entidade misteriosa e extremamente difícil de nomear ou tornar concreta do que "o Estado".

"O Estado" não tem dinheiro nem para mandar cantar um macaco cego, pois como já todos pecebemos por entre as toneladas de terminologia financeira largada à pazada nos meios de comunicação social pelos ditos "peritos" e "especialistas" em alta finaça e gestão, já andamos a consumir recursos económicos alocados para os anos seguintes.

"O Estado" não tem legitimidade para tomar qualquer posição face à "crise" que não seja conducente à queda do actual governo e reeleição de uma nova equipa - chama-se a isto resolver o problema à lá técnico informático: desliga a máquina e volta a ligar, fazendo figas e rezando com muita força para que o problema se resolva a si mesmo.

Parafraseando de certa forma Luís XIV que, ao que parece, não era parvo de todo, o Estado somos todos nós, e se este funciona de determinada maneira, tal apenas é um reflexo de nós próprios, da nossa carinhosamente apelidada "maneira de ser", "latinidade" ou outra coisa qualquer que lhe queiram chamar que justifique a cambada de saudosistas, preguiçosos, derrotistas, desonestos, irresponsáveis, tacanhos e "coitadinhos" que somos.

Espero sinceramente que a maioria dos macacos que leram este texto (5, portanto) não se reveja na maneira portuguesa de ser acima referida - o que significa que ou integram o grupo que não arrastou este país para o tanque de merda até ao pescoço onde se encontra actualmente.

Caso pertençam ao outro grupo (mesmo que achem que não e não sejam capazes de analisar o vosso comportamento de uma maneira séria), o grupo dos que simplesmente não se importam e sistematicamente cagam para o dito tanque sem parar primeiro para ver se estão a lesar alguém ou se já têm os próprios calcanhares na merda, só tenho a dizer que me estou completamente marimbando nas vossas pessoas e, quanto a mim, merecem afogar-se na vossa trampa.

Porque é que não podemos ser empreendedores, eficientes, optimistas, competentes, responsáveis, qualificados e "tê-los" no sítio?

Vamos mas é trabalhar, cambada!

2011-02-01T16:33:00.003Z

Era uma vez...

Um incêndio num edifício de 4 pisos, em França, um dia destes?
Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!Dá que pensar, sim senhor.

Friendly Fire 2 - O Regresso do Soldado Instantâneo

2010-12-09T11:35:00.004Z

… e já está. Demorou, mas foi.

Agora, eis que se me ocorre o seguinte pensamento: estamos a falar de soldados. Americanos. Malta rija, que faz cenas do tipo disparar armas, rastejar pela lama debaixo de fogo com um sorriso e um cigarro Marlboro nos lábios. Malta cujo sonho é acordar um belo domingo de manhã e descobrir que o Bin Laden se escondeu no seu quintal, e apercebendo-se imediatamente que está a sonhar pois é bom demais para ser realidade, mesmo assim se levanta da cama e, com as botas já calçadas mas de cuecas e tronco nú, câmara de filmar numa mão e a bazuca comprada na loja de conveniência noutra, sai de casa agradecendo a Bush e a Deus pela dádiva (por essa ordem mesmo), apanha o jornal do chão e, enquanto saúda o vizinho do lado que está a cortar a relva, espeta um balázio na dita encarnação do mal, virando-se depois para a bandeira hasteada no seu quintal, saudando-a.

Acorda, claro está, lavado em lágrimas de alegria e contentamento, com energia para enfrentar mais um dia num país mergulhado em profunda crise económica e de valores sociais.

Pois que divirjo. Voltando então ao que interessa, é malta que faz cenas…enfim…rijas.

Supostamente esta malta tem treino. Como soldados, são os profissionais daquilo, do disparar, do matar, do conquistar, do guerrear, certo? Não sou apologista de tal coisa, mas se olharmos só para os 51% do post anterior, dá um bocado a ideia que agarraram numa cambada de atrasados mentais e lhes deram armas de fogo ou pior para a mão e já está - Soldados instantâneos. Ou melhor, Macsoldados.

Assim tipo aquela música portuguesa já antiga que dizia “Tens dezoito anos e a quarta classe. És um jovem ambicioso. Vem ser um GNR…”.

Friendly fire

2010-12-02T15:28:00.002Z

...é o termo comumente utilizado para quando um soldado é atingido por fogo do seu próprio lado, inadvertidamente, claro.

Uma estatística curiosa:

Na 2ª Guerra Mundia estima-se que cerca de 11% das mortes entre soldados norte-americanos resultaram do dito "friendly fire".
Na Gerra do Vietnam estima-se que aproximadamente 30% das mortes entre soldados norte-americanos foram causadas pelo tal "friendly fire".
Na Guerro do Golfo estima-se que 51% das mortes entre soldados norte-americanos decorreram de fogo das tropas norte-americanas.

Vou só ali digerir e já volto.

Sarkozy Vs. Ciganos

2010-10-04T16:00:00.003+01:00

O Parlamento Português rejeitou há uns dias a condenação da expulsão dos ciganos em França.

Certo. Está bem, sim senhor, assim é que é. Já dizia o King Kong - "Cada macaco no seu galho!". Nós nem com os nossos ciganos sabemos lidar, quanto mais com os dos outros.

Parece-me que esta questão apenas será consensual e pacífica para um genuíno atrasado mental ou para alguém que tenha certas e determinadas ideias, normalmente associadas a cruzes suásticas, cabelo curto e botas da tropa...o que é como dizer batatas ou semelhas.

Primeiro, estranho o facto de não ter escutado ainda nenhum argumento verdadeiramente digno dessa designação da parte de quem condena a posição assumida pelo presidente francês. Os argumentos mais comuns assentam em comparações com genocídio nazi dos judeus durante a Segunda Guerra Mundial.

Ora, faço aqui um pequeno parêntesis a título de apontamento pessoal para que fique registado que sempre tive a sensação que a questão do holocausto não foi ainda devidamente digerida por alguns povos europeus. Ainda hoje noto que conceitos como "alemão","nazi", "Hitler", "campo de concentração" despoletam uma espécie de reacção instintiva de pânico e ódio em bastantes pessoas – leia-se “instintiva” no sentido de emocional por oposição a racional.

Portanto, e voltando um pouco atrás, note-se que a maioria dos argumentos que ouvi contra a decisão do Sr. Sarkozy de expulsar os ciganos de França relaciona-se com o Holocausto, e, pelas razões que expus no parágrafo anterior, este tipo de argumentação tem vindo a granjear um número considerável de apoiantes, no qual não me incluo.

Não obstante, reconheço que esta atitude é discutível do ponto de vista da badalada livre circulação de pessoas e bens no Espaço Schengen. Afinal somos livres de calcorrear o território ou não? No meu ponto de vista, somos. Desde que respeitemos as leis de cada estado. Ou então porque não ponderar a aplicação desta política a estrangeiros em geral, ao invés de sobrecarregar as prisões? É deportá-los lá para onde vieram – o que no caso dos ciganos pode ser complicado.

Mas, quanto a mim, o cerne da questão é o seguinte: A França é um estado democrático dotado de uma constituição e leis. Se qualquer indivíduo ou grupo de indivíduos não respeita essas leis, então só acho normal que este estado, personificado nas forças de autoridade, tome medidas, medidas estas que podem estar, tal como as leis, discriminadas na constituição ou serem decretadas por quem de direito, como é o caso.

Nem sequer vou abordar aquelas questões tradicionais como argumentar que se trata de um grupo de pessoas que, seja por motivos culturais ou outros quaisquer, adopta por vezes uma postura de isolamento e segregação face ao resto da sociedade e ostenta uma tendência assustadora para a associação a actividades ilícitas, acabando por não gerar grande empatia junto da população autóctone.

Penso que, neste caso concreto, são, dum ponto de vista racional, completamente inócuas face ao simples facto de assumirem comportamentos que não se coadunam com as leis vigentes.

Pessoalmente, penso que o problema não está na expulsão, mas sim na sua admissão. Defendo um controle sério e diferenciado do acesso ao território, pois com o acesso vêm uma série de direitos, mas, sobretudo, de deveres.

Verifica-se hoje em dia após anos e anos de um regime de entradas no país absolutamente irresponsável, que não existindo este controle, algumas das pessoas que entram no país, não estando sensibilizadas para o privilégio que lhes está a ser concedido quando lhes é dado o acesso à vida numa sociedade ocidental moderna, com sistemas de solidariedade social, estabilidade económica e política, acabam por não respeitar as bases sobre as quais assenta esse sistema…e o dito sistema acaba por entrar em colapso, mais cedo ou mais tarde.

Consequentemente, a atitude do Sr. Sarkozy não só é expectável, como também o é que se verifiquem nos próximos tempos tomadas de posição semelhantes nos restantes países da Europa.

Sustentabilidade

2010-09-13T16:26:00.000+01:00

Falemos então em sustentabilidade. "Sustentabilidade" está na moda, "reciclagem" é tão passado que já ninguém se lembra do camarada Gervásio, o macaco reciclador.
Salvé companheiro!

"Sustentabilidade" é preciso, porque isto está para rebentar pelas costuras e nós por cá continuamos a assobiar para o lado como se nada se passasse, ao mesmo tempo que dizemos para quem quiser ouvir "Não, não se passa nada. No meu umbigo continua tudo na mesma...".

Gosto particularmente da nossa noção de sustentabilidade social, faz-me lembrar os quadros do Dali, cheios do fantástico mas assim já a puxar para a esquizofrenia.

Em Portugal entra quem quer, como e quando tem vontade. Somos os "gajos porreiros" da Europa. Não é preciso papéis nenhuns, basta aparecer por aí, como se fossemos ao café. Depois? Depois logo se vê, qualquer coisa se há-de arranjar. Onde cabem 12 milhões, também cabem 13 ou 14 milhões, certo? Certo. Há espaço de sobra...consta até que há um deserto a Sul de Lisboa, pertinho e tudo.

Mas a chatice é que não se trata de um problema de espaço, trata-se de um problema de recursos, de sustentabilidade. No caso particular da emigração, trata-se de sustentabilidade social.
Faz-me imensa confusão como é que alguém que não paga impostos nem gera qualquer mais-valia para a sociedade pode, porventura, receber um subsídio de inserção social ou rendimento mínimo garantido! Isto não é uma prática sustentável.

Quanto tempo mais vamos continuar a ser os "gajos porreiros"? Por mim, já chega. Provavelmente foi isto que pensou o Sr. Sarkozy quando reforçou as medidas a tomar contra a comunidade cigana em França.

Pessoalmente, e reduzido à minha ínfima pequenez e miopia geo-político-social, penso que o critério de diferenciação não deve ser étnico mas sim relacionado com outros aspectos, como por exemplo a situação legal no país, cadastro, contribuições sociais, etc. Temos bons exemplos da aplicação desta postura no Canadá ou nos Países da Escandinávia – países sustentáveis, claro.

Quando for grande quer ser dum país sustentável.

Bandidos II

2010-07-09T16:01:00.002+01:00

Vede e curvai-vos a mais uma pérola.

http://www.youtube.com/watch?v=HQCltqV6-Ms&feature=related

Estou sem palavras para exprimir o que sinto...Ok, se calhar não. Não estou é a conseguir articular, por isso vou-me hidratar que já me mijei a rir uma série de vezes e descansar um pouco a cabeça.

Bandidos

2010-07-09T15:55:00.002+01:00

Impagável!

Este tipo entertenimento, lá fora, paga-se a peso de ouro. Cá no burgo é grátis (a minha palavra favorita na lingua de Camões)...

http://www.youtube.com/watch?v=8kO5o9zrPh0&feature=related

Candidato número um ao prémio "Azeiteiro da semana". Menção honrosa nas categorias "Calinada de ouro" e "Pinta mais xunga".

Governar este país

2010-07-02T19:43:00.002+01:00

Obras públicas sem investimento, aumento da receita pública sem aumento da carga fiscal, redução da dívida pública sem reduzir privilégios da função pública, irra, que país mais ingovernável.

Ainda por cima fomos eliminados por nuestros hermanos do Mundial de Futebol e não jogámos uma pestana de pulga marroquina!

Mandasse eu nisto, amuava, agarrava na minha trouxa e ia para casa. Deixava essa cambada de indolentes em autogestão para verem o que é bom.

Pagava para ver os sindicatos à frente do orçamento de estado, os verdes encarregues das obras públicas e um Tuga genuíno sentado na cadeira do poder, de modo a poder concretizar aquelas “postas de pescada” regadas a sabedoria de “lápis-na-orelha” que troca com o vizinho taxista na fila do talho.

E depois podia até ser à vez, afinal sempre somos 11 milhões e trocos (votantes em plena consciência talvez 21, 22 contando com a minha empregada), mudava aos 5 e acabava…num instante porque o país afundava-se no Atlântico em três tempos.

Saravá.

Parabéns Macaco

2010-07-02T19:16:00.002+01:00

Mais uma revolução à volta do astro-rei – pelo menos se acreditares nessas tretas – e por cá continuamos nesta guerra sem quartel e sem fim à vista.

A luta prossegue feroz e desleal, os bons contra os maus, poucos contra muitos, fracos contra fortes, e, nas trincheiras empapadas em miolos dos nossos e dos deles, onde o caos assume proporções cósmicas e muitas vezes nos agarramos à fé no seu estado mais puro, disparando completamente às cegas enquanto gritamos em plenos pulmões coisas que só nós entendemos, não há ninguém que preferisse ter lutando ao meu lado, do meu lado.

Mais uma revolução à volta do astro-rei – acreditas nessas tretas tanto como eu – e por cá continuamos nesta guerra sem quartel e sem fim à vista. Felizmente.

Parabéns Macaco.

Michael Jackson de volta!

2010-04-30T16:42:00.002+01:00

Afinal, na senda do Rei Elvis, o Michael Jackson está vivo, vivinho da silva, refinou a pinta de maluco, com bigode e a cheirar a chamuças e tudo.

É ver para crer! Bem vindo de volta Michael.

http://www.youtube.com/watch?v=zL6xgki326E&feature=related

Gosto particularmente da calça em napa encarnada, bem justinha na zona da jóia real. O cabelo também está muito bom, de fazer inveja ao Marco Paulo ou ao David Hasselhoff. Assim ao menos não engana ninguém, não tem aquele ar de adolescente inocente.

E qual é a mensagem, a lição, que podemos extrair daquele pedaço de âmbar musical?

É claramente que, se fores sair à noite, tem muito cuidadinho com os tipos com mais de 40 anos que têm bigode e vestem calças justas de napa vermelha, mesmo se tiverem dentes pontiagudos, olhos amarelados e penteado à Fanã.

Natal para caracóis

2010-03-09T13:11:00.000Z

Ainda bem que os caracóis não têm Natal!

Comprar prendas de Natal para caracóis deve ser dificílimo! Nem sequer estou a pensar no drama de encontrar os tamanhos certos, as cores que ficam bem com o tom de pele (e têm disso, pele? Pois, nem eu…) ou mesmo aquilo que já têm, pois é no mínimo difícil ir a casa deles.

Preocupa-me principalmente a questão de serem hermafroditas…quer dizer, nunca se sabe bem qual a secção da loja na qual se deve comprar. Deve ser tramado. Deve ser por causa disso que os caracóis não têm Natal.

Isso e porque já me chegou aos ouvidos que o filho único de um certo carpinteiro gostava de dar patuscadas, junto com os seus 12 compadres, na sua vivenda lá para os lados de Belém, e, nos meses sem “R” no nome, a malta gostava de comer caracóis enquanto via a bola…Dessa perspectiva é difícil ter razões para celebrar o nascimento do Menino.

Ainda bem, indeed. Fui.

Deus e os Engenheiros

2010-03-02T14:46:00.006Z

...e eis que, renascido das cinzas, de volta após uma travessia do deserto criativo, regressado duma viagem de retiro espiritual e promoção do auto-conhecimento, estou de volta.

Ou então não, simplesmente saí para comprar tabaco e distraí-me a ler o jornal - ui, como o tempo passa quando o estamos a disfrutar.

Anyway, voltei, voltei...

Só para começar, acossa-me o seguinte: Qual a semelhança entre Deus e os engenheiros? Somente nos dirigimos a essa gente quando estamos aflitos, seja com água pele pescoço ou por falta dela.

Sois uma cambada de ingratos, sussurou-me Ele ao ouvido anteontem.

Inté.

Amostra aleatória...

2009-11-03T16:39:00.002Z

...das próximas questões dos leitores da rubrica “Consultório Sentimental da Revista Maria”

Querida Maria, o meu namorado ejaculou enquanto partilhávamos um banho de espuma. Será que tenho Gripe “A”? – Gisela F., Cucujães de Baixo.

Querida Maria, estava com o período mas não resisti e beijei o meu namorado nos genitais sem qualquer tipo de protecção. Será possível apanhar o vírus da Gripe “A” desta forma? – Rute R., Alcagoita.

Querida Maria, tenho uma relação com um homem mais velho e casado. Amamo-nos muito, particularmente ao fim-de-semana, e ele diz que vai deixar a mulher por mim, mas acaba sempre por voltar para ela. Será que tenho Gripe “A”? – Hilda P., Moscavide.

Querida Maria, o meu marido só tem prazer sexual vestido de dona-de-casa, com o aspirador ligado, e insiste para que o chame de Mariete durante o acto sexual. Qual de nós tem Gripe “A”? – Arlinda V., Fernão Ferro.

Maitê Proença... O meu veredicto Final

2009-10-14T13:23:00.003+01:00

Para quem dos nosso macacos leitores que não está a par, tudo começou com este vídeo...

Muito bem, se já viram o filme, como qualquer bom macaco português, presumo que tenho uma enorme vontade de pegar em barcos, fazer um tratado com os espanhóis (sugiro um nome, tratado das Tortilhas) e ir lá colonizar aquele País cheio de selvagens... Nitidamente que precisam de ter uma boa dose de correctivos em cima....E já agora levamos a religião e "ouro negro" para apimentar as coisas...

Ora muito bem, o vosso amigo macaco, coberto de ultraje contra esta senhora ainda viu este filme...

E logo aqui tudo foi desculpado...Quer dizer...ver duas peças de fruta a abanar, sempre põe um macaco abananado, certo? E a senhora até me fez pena, coitadinha...se calhar não tem formação académica suficiente, mas pelo menos sabe contar até "3", e sabe que na pequena vilazinha de Sintra o "3" que ela viu estava ao contrario...Ainda bem que a rua não era maior e não era um "69" ao contrario, acho que seria bem mais difícil a senhora Maitê descobrir o erro por isso vou-lhe dar um ponto...Mais o ponto por ser Dona Beija...Vamos ao resultado até agora...

Maitê 2 - 0 Portugal

Vamos ao episódio dos pasteis de Belém...Ora os pasteis não tem natas, como pode ser isso??Eles são tão levinhos? Isso é porque a senhora Maitê nunca foi ali aos "Galitos" comer uns bifinhos com natas e cogumelos, um macaco sai dali com niveis de colesterol elevadíssimos e cheios que nem um texugo...A nata não dá levinhidade nenhuma, senhora Maitê...

Depois que coisa é essa de" fazer o.........Negócio", que negócio estamos a falar??quer se dizer a casa dos pasteis de Belém é uma casa de respeito, já pertenceu a freiras, lá não se fazem"negócios" que deixam uma mulher "entupida", ok? Mas acho que é de nível conseguir fazer negócios de entupimento na casa dos pasteis de Belém...O resultado, 1 ponto para Portugal pelas natas, 1 ponto para a Maitê pelo negociozinho...

Maitê 3 - 1 Portugal

Frente aos Jerónimos...Mar Tejo?? Ponto para Portugal...Pinheiros??(sem certeza, mas como sou eu que mando...) Ponto para Portugal....Salazar e ser a figura de Portugal...É uma questão bem complicada...Porque quer dizer, Vasco da gama também é um"herói" mas também deve ter chacinado muita gente, e não deve ter sido pêra doce, e quem diz esse diz muitos outros...O problema do Salazar e do Hitler, é que são muito recentes, ainda há feridas abertas, o Átila, o Huno é considerado um grande estratega e um homem muito bom, mas era um chacinador...E atenção, eu não estou a dizer que o Hitler era um anjo, nem que é bonzinho, foi só um exemplo de tipo"mau"...Resumindo, pelo aspecto de Salazar ninguém leva ponto...Resultado...Empate...

Maitê 3 - 3 Portugal

O Vasco da Gama está enterrado ali e o Camões??Mas eles são teus colegas de escola, é? 1 Ponto para Portugal...

Maitê 3 - 4 Portugal

O pateo chama-se claustro, mas muito bem o português..1 ponto para cada um...

Maitê 4 - 5 Portugal

O técnico de informatica...Epah...vai ser bem mais complicado do que o Salazar...Ora a situação não me admira nada...Não há técnico de informático, "manda-se o Cajo, que é o rapaz da cozinha, mas até no outro dia preencheu-me o IRS lá naquela maquineta da Intermet...E como a senhora Maitê é famosa, e gostei muito de a ver na novela, temos de mostrar que em Portugal não falhamos". Ora o Cajo chega lá e não sabe o que é um "Mauzi", para já devia ser um "macintosh", não tenho duplo click, e o Cajo achou estranha aquela coisa, como não sabia resolver a situação, chamou o outro técnico, o técnico de abrir e fechar portas...

Chamou o Tozé, o porteiro...Ora não resolveu nada... Português é esquisito?Olha nós nunca andamos por ai pelados e a nossa tribo mais antiga, são aquelas senhoras do interior que usam um farto buço, mas não andam "peladas"....

Resumindo e baralhando, por mandar vir um técnico que não é técnico 1 ponto para Portugal, 1 ponto para a maitê por ter razão, 1 ponto para a maitê por causa do porteiro, 1 ponto para Portugal porque no português correcto não existe o "Mauzi", e 1 ponto para Maitê porque Portugal é mesmo esquisito e 1 ponto para Portugal, porque a Maitê é mesmo esquisita...Resultado...

Maitê 7 - 8 Portugal

A fonte...Maitê????Que idade tens??Se fosses mais novinha eu compreendia...Também se fosses mais novinha, deixavas este macaco fazer-te a cama, de certeza...ele fazia...1 Ponto para Portugal, espero que aquela agua não vá directamente para a pia baptismal...

Maitê 7 - 9 Portugal

Maitê não conseguias mandar "emeus" de Portugal?Tadinha...1 ponto para ela , porque isso é muito triste...

Maitê 8 - 9 Portugal

Mas a história não acaba aqui...a Maitê pediu desculpa...ora vejam...

AH...era brincadeirinha...sendo assim está bem...está tudo perdoado...Vocês até brincam com o vosso presidente...Então também podem fazer brincadeirinhas connosco...ou negóciozinhos nos pasteis de belem...

então fica tudo entre amigos...1 ponto para a Maitê...

Maitê 9 - 9 Portugal

Olha...temos um empate...Mas como não deixo de ser português e continuo a achar que devíamos expatria-la ou exila-la eu mando mais 1 ponto...

Maitê 9 - 10 Portugal

Portanto, Portugal apesar de ser um pais de ignorantes, de pessoas que vivem mais o futebol do que as eleições, temos muito orgulho em o se-lo e não queremos que uma lambisgóia qualquer nos venha lembrar...

Tenho dito...

Bem Haja!

PORTUGAL!PORTUGAL!

A vida sexual das sereias

2009-09-23T19:19:00.003+01:00

…é um dos grandes mistérios do universo, pelo menos do meu, que me pesa nos ombros desde que vi “Ariel a Pequena Sereia”.

Em primeira análise questiono-me de onde de onde vem essa adoração popular das sereias, que seduzem os pescadores e os marinheiros para águas traiçoeiras e posteriores náufragos.
Onde está a piada do envolvimento sexual com um ser que cheira a peixe, tem escamas que não desaparecem com cera ou uma gilete, uma barbatana e não respira fora de água?

Mais, será que as sereias têm sexo ou são como os anjos? Dum ponto de vista prático, saliento que no filme que vi não aparecem sereios e que, de acordo com o que julgo saber, os peixes e as peixas concebem imaculadamente – quem disse que não é possível? Cambada de hereges, ides morrer na cruz!

Portaaaaaaaaaaannnto…não sei. Se alguém me souber esclarecer, agradecia, até porque é importante estarmos informados nestas coisas, e como não conheço nenhuma sereia de verdade, já não tenho idade para perguntar à minha mãe e sou o irmão mais velho, estou num impasse.

Beijos para a minha sereia de olhos verdes. Fui.

Sobremesa

2009-09-23T18:49:00.004+01:00

Ah, a sobremesa, a recompensa dos escolhidos, esse prémio que apenas os dignos degustam enquanto seres menores observam, cobiçam, conspiram, fremem de raiva.
Algumas questões sobre a metafísica da sobremesa:

Tem de ser tomada sobre a mesa?
Uma sobremesa tem sabor se ninguém a provar?
A sobremesa tomada antes da refeição é sobremesa à mesma?
Uma sobremesa pode ser doce de mais?
Qual a origem do popularíssimo castigo “não comes a sobremesa”?
Não seria muito mais castigante se, ao invés de privar o castigado da sua sobremesa, se trocasse a dita por uma boa colher de óleo de fígado de bacalhau?
Outras coisas feitas sobre a mesa podem designar-se de sobremesas?
E se envolver à mesma comida?

Pois. E... é isto. Saravá.

Caparica Faroeste

2009-09-23T18:47:00.001+01:00

Findo o verão – não aquele que resulta da órbita elíptica do planeta à volta da estrela mor, esse escreve-se com maiúsculas, mas sim o verão dos três meses sem escola, praia nos arredores de Lisboa e a ocasional semana no cada vez menos nosso Algarve – está então na altura de coçar uma comichãozinha que me assola há já algum tempo.

Penso que somos, da EU, o país com maior rácio de quilómetro de costa por habitante, o que até faz algum sentido, tendo em conta que temos mais de 800 km de costa para cerca de 10,6 milhões de habitantes – dá uns 81 m de costa por habitante (não estou a incluir os ilhéus, pois essa gente vive num mundo à parte).

Seria expectável que tivéssemos uma boa relação com a nossa orla costeira, afinal, para além da questão dos recursos, esta proporciona-nos a única actividade económica sustentável e legal em terras lusas para além de espremer o aparelho social estatal na busca dessa instituição portuguesa que é … o Subsídio (subside, in american).

Mais, atrevo-me mesmo a escrever que, num país de gente com visão (mais especificamente classe política competente e tecido empresarial empreendedor) estaria inclusive instituída uma relação de simbiose com a nossa orla costeira.

No entanto a ideia que tenho é que estamos no Faroeste (far west, in american), com parques de estacionamento e bares noturnos (vazios 9 meses por ano) em substituição dos belos saloons e postos do xerife da cidade (o antecessor das esquadras). Os prédios crescem à velocidade de cogumelos, qualquer dia temos uma Brandoa à beira mar.

Alguém me explica como isto é possível?

Village People meets Excesso

2009-07-31T18:59:00.001+01:00

E com este pequeno apontamento, destinado a criar já o mood certo para as férias, me despeço. Boas férias, que eu mereço.

Saravá, fui!

http://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Mário Nogueira vs Cantiflas

2009-07-31T18:42:00.003+01:00

Is it just me ou o Mário Nogueira - o secretário geral da FENPROF - é parecido com o Cantiflas? E das parecenças físicas, então isso nem se fala, livra!

Obrigado mãe por me teres feito ver que optar por uma carreira no ensino não era lá muito boa ideia.

Despedidas de solteiro

2009-07-31T18:40:00.001+01:00

A questão que me assola é a seguinte: quando as pessoas se casam, participam num ritual designado por “despedida de solteiro”. Qual é o sentido deste ritual?

Pessoalmente acho-o estranhíssimo. Resume-se tradicionalmente a uma série de situações moralmente questionáveis e ridículas, promovidas pelos acompanhantes do/a visado/a, nas quais este/a se sujeita a toda aquele embaraço na presença do público em geral e de pessoas que se dizem “seus/suas amigos/as”.

Pode, de facto, tratar-se de uma despedida, uma última noite de deboche promíscuo para marcar o inicio de uma nova etapa…Ou não!

Assim de repente ocorre-me que alguém tem uma postura de “deboche promíscuo”no quotidiano e visa “despedir-se” desta com uma última farra não está claramente preparado para assumir uma relação madura e estável com outra pessoa.

Ou então será a última oportunidade de viver experiências às quais não terá acesso após a consumação do casamento…Ou não!
Parece-me que não é por se assinar um papel que subitamente se deixa de ter curiosidade ou vontade de fazer isto ou aquilo com cicrano ou beltrano. Esta ideia do casamento ser castrador é, no mínimo, redutora.

Acho que, para o “despedinte”, o desconforto associado a uma despedida de solteiro resulta das coisas que os acompanhantes o coagem a fazer. Uns porque são descomprometidos e em “tempo de guerra não se limpam armas”, outros porque estas situações são apenas uma extensão da sua “postura quotidiana” e outros porque sempre tiveram curiosidade de fazer isto ou aquilo.

Sobra o quarto grupo, que se enquadra na mesma onda do despedinte, a da tolerância. Este grupo entende o verdadeiro significado por trás do ritual e, para não fazer a desfeita, alinha nas brincadeiras.

Então para que servem afinal as despedidas de solteiro/a?
Simples, servem para o/a “despedinte” se ir acostumando a fazer figuras ridículas em público, a engolir sapos e a passar fretes, tudo com um sorriso nos lábios.

RS5000GTI16V2

2009-07-31T17:58:00.001+01:00

A próxima patente que vou registar tornar-se-á no produto mais vendido na secção de Xunning no Jornal da Ocasião nos próximos 10 anos, logo a seguir às jantes de liga leve douradas, com a fotografia estampada do mais recente super herói nacional, o grande Cristiano Ronaldo.
Ora, tenho vindo a reparar que há por aí certos indivíduos e indivíduas (mas menos, que elas têm um sentido do ridículo mais apurado), que têm uma estranha tendência para a condução de viés.
A “condução de viés” caracteriza-se por uma postura da metade superior do corpo pronunciadamente inclinada para a direita, pelo braço esquerdo em extensão absoluta posicionado no quadrante Norte do volante e pelo braço direito apoiado na manete das mudanças. Pontualmente poderemos também observar a utilização de um boné bem xunga e foleiro da feira do relógio e/ou de um brinco em acrílico polido a imitar diamante de dimensão considerável, à boa moda do grande CR9.
Ora, é por demais óbvio que a posição de condução acima referida – doravante designada por posição mitra-azeiteiro (PMA) – causa um certo desconforto a nível lombar e dos membros superiores e pescoço…a não ser que se utilize o apêndice RS5000GTI16V27, equipado com cobertura anti-piolho e encaixe universal compatível com todas as marcas de automóveis no mercado europeu.
Esta maravilhosa peça de tecnologia de ponta permite a condução estilo PMA com maior conforto, superior precisão e durante ainda mais tempo, pois, quando instalada, fica posicionada ao centro do habitáculo e permite manter a posição de condução acima referida sem qualquer esforço.
É sucesso garantido. Basta-me arranjar um bom nome comercial para isto, porque apêndice RS5000GTI16V27 não é nada apelativo…

Carta aberta a Macaco

2009-07-02T17:02:00.001+01:00

Na falta de palavras para expressar os meus sentimentos e surfando a onda da constante inovação e vanguardismo, aliás como é apanágio deste blog, marquemos este dia de 2 de Julho de 2009 com as seguintes imagens e sons.

Vede como estão saturados de virilidade, masculinidade e macheza, sendo inteiramente dedicados a esse macacão que é o Macaco.

For the goods. May you count many in the presence of us all.

http://www.youtube.com/watch?v=d83VMqElAwc

Desireless VS William F. Guile

2009-06-30T11:11:00.000+01:00

Para os realmente saudosistas…

http://welcomeconsumer.com/wp-content/uploads/2007/06/guile_pose.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=6PDmZnG8KsM

"Não nudez" é que é

2009-06-26T20:48:00.001+01:00

Assim de repente lembrei-me que essa coisa da “nudez”, não é nada simples. Refiro-me, obviamente, ao lado sensorialmente estimulante da “nudez”.
Aliás, pensando bem, nem sequer trata apenas de “nudez”, mas sim do binómio “nudez/contrário-de-nudez-que-doravante-designarei-por-não-nudez”. Lá está, até nesta questão do antónimo a “nudez” é complicada. Adiante…

Como responderiam os macacos que me estão próximos, quando confrontados com a questão “O que é que faz abanar mais a cauda, uma macaca nua ou uma macaca com roupa?”. Uma pequena percentagem de macacos frustados responderia “Os macacos não usam roupas, duhhh!”. Estes merecem piedade e ajuda grátis em forma de um par de estalos bem aviado.
O grosso da amostra responderia “A nua, claro! Grrraaaaaauuuu…”. Mas será mesmo assim? Pensei a fundo nesta questão anteontem enquanto estava deitado na cadeira do dentista a arrancar um dente do siso e ocorreu-me que o nu por si, integral, frontal e outras coisas terminadas em “al”, tem de facto o seu interesse – que não é de menosprezar – na medida em que apetece ter, tocar, experimentar, etc, mas torna-se desinteressante se sujeito a exposição prolongada.

Por isso é que a Playape perde toda a piada passados cinco minutos, porque, bem vistas as coisas – que é como dizer fotografias pois o texto é absolutamente dispensável – não passam de… nus! Cheios de formas e cores apelativas, é certo, mas isso também uma Playstation 3.
Em todo o planeta Terra, a única classe que desfruta a 100% duma publicação desse tipo são os peixes. Sim, os peixes. Afinal ter uma memória de 5 segundos tem as suas vantagens. O mundo que nos rodeia, mesmo que reduzido ao tamanho do aquário pousado em cima de um frigorífico, pode ser um lugar interessantíssimo e de permanente espanto se só nos lembrarmos do que se passou há cinco segundos atrás. Por isso é que os peixes têm os olhos sempre muito abertos e aquela boca de…peixe. Estão constantemente a pensar “Ah, que giro! Ena, olha lá isto! Ah, que giro! Ena, olha lá isto! Ah, que…”. Toma lá esta, Jacques Costeau.

Pois bem, aqui é que entra o conceito de “não nudez”. Penso que o que faz abanar a cauda de um macaco é a sua imaginação e é aí que está o cerne da questão. A “não nudez” tem uma dinâmica muito mais rica do que a “nudez”. Estimula a imaginação e mantém-nos a adivinhar, a especular e a desejar.

No fundo, é isso que nós queremos: queremos caçar e sentir o “prazer da caça”, queremos ser predadores e alfas, queremos tudo aquilo que nos dizem que não podemos ter. Quando nos dão o que queremos, quando se despem e temos a “nudez”, perde a piada.

Portanto, para este fim-de-semana eu desejo a todos muita “não nudez”.

Saravá.

O Grande Ruca

2009-06-19T17:51:00.000+01:00

Aqui há umas semanas saiu uma peça numa daquelas revistas de fim-de-semana sobre um cão, de seu nome Ruca, que estava treinado para farejar DVDs falsos. O cidadão-macaco comum, tacanho e mesquinho, dotado apenas de uma micro-perspectiva da sociedade poderá sentir-se tentado a pensar – para os mais atrevidos até mesmo em voz alta – que ultraje!

Anda um tipo para aqui a pagar impostos para isto! Ainda se fosse para proporcionar faustosas reformas vitalícias aos deputados ao fim de um par de anos ao serviço do país (duríssimo, acrescente-se), ou para dotar o Ministério da Defesa de submarinos, helicópteros e jactos comprados a países com exércitos a sério (à homem), ainda vá que não vá, mas agora gastar dinheiro dos contribuintes a treinar cães farejadores de DVD? Inadmissível!

Pois, isso foi o que eu também pensei, do alto da minha tacanhância mesquinhosa (bonita expressão, acabadinha de inventar).

Mas de repente ocorreu-me que um DVD pode ser tão ou mais perigoso do que uma arma, aquilo é capaz de vazar uma vista se for bem lançado, assim tipo frisbee.

E a quantidade de criminosos que escapam aos radares plantados nas estrada, por ostentarem nos espelhos retrovisores das suas bombas aqueles complicadíssimos dispositivos de camuflagem e despiste, que aos olhos de um leigo se parecem com um DVD atado com um cordel, mesmo ao lado do rosário?

Parece-me bem. De facto, temas como o aumento da criminalidade violenta e do tráfico de droga mirram perante um assunto tão vital para a sociedade como o atropelo dos direitos de autor e das leis de copyright.

Este país precisa é de um Ruca em cada esquina!

Música de fim de semana

2009-05-08T19:49:00.002+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=jkGOsIjLqPo

...indeed.

Bem, Vou fim-de-semanar.

Saravá.

Xunga Pop #1

2009-05-08T19:45:00.002+01:00

Directamente de Setúbal, no seguimento do funeral de um jovem, dois bonitos ícones da cultura xunga nacional: a beatificação a título póstumo e o cortejo fúnebre “à lá quartier” – ou à moda do bairro, como queiram.

Das cenas “à lá quartier” falaremos noutro dia. Acreditem, há muita coisa para falar.

Quanto à beatificação a título póstumo (BTP), que é aquele processo que se dá quando as pessoas morrem são imediatamente beatificadas. De repente, todo o mal que fizeram durante a vida não tem importância absolutamente nenhuma, é mais ou menos isto:

“O Cajó foi um bom homem, um pai extremoso, marido dedicado, o melhor dos companheiros, particularmente nestes últimos dez anos que passou na prisão a cumprir pena por violação de menores e homicídio qualificado da amante de quem tinha uma menina. O mundo ficou mais pobre com a sua partida…Era um santo.”

Não interessa o que fez ou deixou de fazer. Morreu, logo foi um santo.

“É um exemplo para todos. Meu deus, como a vida é injusta, um tipo já não pode prejudicar os outros à vontade sem se arriscar a levar um tiro. Como é que é suposto um gajo ganhar a vida? O subsídio de desemprego mal dá para pagar o tabaco, a TV cabo, a internet, a prestação do carro e as férias em Palma de Maiorca. Não há direito! A culpa disto tudo é do governo, esses bandidos…”

Enfim é inacreditável. A sensação de ouvir isto da boca de um bípede é impagável, é surrealismo moderno em ponto de caramelo.

E logo de Setúbal, onde há tanta coisa tão boa e tão nacional: o choco, as praias, a serra, o Mourinho…

Fui.

Conversas sobre nada

2009-05-08T13:47:00.001+01:00

Ontem de noite ocorreu-me que as conversas sobre “Nada” são, de facto, as conversas sobre tudo. Tudo o resto, pelo menos.

Estes “Nada”, que inevitavelmente reduzimos a trivialidades, preenchem os vazios deixados pelas coisas que dizemos importantes e fazem com que não tenhamos aquela sensação de “falta-me aqui qualquer coisa”, aquela sensação de desconforto vazio.

Mais, atrevo-me mesmo a pensar que, se algumas vezes nos sentimos de facto plenos, completos, não é por causa dos “Tudo” mas sim por causa destes “Nada”.

Ora, por redução ao absurdo, cheguei a esta conclusão estranhíssima: se temos estes “Nada”, então temos tudo.

Desconcertante, não é? Pois és.

Saravá

"I num Instante Tudo Muda

2009-05-05T22:10:00.002+01:00

"i Num Instante Tudo Muda" - Pelo que percebi é um jornal que sai dia 7... Gostei da campanha publicitária, fez-me ir ao site ver do que se tratava...Parece interessante... Mas tenho dois pensamentos a cerca de isto...

Primeiro...não chegava o jornal "oje", com um erro ortográfico? também tínhamos de ter o "i" a substituir o "E"???

Parecendo que não, isso influencia as criancinhas...que já hoje em dia usam o menor numero de letras possível...Para economia de tempo e dinheiro...

Segundo pensamento...

Foi ver o site, fala de muita mudança, economia, ambiente, geral, politica e sociedade...Bons temas...

Mas e a cultura??

Se há coisa que devia mudar no nosso pais era a cultura...

Não sabia onde poderia exprimir a minha opinião quanto a isto, mas achei que devia partilhar...

Bem haja, macacos!

O Triunfo dos Porcos

2009-04-30T15:59:00.002+01:00

A gripe suína é o verdadeiro triunfo dos porcos. Amantes da febra, tremei! Adoradores do courato, prostrai-vos e pedi perdão! Eles chegaram para conquistar o mundo. Oinc!

Nota de rodapé: Quanto tempo dura um orgasmo suíno? Uns pujantes 30 minutos. Pois, então aqueles guinchos estão explicados. Pudera...

Use me

2009-04-09T17:27:00.006+01:00

E deixo-vos, caríssimos primatas, com o seguinte pensamento de fim de semana (o verso que falta):

Talking about you using me but it all depends on what you do
It ain't too bad the way you're using me
Cause I sure am using you to do the things you do
Ah ha to do the things you do

Saravá.

http://www.youtube.com/watch?v=KVezt2sYj5E&feature=related

My baby just cares for me

2009-04-02T13:40:00.004+01:00

Para ouvir bem alto. Melhora exponencialmente se na altura certa com a companhia certa…aliás como tudo de bom da vida. Enjoy.

"To hear quite loudly. It improves exponencly if at a certain moment with the certain company … as a matter of fact like everything of good one of the life. Enjoy."

Saravá.

Sexta feira, nanosegundos antes de começar o fim de semana "On Friday, nanoseconds before beginning on weekend"

2009-03-27T21:04:00.004Z

Obama diz: "Yes we can!"

Os Macacos ripostam: "Yes weekend!"

E deixo-vos, caros macacos, macacas e namequa, com uma pérolazita. Ou perlita. Pessoalmente gosto muito de dizer “pérlazita”, na mesma linha de “dua´rosas”. É fino comer algumas letritas de quando em vez. Mas nada de exageros, é que o Verão está à porta.

Bom, não foi? Procurar por "What is it this time". Sabe a morangos com leite condensado.

Saravá.

Obama says: " Yes We can! "

The Monkeys riposte: " Yes Weekend! "

And I leave you, expensive monkeys, she-monkeys and namequa, with a little pearl. Or pearlittle. Personally I like saying very much "little pearl", in the same line of "to roses". It is fine to eat some letters of when in time. But it swims of exaggerations, the fact is that the Summer is at the door.

Good, it was not? To look for " What is it this team ". It taste like strawberries with condensed milk.

Sarava.

Como o tempo passa! "Since the time goes by!"

2009-03-27T19:54:00.010Z

Ainda me lembro dos bons velhos tempos em que fazia sentido chamar "clube de vídeo" aos clubes de vídeo. Nesses tempos distantes, far, far away, entrava-se no dito clube e surpresa das surpresas...cassetes de vídeo nas prateleiras!

Pobres do´mai´novitos (comer umas letritas pontualmente é como beber chá de mindinho empinocado, é fiiiiino) nunca tiveram o prazer de inserir uma cassete de vídeo num video gravador dos antigos daqueles cujo ruído se mistura com os efeitos sonoros da película em visionamento, ou que nunca sentiram o que é retirar a cassete e verificar que metade da fita ficou lá dentro ou mesmo que nunca sentiram aquele estalo orgasmático (ou orgástico; ou orgástrico. não sei mas deve ser giro. hei-de experimentá-los) que a cassete faz quando acabou de rebobinar.

Adiante, nos tempos que correm já não faz sentido absolutamente nenhum a designação clube de vídeo. Foi ficando, ficando,ficando e por cá anda.
Agora que penso nisso - mas não muito de força, porque é sexta feira e vou ter com o meu amor daqui a pouco - a designação substituta mais lógica de "clube de vídeo","clube de dvd", também não tardará a não fazer sentido, pois parece-me que já anda por aí um novo formato a espreitar.

Enfim, o tempo passa e nem nos damos bem conta dele. Por falar nisso, gotta go.

Fui.

"I still remember the good old times in which it was making hurt to call " club of video " to the clubs of video. In these distant times, far, far away, hamper in the stated club and it astonishes of the surprises ... cassettes of video in the shelves!

Poor of the "mo" persons of (to eat a few little letters punctually is how it will drink tea of pinkie sticked, it is lightyyyy) they had never the pleasure to insert cassette of video in a video tape recorder of the ancients of that whose noise is mixed by the resonant effects of the filmwhen seeing it, or what never felt what is to withdraw the cassette and to check which half of the strip was there inside or even that they never felt that crack orgasmic (or orgástic; or orgástric. do not know but it must be a spin. I have of trying them) what to cassette it does when it had just rewuond.

In front, in the times that run already it does not do any sense the designation felt absolutely of club of video. It was, being, being and for here it walks. Now that I think about that - me not a great deal of strength, because it is a Friday and meet my love shortly - the most logical substitute designation of " club of video ", " club of dvd ", also it will not take a long time to do sense, since it seems to me that a new format to spy walks already thereabouts. Finally, the time goes by and we do not even get on well his count. By the way, gotta go. I was.

Por falar em numeros... "talking about numbers"

2009-03-21T13:31:00.003Z

March 21 - Events

630 - Byzantine emperor Heraclius restores the True Cross to Jerusalem.
717 - Battle of Vincy between Charles Martel and Ragenfrid.
1188 - Accession to the throne of Japan by emperor Antoku.
1413 - Henry V becomes King of England.
1556 - In Oxford, Archbishop of Canterbury Thomas Cranmer is burned at the stake.
1788 - A fire in New Orleans leaves most of the town in ruins.
1800 - With the church leadership driven out of Rome during an armed conflict, Pius VII is crowned Pope in Venice with a temporary papal tiara made ofpapier-mâché.
1801 - The Battle of Alexandria is fought between British and French forces near the ruins of Nicopolis in Egypt.
1804 - Code Napoléon is adopted as French civil law.
1821 - First revolutionary act in Monastery of Agia Lavra, Kalavryta, Greek War of Independence.
1844 - The Bahá'í calendar begins. This is the first day of the first year of the Bahá'í calendar. It is annually celebrated by members of the Bahá'í Faith as the Bahá'í New Year or Náw-Rúz.
1844 - The original date predicted by William Miller for the return of Christ.
1857 - An earthquake in Tokyo, Japan kills over 100,000.
1859 - Zoological Society of Philadelphia, 1st in US, incorporated
1871 - Otto von Bismarck is appointed Chancellor of the German Empire.
1871 - Journalist Henry Morton Stanley begins his trek to find the missionary and explorer David Livingstone.
1905 - Albert Einstein publishes his theory on special relativity.
1913 - Over 360 are killed and 20,000 homes destroyed in the Great Dayton Flood in Dayton, Ohio.
1918 - World War I: Second Battle of the Somme begins.
1919 - The Hungarian Soviet Republic was established becoming the first Communist government to be formed in Europe after the October Revolution in Russia.
1928 - Charles Lindbergh is presented the Medal of Honor for his first trans-Atlantic flight.
1933 - Construction of Dachau, the first Nazi Germany concentration camp, is completed.
1935 - Shah Reza Pahlavi formally asks the international community to call Persia by its native name, Iran, which means 'Land of the Aryans'.
1937 - Ponce Massacre: 18 people and a 7-yr-old girl in Ponce, Puerto Rico are gunned down by a police squad acting under orders of US-appointed PR Governor, Blanton C. Winship.
1943 - Massacre of the town of Kalavryta, Greece by German Nazi troops.
1945 - World War II: British troops liberate Mandalay, Burma.
1952 - Alan Freed presents the Moondog Coronation Ball, the first rock and roll concert, in Cleveland, Ohio.
1960 - Apartheid: Massacre in Sharpeville, South Africa: Police open fire on a group of unarmed black South African demonstrators, killing 69 and wounding 180.
1963 - Alcatraz, a federal penitentiary on an island in San Francisco Bay, closes.
1964 - In Copenhagen, Denmark, Gigliola Cinquetti wins the ninth Eurovision Song Contest for Italy singing "Non ho l'età" ("I'm not old enough").
1965 - Ranger program: NASA launches Ranger 9 which is the last in a series of unmanned lunar space probes.
1965 - Martin Luther King Jr leads 3,200 people on the start of the third and finally successful civil rights march from Selma to Montgomery, Alabama.
1968 - Battle of Karameh in Jordan between Israeli Defense Forces and Fatah.
1970 - The first Earth Day proclamation is issued by San Francisco Mayor Joseph Alioto.
1970 - Vinko Bogataj crashes during a ski-jumping championship in Germany; his image becomes that of the "agony of defeat guy" in the opening credits of ABC's Wide World of Sports.
1979 - A 27 is born.
1980 - US President Jimmy Carter announces a United States boycott of the 1980 Summer Olympics in Moscow to protest the Soviet Invasion of Afghanistan.
1980 - On the season finale of the soap opera Dallas, the infamous character J.R. Ewing is shot by an unseen assailant, leading to the catchphrase "Who Shot JR?"
1985 - Canadian paraplegic athlete and humanitarian Rick Hansen begins his circumnavigation of the globe in a wheelchair in the name of spinal cord injury medical research.
1989 - Sports Illustrated reports allegations tying baseball player Pete Rose to baseball gambling.
1990 - Namibia becomes independent after 75 years of South African rule.
1997 - In a Tel Aviv, Israel coffee shop, a suicide bomber kills 3 and injures 49.
1999 - Bertrand Piccard and Brian Jones become the first to circumnavigate the Earth in a hot air balloon.
2002 - In Pakistan, Ahmed Omar Saeed Sheikh along with three other suspects are charged with murder for their part in the kidnapping and killing of Wall Street Journal reporter Daniel Pearl.
2002 - British schoolgirl Amanda Dowler is abducted in broad daylight on her way home from Heathside School in Walton-on-Thames, Surrey.
2006 - Immigrant workers constructing the Burj Dubayy in Dubai, The United Arab Emirates and a new terminal of Dubai International Airport join together and riot, causing $1M in damage.

27 (number)

From Wikipedia, the free encyclopedia

27 (twenty-seven) is the natural number following 26 and preceding 28. Twenty-seven is the smallest positive integer requiring four syllables to name in English, though it can be unambiguously defined in just two: "three cubed."

In mathematics

Twenty-seven is a perfect cube, being 3³ = 3 × 3 × 3. 27 is therefore the second smallest cube of a prime number. 27 is 3↑↑2 (using Knuth's up-arrow notation). There are exactly 27 straight lines on a smooth cubic surface. 27 is also a decagonal number.

27 has an aliquot sum of 13 and is the first composite member of the 13-aliquot tree with the aliquot sequence (27,13,1,0). Twenty-seven is the aliquot sum of the two odd discrete biprimes 69 and 133.

In base 10, it is the first composite number not evenly divisible by any of its digits. It is the radix (base) of the septemvigesimal positional numeral system.

In a prime reciprocal magic square of the multiples of 1/7, the magic constant is 27.

In the Collatz conjecture (aka the "3n + 1 conjecture") a starting value of 27 requires 112 steps to reach 1, many more than any lower number.

The unique simple formally real Jordan algebra, the exceptional Jordan algebra of self-adjoint 3 by 3 matrices of quaternions, is 27-dimensional.^[1]

In base 10, it is a Smith number and a Harshad number.

It is the twenty-eighth (and twenty-ninth) digit in π. (3.141592653589793238462643383279...).

If you start counting with 0 it is considered one of few Self-Locating strings in pi.

In science

The atomic number of cobalt.

Astronomy

The Messier object M27, a magnitude 7.5 planetary nebula in the constellation Vulpecula, also known as the Dumbbell Nebula.
The New General Catalogue object NGC 27, a spiral galaxy in the constellation Andromeda
The Saros number of the solar eclipse series which began on -1993 March 9 and ended on -713 April 16. The duration of Saros series 27 was 1280.1 years, and it contained 72 solar eclipses. Further, the Saros number of the lunar eclipse series which began on -1944 July 17 and ended on -411 January 23. The duration of Saros series 27 was 1532.5 years, and it contained 86 lunar eclipses.
The 27th moon of Jupiter is Sinope.
The planet Uranus has 27 moons

Electronics

The type 27 vacuum tube (valve), a triode introduced in 1927, was the first tube mass produced for commercial use to incorporate an indirectly heated cathode. This made it the first vacuum tube that could function as a detector in AC-powered radios. Prior to the introduction of the 27, home radios were powered by a set of three or more storage batteries withvoltages of 3 volts to 135 volts.

In religion

There are a total of 27 books in the New Testament

In music

Wolfgang Mozart was born on January 27, 1756. He completed 27 concerti for piano and orchestra.

Many talented and famous rock/blues musicians died at age 27. These include Robert Johnson, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, Jim Morrison, Ron "Pigpen" McKernan, and Kurt Cobain. These musicians who died at this age are often referred to as the 27 Club.

There are many songs titled just "Twenty-Seven," so it will suffice to list the most famous: a song by Scottish band Biffy Clyro from their 2002 album, Blackened Sky; the song by the Dave Matthews Band "#27," which they began playing on their 2007 summer tour; the Lagwagon song on their album Double Plaidinum. Fall Out Boy also has a song titled 27.

The number also occurs buried in the lyrics without occurring in the title. American parodist "Weird Al" Yankovic hides the number in many of his songs and videos.^[2] Ben Weasel also likes to include the number in his songs for his bands Screeching Weasel and The Riverdales.

In the United States, the number 27 is associated with the East Bay punk scene. There is also a band from Boston simply called 27.

In other fields

Twenty-seven is also:

Gilles Villeneuve's famous Ferrari number now adopted by his son, Formula One World Champion Jacques Villeneuve in his NASCAR debut
Right Fielder of the Los Angeles Angels of Anaheim Vladimir Guerrero's Major League Baseball jersey number
The total number of letters in the Hebrew alphabet (22 regular letters and 5 final consonants)
The current number of Amendments to the United States Constitution
The modal age of the peak performance year for major league baseball position players, according to a commonly accepted theory by sabermetrician Bill James
The code for international direct-dial phone calls to South Africa
The designation (I-27) of a US interstate highway in Texas
The designation (US 27) of a United States national highway from Fort Wayne, Indiana to Miami, Florida
The name of a cigarette, Marlboro Blend No. 27
The number of outs in a regulation professional baseball game for each team
Alternate name for The Hunt, a book by William Diehl
The number of the French department Eure
IAbbé Faria's prisoner number in the book The Count of Monte Cristo
In WWE's annual pay-per-view event Royal Rumble, four WWE Superstars had won the 30-man Royal Rumble at #27 more times than any other number, including #1 and #30.
The number of species Captain Jean-Luc Picard has made contact with in the series Star Trek: The Next Generation
One of the anthropomorphic math symbols Lisa Simpson imagines talking to her in The Simpsons episode "Girls Just Want to Have Sums", that instead of offering the expected pun-based aphorism, rather unhelpfully only says "twenty seven"

O 9º algarismo

2009-03-19T16:59:00.004Z

Caríssimos primatas, amanhã vou acordar assolado por outro dos grandes mistérios do Universo, e talvez mesmo lá de minha casa:

Mas para que serve a merda do 9º algarismo do bilhete de identidade? Eu nunca o usei, sempre preenchi tudo apenas com os primeiros 8, que estão todos bem comportadinhos, uns ao lado dos outros, no mesmo rectângulo.

O 9º algarismo deve ser o puto ranhoso lá da nossa antiga escola, filho de pai incerto e mãe bêbeda, eternamente ostracizado, que vai acabar por se tornar naquele contínuo famélico, com ar de psocipata norte americano, que existe em cada uma das escolas secundárias portuguesas.

Porquê?

Porque ninguém lhe liga absolutamente nada nem sabe para que serve, mas toda a gente suspeita que um dia vai ter chatice da grossa por causa de um documento qualquer que preencheu em triplicado utilizando apenas os 8 primeiros algarismos - o que é uma perfeita energumenice, pois escrever 1 algarismo a mais não ia custar nada...

Quanto à explicação para a sua utilidade estou aberto a ideias, mas que fique desde já assente que a história do algarismo representar "o número de pessoas com um nome idêntico ao nosso" é tão mito urbano como os raptos nas casa de banho do cinema Monumental ou a fortuna daquele velhote que acenava aos carros no Saldanha (cumprimentos, pá. somos uns incompreendidos).

Saravá, macada.

SOL/CAS/DIV/VIU

2009-03-19T16:47:00.002Z

Caríssimos primatas, hoje acordei assolado por um dos grandes mistérios do Universo, e talvez mesmo lá de minha casa:

Mas por que raio é que, tendo um espaço tão grande para o "estado civil" no bilhete de identidade, este se limita a ser preenchido apenas com 3 letrinhas - SOL/CAS/DIV/VIU? Vá-se lá entender esta gente...será para poupar tinta?

18/03/09 9h04

2009-03-18T11:36:00.004Z

Acordar duríssimo, pesa toneladas de chumbo! O meu corpo diz-me que precisa de um par de horas mais de cama para que se levante de livre vontade.

Tem piada, lembro-me bem que há alturas em que ele não se queixa de dormir um par de horas apenas, acordar a meio da noite e sentir a tua presença ali mesmo ao lado, à distância de um beijo que acontece só porque sim.

Sorris sem acordar.

Nessas alturas, a alma desperta mais tarde, mas é cúmplice do corpo – não será o inverso? keine Ahnung – e ficamos ambos, corpo e alma, a ver-te dormir, agora à distância de meio beijo, sem vontade alguma de voltar a adormecer.

Um pêlo encravado! An ingrowing hair!

2009-03-09T15:43:00.003Z

Hoje predispus-me a escrever, mas tenho a dizer que nada tenho a dizer...O que vai fazer com que eu escreva, e escreva e não pare e no fim nada diga...Nada diferente do habitual, a unica diferença, é que hoje não tenho tema...
Hoje acordei com um pêlo encravado, o que podem perceber, que para um macaco não é brincadeira nenhuma...Esta cena incomoda...Principalmente, para um corpo coberto de muitos pêlos, é difícil encontrar onde está esse tal de infractor incómodo pêlo....
Agora gostava de lançar um desafio, visto não saber o que falar, porque não saber o que os macacos leitores gostavam de ouvir eu falar de?
Por isso amigos macacos que tão avidamente lêem esta selva de símios , que assunto gostavam de ver aqui discutido...
E assim termino, com um pêlo encravado, extremamente incomodativo, que não sei onde está...

Today I prejudiced myself writing, I have to tell you that I have to say nothing... What it is going to do so is that I write, and write and do not stop and in the end say nothing... Not different at all from the usual one, the only distinguishes, it is which today I have no subject...
Today I woke up with an ingrowing hair, which you can realize, for a monkey is not a joke ... This scene is bothersome... Principally, for a covered body of many hairs, it is difficult to think where hair is this such of uncomfortable offender....
Nowi would like to launching a challenge, visa not knowing what to speak, why not to know what the monkeys readers would like to hearing or speak of?
Therefore friendly monkeys that so greedily read this jungle of monkeys, which subject they were liking seeing here discussed...
And so I finish, with an ingrowing, extremely troubling hair, which I do not know where it is...

Sexo, mentiras e...mais sexo ainda "Sex, lies and ... more sex still"

2009-02-27T16:00:00.003Z

Sexo, mentiras e...mais sexo ainda. Que se lixe o dvd, substituto do vídeo.

No tocante ao sexo - sim, porque isto do "tocar" é do caraças - existem basicamente dois graus na escala de avaliação: óptimo e...o resto, sub-óptimo, nhoc. Aos que desde já me acusam de redutor, acho que o vosso problema, caríssimos, é simplesmente falta de sexo, pois a prática levará à perfeição e, ergo, ao dito óptimo (sexo).

Nunca tinha pensado nisto, mas somos bombardeados com o chavão "quantidade não é qualidade", mas neste caso torna-se óbvio que não podemos dissociar a prática do resultado final. Practice makes perfect...sex.

Acho mesmo que só alguém que não se leva nem a si próprio a sério é que não procurará o "óptimo sexo", contentando-se com o "apenas sexo". Acrescente-se que, dum ponto de vista químico, nomeadamente quanto à produção de endorfinas, responsáveis por aquela sensação de bem-estar e paz-na-alma-e-no-mundo que espero que conheçam, o chocolate é um substituto tão bom e cientificamente comprovado como outro qualquer! E mais, não provoca cegueira nem transmite DSTs e não háo risco duma concepção indesejada (não confundir com concepção imaculada, cujo risco é omnipresente).

A questão aqui é a procura, não do Santo Graal, mas do "sexo óptimo" e como equilibrá-la com o disfrute do sexo em si.

No campo da física clássica, esse equilíbrio classificar-se-ia como um "equilíbrio instável", visto que as condições que lhe dão origem tendem a alterar-se - o "sexo óptimo" de hoje pode ser o "apenas sexo" de amanhã - o que nos obriga a estar constantemente alerta e a procurar permanentemente novas maneiras de alcançar esse dito "estado", sob pena de cairmos na gama do sub-óptimo.

Portanto, como tudo o que tem piada na vida, não é de todo simples ou fácil. Mas assim tem tão mais piada...

Nota parva: Em 309 palavras referi 14 vezes a palavra "sexo" (mais uma!). I´m practicing already. Esperemos que não me leve à cegueira...

"Sex, lies and ... more sex still. What harms itself the dvd, substitute of the video.

Regarding the sex - yes, because this of "touching" is of the bullshit - there are basically two degrees in the scale of evaluation: the best and ... the rest, the sub-best, nhoc. To what from now they accuse me of reducer, I think that your problem, the most expensive, is simply deficient of sex, since the practice will lead to the perfection and, raise, to the saying the best (sex).

I think even that only someone who is not taken not even to own you to serious is that it will not look for the " best sex ", being content with " you punish sex ". It be added what, from a chemical point of view, namely as for the production of endorfins, you were murmuring for that sensation of well-being and peace in the soul and world that I wait what know, the chocolate is a substitute so good and scientifically proved like any other! And any more, do not provoke blindness it does nor transmit STDs and not the risk of a conception unwanted (not to confuse with immaculate conception, which risk is omnipresent).

The question here is the search, not of the Saint Graal, but of the " best sex " and like to balance it with the disfrute of the sex in you. In the field of the classic physics, this balance to classify if it was going like a " unstable balance ", I put on what the conditions what they give rise to him have a tendency to alter - the " best sex " of today can be it " you punish sex " of tomorrow - what obliges us being constantly alert and looking for constantly new ways of reaching this "been" saying, under penalty of we fall in the scale of the sub-best.

So, like everything what has been cheeping in the life, is not of simple all or easy one. But so it has been so more cheeping... Small note: In 309 words tell 14 times to word " sex " (more one!). I'm practicing already. Let's wait what does not take me to the blindness..."

O código de Silêncio! The code of Silence

2009-02-13T13:01:00.003Z

Pois é!
Reparei recentemente a quando socializando com outros macacos que existe uma coisa chamada "código de Silêncio"...
E o que é esta coisa, pergunta o hábil leitor, que faz sempre perguntas pertinentes?
Ora este código de silêncio é um código que os macacos machos têm, tal como as fêmeas... Claro está, evidentemente os códigos são diferentes, mas ambos o têm...
Ora vamos imaginar uma situação de alimentação, em que os machos se juntam todos e se alimentam dos despojos por eles caçados nos supermercados, e afins...
Ora tudo o que se fala nesse antro tem umas regras, mas umas regras não faladas, porque o código do silencio é isso mesmo, não é falado, ninguém ditou as regras, mas haver, há... E elas são as seguintes:

1. Tudo o que se passa durante este momento de socialização, fica cá...Isto é, não é para ser transmitido para o exterior. (Geralmente esta regra é quebrada por aqueles macaquinhos que acham que tem de partilhar tudo com a macaca metade)

2. Nem sempre são precisas palavras para exprimir o que sentimos. Quando na rua houver a necessidade de exprimir um desejo ou um pensamento, existem códigos, expressões, gestos, olhares que exprimem esses desejos, que só são entendidos por membros de cada sexo.

3. Sinceridade e honestidade. Quando um encontro destes é importante ser-se honesto e sincero, porque assim os outros também puderam ser, e é nestas alturas em que um individuo masculino exprime todos os seus desejos por uma individua feminina... (Quando a regra 1. é quebrada há sempre alguém que fica lixado)

E eu falo-vos deste código de silêncio, do ponto de vista dos macacos machos, mas não duvido que seja igual do ponto de vista das fêmeas...

Um bem haja!

Translation

That's right!
I repaired it recently when socializing with other monkeys that there is a called thing " Code of silence "...
And what is this thing, does there ask the clever reader, who always asks relevant questions?
Now this code of silence is a code what the male monkeys have, such as the females... Clear it is, obviously the codes are different, but both have it...
Now we are going to imagine a situation of food, in which the males gather all and which feed of the loots for them hunted in the supermarkets, and relatives...
Everything what is spoken in this cavern has a few rules, but a few rules not well-known, because the silence the code it is that itself, it is not spoken, nobody dictated the rules, but they are, they are... And they are the next ones:

1. Completely what goes on during this moment of socialization, is here... I.e. it is not to be transmitted for the outside. (Generally this rule it is broken by those little monkeys that they think thatthey have share everything with their she-monkey half )

2. Not always we need precise words to express what we feel. When in the street there is the need of expressing a wish or a thought, there are codes, expressions, gestures, glances that express these wishes, which are understood only by members of each sex.

3. Sincerity and honesty. When you gave a meeting it is important to be honest and sincere, because so others also could be, and is in these times in which a masculine individual expresses all his wishes for a feminine individual... (When the rule 1. it is broken that there is always someone who is pissed)

And I talk to you about this code of silence, about the point of view of the male monkeys, do not doubt them to myself what is the same from the point of view of the females...

A good has!

Blog Dobrado!Doubled Blog!

2009-02-12T14:02:00.004Z

De hoje em diante, devido a termos tantos animais de todo o mundo a lerem o nosso canto selvatico, decidimos (eu decidi) fazer tradução de todos as sentenças que possam fazer sentido em para animais fora deste planeta macacoide.
Eu estarei responsavél pela tradução, alguma duvida e sugestão, contactem-nos como tem fazido...

Bem haja!

Translation

From now on, due to having so many animals of whole world to read our corner forestic, we decide (I decided) to do translation of all the sentences that could do sense in for animals out of this planet mokeyhood.
I will be rresponsable for the translation, someone doubts and suggestion, contact us as you've been doing...

Well there be!

Dançarinos e Pamela Anderson

2009-02-11T18:47:00.003Z

Alguém explique a este pobre macaco qual o motivo da atracção cega que a maioria das mulheres têm por bons dançarinos!

No refego da minha ignorância sempre achei que os homens denominados “bons dançarinos” eram o equivalente às “Pamela Anderson” que andam por aí: têm imensa piada para mostrar aos amigos quando se vai para os copos, mas o conceito acaba por se revelar muito mais interessante do que a pessoa em si.

Imagine-se a Pamela Anderson a jogar raquetes na praia, ou com um vestido de noite, ou no “acto” – todas aquelas carnes a abanar (bouncing, sim essas mesmo) não são lá muito agradáveis esteticamente, para além de que o nú faz lembrar um quadro dum cubista qualquer, onde, aos olhos de um leigo, reina o desproporcional não sexy.

O fascínio dos macacos pelo género Pamela Anderson vem do “primário badalhoco” que esta figura desperta nos mais recônditos recantos do nosso subconsciente.

No que concerne os tais “bons dançarinos”, talvez compreenda que a noção de “ritmo” seja interessante, mais ainda se aplicada noutros campos ou que as mulheres sofrem de um desejo patológico de “serem conduzidas” – tanto na pista de dança como na vida. Consigo até encaixar que um macho que se destaque dos restantes durante os rituais de pré-acasalamento porque tem umas penas mais vistosas, uns chifres maiores ou um odor corporal mais intenso, consiga mais fêmeas ou pelo menos tenha direito a escolher primeiro!

Mas, mais uma vez, acho que também aqui se aplica a ideia que o conceito é mais interessante do que o objecto em si: quantas mulheres quereriam fazer vida com um John Travolta ao estilo “Saturday Night Fever” – salvé, mestre – com o cabelo lambidinho cheio de brilhantina, de t-shirt e blazer de mangas arregaçadas à Miami Vice, com calças de linho e sandálias pretas, a cheirar a cebola e old spice?

Não entendo, expliquem-se.

As mulheres são autênticas nameques, do planeta Namec (já agora beijos grandes para as criaturinhas verdes com antenas desse maravilhoso planeta), cuja parença física com os macacos é mera obra do acaso...still, we love you.

Absolutamente desconcertante.

Translation:

Someone explains to this poor monkey whats the cause of the blind attraction what most of the women have for good dancers!
In the fold of my ignorance I always thought that the men when they called “ good dancers ” they were equivalent to "Pamela Anderson" that walk thereabouts: they have immense joke to show to the friends when if it goes for the drinks, but the concept is revealed again much more interesting than the person itself.
There is imagined Pamela Anderson to play racquets in the beach, or with a dress at night, or in the "act" – all those meats to shake (bouncing, yes those even) they are not there very pleasant aesthetically, for besides what the naked makes remembering a picture of an any cubist, where, to the eyes of a layman, the disproportionate thing reigns not sexy.
The fascination of the monkeys for the type Pamela Anderson comes from the “ elementary education badalhocs (discusting creature)” what this one imagines wakes up in the most hidden corners of our subconsciousness.
In what it concerns such “ good dancers ”, perhaps understand that the notion of "rhythm" should be still interesting, more if applied in other fields or what the women suffer of a pathological wish of “ being driven ” – both in the trace of dance and in the life. I get up to fitting what a male who is outstanding of the remainder during the rituals of daily pay-mating because it has a few more eye-catching feathers, a few bigger horns or a more intense physical odour, gets more female or at least have a right to choose first!
But, again, I find what also here applies the idea that the concept is more interesting than the object in you: all the women would like to do life with a John Travolta to the style “ Saturday Night Fever ” – salvé, master – with the hair lambidainhes(licked) fully of brilliantine, of t-shirt and Does blazer of sleeves rolled up to like Miami Vice, with trousers of linen and black sandals, smelling the onion and old spice?
I do not understand, explain.
The women are authentic nameques, of the planet Namec (already now big kisses for the green little creature with antennas of this marvellous planet), whose physical similiarity with the monkeys is a mere work of the chance. Still, we love you.
Absolutely disconcerting.

Balanço 2008

2009-01-30T18:33:00.002Z

Após uns dias de fecho para balanço, somos pelo que presente a declarar que não balançámos lá muito em 2008.

A análise do ano transacto (não confundir com Transact, os emplastros maravilhas que curam torcicolos, unhas encravadas, impotência e mau olhado - assim tipo Prof. Fofana, mas em húmido e a cheirar a 605 Forte), por parte de quem de direito - essencialmente quem se lembrou primeiro - permitiu-nos concluir que tal se deveu à contracção do mercado aliada às flutuações do preço do óleo de banana fruto da instabilidade geo-política nos países do médio oriente.

Quanto aos restantes países, os de mínimo e máximo oriente, não sabemos e estamo-nos positivamente a cagar. Que morram enterrados em merda de orangotango até às canelas.

As perspectivas para 2009 são de ligeiras descidas das temperaturas mínimas nos quadrantes Norte e Noroeste, acompanhadas da ocorrência de aguaceiros e rajadas de vento de Sudeste de 53 km/h.

Posto isto, faço minhas as sentidas palavras de Manuel João Vieira:

“Cobiça e vaidade,
estupidez, má vontade,
pr'a puta que o pariu.
Continua a luta,
contra os filhos da puta.”

Saravá.

Chocolates Lindor

2008-12-11T19:26:00.002Z

Pois é, existe mesmo uma marca de chocolate “Lindor”. Como é que é possível…Partindo do princípio que a criação desta marca de chocolates seja posterior à das famosas fraldas para incontinentes, o que é que deu na cabeça dessa gente para escolher tal nome?

Será que a ideia era vender os chocolates em promoção conjuntamente com as fraldas? Do género, comprar um pacote de fraldas e levae duas tabletes de chocolate de borla.

Isto deve ter sido antes da época do marketing e de todas as coisas terminadas em "ing" que há agora - basicamente aqueles departamentos que ninguém sabe muito bem o que faz nem quando faz, mas devem fazer alguma coisa, pois seria extremamente entediante passar tanto tempo a não fazer nada.

Um possível slogan para estes chocolates: “Tão bons que me mijo todo.”.

Enfim...

Para que servem os simulacros?

2008-11-21T19:59:00.002Z

O rescaldo de um simulacro caracteriza-se sempre por uma peça de reportagem que acaba por se repetir em tudo o que é canal, onde a jornalista, de capacete e colete (não lhe vá cair um edifício qualquer em cima ou não vá ela ser atropelada por um motorista da carris vesgo) percorre uma série de perguntas já muito gastas e combinadas de antemão com o seu entrevistado, normalmente um operacional qualquer da protecção civil ou bombeiros, também equipado a rigor com uma farda que lhe serviu há vinte anos atrás e de capacete (não lhe vá um daqueles pombos de mau feitio cagar em cima e provocar um traumatismo craniano ou uma vista vazada).

Durante a entrevista passam sempre imagens do simulacro com pessoas a serem imobilizadas e transportadas de maca, cobertas de sangue a fingir, cortes de estrada, ambulâncias em alta velocidade, etc – enfim, há que mostrar onde são aplicados os milhões de euros dos contribuintes.

De seguida a reportagem prossegue no estúdio, já com uma alta instância qualquer da protecção civil que faz questão de salientar o sucesso do simulacro, enumera pormenorizadamente os meios utilizados – mais socorristas do que socorridos – e agradece por fim a colaboração dos munícipes, sem deixar de se congratular pela rapidez e eficiência do sistema de ponta instalado há dois anos.

Os espectadores/munícipes, contagiados por todo este optimismo radiante, são invadidos por uma sensação de segurança e pertença e participação, e sentem-se seguros e protegidos contra terramotos, dilúvios, tsunamis, furacões, ciclones. “Ah, não é porreiro viver aqui?”, pensamos.

Bem, como qualquer macaco que já tenha estado perto de uma catástrofe, parece-me que nos simulacros não está presente o factor que, a meu ver, é responsável por uma grande parte dos danos – o pânico!
Se toda a gente está ao corrente do simulacro, como é que podemos pensar que estamos a simular uma situação real? Não estamos, pois claro. Se eu souber que vai haver um simulacro no meu emprego vou imediatamente rever o plano de emergência para saber o que tenho de fazer quando soar a campainha. Ninguém vai entrar em pânico porque todos sabem que não há perigo nenhum, nem sequer vale a pena desligar os computadores. A malta até aproveita para fumar o cigarrito das 15h30 enquanto está na rua ou ir à mercearia comprar grão para o jantar…

Nalgumas empresas, o simulacro é mesmo motivo para não se fazer mais nada o resto do dia!
Da Dona Graciete, que trabalha na secretaria há 30 anos, nem se fala. “Simulacro? Para quê? O meu médico de família proibiu-me de descer escadas. Fico com as pernas inchadas porque tenho má circulação nas pernas e com este tempo frio, os joanetes dão cabo de mim. Eu fico cá em cima!”.
Por seu lado, o Doutor Costa Ferreira, administrador, diz logo “Estou numa reunião importantíssima com um vendedor de automóveis a escolher a cor dos estofos do carro novo e não posso interromper.” juntando-se-lhe a secretária logo que é dada a ordem de evacuação, 20 anos mais nova, “O Doutor chamou-me! Vão vocês que já lá vou ter.”.

Tem piada e tal, é mesmo assim, estarão vocês a pensar. A não ser que se revejam na Dona Graciete, no Doutor Costa Ferreira ou na Micá, a secretária boazuda.

Na realidade, deixem que lhes diga, é o pânico. Tudo ao molho e fé em Deus, gritos, empurrões, histeria – assim do género centro comercial em fim-de-semana de saldos. E, como é óbvio, não corre nada bem.
Basicamente safam-se os mais fortes (como na selva) e os que conseguirem manter a calma e seguir o plano de emergência.

A Dona Graciete, como não pode descer escadas e nem sequer sabe onde é que as escadas vão dar, pois só lhes conhece a entrada (mesmo ao lado da casa de banho das senhoras), corre para o elevador, o que como qualquer um sabe, é absolutamente errado em caso de incêndio, terramoto, etc. Resta-lhe descer as escadas no meio de uma turba de gente aos gritos e empurrões. Com aquelas pernas inchadas e joanetes? Não me parece…
O Doutor e a secretária, a meio do acto, julgam que se trata de um simulacro e nem se apercebem da agitação. Resta-lhes tentar acabar em grande, pelo menos ele, porque toda a gente sabe que ela só lhe dá estas abébias porque ele lhe paga todos os meses o apartamento em Alvalade e o BMW.
Depois há sempre uns cromos que a meio do percurso de se lembram que deixaram a carteira e o portátil na secretária e tentam voltar para trás. Estão também condenados ao insucesso, provavelmente associado a alguma dor.
Os restantes, que ou se lembram das parte que interessam do plano de emergência, ou que têm a sorte de seguir atrás destes, safam-se sem grandes danos.
Os meios de salvamento chegam tarde e descordenados, pois devido ao pânico generalizado, o trânsito fica impossível.

Portanto, de que servem os simulacros? Não sei, desafio quem queira a explicar. Mas pelo sim pelo não, vou dar uma leitura no plano de emergência, não vá o Diabo tecê-las.

Catástrofe a 21/11/2008

2008-11-21T18:58:00.003Z

Como se comenta de quando em vez na comunicação social, nós cá por Lisboa já estamos a dever uns anos ao sismo da mesma magnitude do de 1755, que devia ter-se repetido 200 anos depois.

Caros macacos, deixem que esclareça mais um mito urbano – não há maior disparate do que dizer que já estamos a dever uns anos ao sismo de 1755 e que este se devia ter repetido 200 anos depois! Passo a explicar:
Este tipo de fenómenos associados a “causas naturais” são modelados por aproximações estatísticas, pois a sua complexidade não nos permite – por enquanto – modelá-los de uma forma mais directa, por exemplo através de fórmulas, como fazemos com outros fenómenos físicos mais simples.

Os fenómenos modelados estatisticamente associados a baixas probabilidades de ocorrência, tais como as catástrofes naturais felizmente, são denominados “fenómenos extremos”.
E, de uma maneira simplista, pode dizer-se que para cada fenómeno, associada a cada magnitude existe uma probabilidade de ocorrência.

Exemplo: se tivermos em conta um terramoto idêntico ao de 1755 (com 6.5 de magnitude na escala de Richter), a probabilidade deste fenómeno acontecer é tão baixa que, de acordo com os macacos espertos que estudam estas coisas, ele acontece em média, uma vez em cada 200 anos.

O busílis da questão está precisamente aqui – na “média”. É que a natureza faltou às aulas de estatística, e não está portanto a par do conceito de “média”. Consequentemente, não há terramoto para ninguém de 200 em 200 anos. Até há quem pense – eu inclusive – que a probabilidade de termos um terramoto desta magnitude no dia de hoje é tão grande como era no dia imediatamente a seguir ao de 1755.

Como se explica esta questão? Bem, simplificando mais um pouco, digamos que se contássemos as vezes que um terramoto ocorreu nestas condições em particular, desde o princípio até ao fim do universo, e dividíssemos pelo número de anos entre o princípio e o fim do universo, o resultado talvez fosse parecido com 200 anos! Talvez…

Como me parece absolutamente óbvio, este tipo de aferências estatísticas são, do ponto de vista da racionalidade, frágeis, e não devem ser encaradas como verdades absolutas. São apenas números e estimativas, valem o que valem – o que não é mau de todo, se pensarmos bem na coisa.

Faça-se o seguinte exercício de raciocínio em relação à média: comparemos duas aldeias em África, cada uma com 50 macacos.

Na aldeia “A”, todos os macacos pertencem à classe média – comunas, portanto – e cada um come exactamente 3 bananas por dia, num total de 150 bananas por dia. Conclusão, é legítimo afirmar que, em média, temos uma alimentação diária de 3 bananas por macaco na aldeia “A”. Ou seja, não há fartura, mas fome também não.

Mais a Sul temos a aldeia “B”. Tratando-se de uma aldeia capitalista, dos 50 macacos existe um grupo de 10 que come 15 bananas por dia. Os restantes não comem nenhuma, consequentemente. Neste caso é também legítimo afirmar que em média temos uma alimentação diária de 3 bananas por macaco na aldeia “B”. Mas 40 macacos parecem a Kate Moss e os restantes 10, lutadores de sumo.

Portanto, macacos e macacas, a média pode ser muito traiçoeira se não tivermos cuidado com ela, e vale o que vale. Esta história dos 200 anos é apenas mais uma tentativa de se explicar o inexplicável, pois nós temos um medo que nos pelamos do que não compreendemos, e, na realidade, compreendemos tão pouco…

Estamos quase a fazer 3 anos!

2008-11-07T18:06:00.004Z

Prémio Homem Por trás do macaco!

2008-11-07T17:24:00.003Z

Estive para aqui a pensar e acho que como comemoração de 5000 visitantes devíamos começar a dar prémios aos nossos leitores, mesmo que sejam honorários, isto é, que nem façam ideia que o nosso blogue existe (Nunca se sabe numa pesquisa Google...).
Então o prémio deve ser atribuído a uma pessoa que preencha todos os pré-requisitos e acho que este prémio deve ser entregue a Andy Serkis, pessoa atrás do macaco no filme "King Kong" de Peter Jackson.
Ele foi literalmente "O Homem por trás do Macaco"

Parabéns Andy, pelo seu prémio!

A Filosofia

2008-11-07T16:25:00.004Z

Quando eu era um macaquinho e andava entretido agarrado aos livros e a fazer desenhos para adultos nas maquinas calculadoras gráficas, foi-me imposta a disciplina de Filosofia!
"Filosofia (do grego Φιλοσοφία: philos - que ama + sophia - sabedoria, « que ama a sabedoria ») é a investigação crítica e racional dos princípios fundamentais." in Wikipedia.pt
Pois era, eu sempre tinha más notas a esta disciplina, mas porque?

"Porque eras e és um burro..."
Poderia ser, mas não era, era porque eu simplesmente investigava criticamente e racionalmente os princípios fundamentais...Só que não era isso que era pedido, mas sim, que estudássemos o que os outros investigavam criticamente e racionalmente os princípios fundamentais, e eu ai que se lixe...
Então quando um macaco, lê um babuíno que diz " Só sei que nada sei", que é que um macaco pode dizer sobre isto?
É irracional...
Mas eu vou vos explicar porque o babuíno disse tal coisa...

Como todos sabemos, depois de ter acabado a serie 2 do Big Brother Famosos, o pais não tinha muito mais que ver na Televisão, então surgiu outra "novela da vida real", o "Caso Casa Pia", com argumento de Tozé Martinho.
Todos conhecemos a historia, mas eu vou relembrar...
" A historia começa na década de 80, com um jovem órfão que tinha o sonho de ser jogador de futebol. Entre as peripécias de moços na escola, de jovens mariolas que jogavam com latas e davam palmadas nos chuveiros, surge uma hipótese de o nosso herói da historia passear pelo pais, Alentejo e norte, onde guiado pelo seu tio, que é continuo lá na escola, e ás vezes também brinca com a rapaziada, o leva a casa de senhores ricos, onde tinham vastas refeições e refrigerantes, e depois faziam jogos divertidos com os senhores..."E este é o prologo da novela, onde a imagem é meio antiga e até parece mesmo real... Depois chega o segundo capitulo da historia que também vou relembrar...
"O nosso menino, agora homem e formado, depois de belos anos naquela bela escola, sentia-se revoltado e injustiçado...Ao fim de tanta brincadeira e divertimento, porque lhe foi impedido mais brincadeira?Porque não pode ele brincar com os senhores ricos e comer à brava?Então o nosso querido herói, denuncia à imprensa tal injustiça, o que faz parar as maquinas, e rodar novas noticias, o pais para e todos exigem que o divertimento volte.
Esses senhores ricos são todos presos, até aqueles que não faziam parte dos jogos e até aqueles que nós gostávamos e ninguém pensava que fossem capaz de tamanha injustiça..."

E agora vou explicar o que eu queria dizer...
Se durante esses confessionários alguém dissesse"Só sei que nada sei", eram logo libertos, com uma palmadinha nas costas e estavam livres...
Toda a gente sabe que esse babuíno filosofo que disse "Só sei que nada sei", era um amigo dos divertimentos com miúdos(De frango, de pato, por ai...), e aquando a impressa grega descobriu que ele se deixou disso, a guarda pretoriana segui logo para um interrogatoriozinho, e quando lhe perguntaram "Porque deixou de brincar com os miúdos?" ele respondeu "Só sei que nada sei", e bazou ileso...bem...até lhe darem o veneno...que ele bebeu de bom grado, porque fazer uma viagem até Atenas dava-lhe cabo das cruzes....Dá a todos..é claro...

Portanto jovem amigo pedófilo, se disseres "Só sei que nada sei" estás safo... E se te convidarem tomares um copo antes de ires para Atenas....Deixa-te disso e corre para Atenas...

A crise e tal… A premonição

2008-11-07T15:55:00.004Z

"Olha eu lembro-me que o bilhete de cinema era a 125$ à segunda-feira, que era o dia mais barato!" por Macaco

Agora é a minha vez de falar de crise (como se eu fosse entendedor de actual situação politica e actualidade politica mundial), e para tal fui ler o diário económico online...

Fiquei na mesma...

Bom, mas vou falar do que ouvi na rádio!
Ouvi na rádio, que o pais está em crise (olha a novidade!!!), e a novidade é que também o mundo está em crise, parece que pela primeira vez, em muito anos Portugal foi pioneiro em algo...
Então, todos sabemos que o pais está em crise e tal, mas eu estava a ouvir a rádio, antena-3(porque não a publicidade???), e a questão era se alguém previa tal crise...
Pois meus amigos, a minha questão é simples...Claro que já se previa uma crise...Melhor, eu ainda prevejo...Vocês pensam que isto é crise, esperem para ver o que lá vem...De tal forma em que quando essa crise vier, vamos todos dizer "Em 2008 é que era...Vida fácil..."
O engraçado, a meu ver, nós só tivemos mesmo em crise no século XIX a quando das invasões napoleónicas, esse bravo macaco.
Também podia dizer que na época de Salazar também houve crise, económica e social...
Mas se pensarmos bem, o "Salazar é que era um grande líder" e "Precisávamos era de outro Salazar"...

Resumindo...e acabando...Crise nunca tivemos, mas ela há-de vir...Por mais mal que estejamos os macaquinhos deste pais adjacente a terras castelhanas, nós achamos que somos sempre os piores e que tudo cada vez ficará pior, crise, casa, carro, etc...

A crise e tal…

2008-11-05T17:12:00.003Z

Eis que Portugal, para não fugir à mais recente moda, aderiu à propalada crise económica. O estado (com minúsculas de propósito) vai nacionalizar o BPN – o drama, a dor, o horror…

Epá, por acaso até não acho. Também não é dramático quando queremos comprar um carro e andamos tesos que nem um carapau, e o padrinho nos desenrasca uns cobres para ajudar. “Pagas depois, não te preocupes…” é o que se diz, o que na realidade significa “És um bom miúdo, fica com ele…”. Faz-se isto para que o receptor deste microcrédito a fundo perdido, inventado pelos padrinhos portugueses e não por um monhé qualquer, o faça também mais tarde. É uma espécie de tradição, mas em bom.

Ainda por cima parece que as taxas de juro vão mesmo baixar e o preço dos combustíveis também desceu.
Portanto, meus macacos, crise, crise, foi quando as taxas de juro e os combustíveis subiram durante meses e meses consecutivos, e os representantes do governo (com minúsculas de propósito) fizeram questão de reafirmar as expectativas de crescimento económico superior à média na zona euro para tentar atrair confiança dos investidores e tapar o sol com uma peneira da loja dos chineses. E o macaco sou eu!

Obviamente que o verdadeiro “investidor” – e não o mexilhão – o Tony Gonçalves da massa ganha nos states à custa de sabe-se lá o quê ou o Joaquim de Nunes da indústria de impor/export das ex-colónias e dos países sul-americanos, já tem muitos anos de assamento de galináceos. Consequentemente não vai nessas balelas de “índices de confiança do consumidor”e “previsões de crescimento” apresentadas com imensa pompa e circunstância por uns burros engravatados possuidores da suprema sabedoria em matéria de Excel e Powerpoint, armados até aos óculos de gráficos com cores, barras, queijos, queijos em barra e fatiados (fininho, por favor, que estamos em crise e assim rende mais).
A malta da massa, o verdadeiros “investidor” – e não o mexilhão que passa a vida inteira a lutar por manter a cabeça acima da linha de água – olha para os jornais e ao lado das fotos da Carolina Patrocínio em biquíni (o que não é mau para reforçar a confiança dos investidores) e lê que o vizinho da fábrica de calçado não investe porque o mercado não escoa, lê que o cunhado da empregada, o vigarista da imobiliária, não investe porque isto está mau para vender aos preços mega inflacionados de há uns anos atrás, e lê que o Qualquer-Merda F.C. não encomendou o habitual contentor de jogadores sul-americanos e africanos com base em vídeos do youtube.
Isso sim, são sinais de crise, portanto, face à anteriormente comprovada retracção do mercado, vamos mas é aguentar os cavais e daqui a uns meses logo se vê.

Portanto, meus mexilhões amacacados, viva a crise, viva a descida das taxas de juro e viva a descida dos preços dos combustíveis. É que do ponto de vista do mexilhão (o tal da maré, quando sobe…) a água está sempre ao nível do pescoço, e quem não goza a maré vazia não goza nunca.

A matematica

2008-10-28T14:07:00.002Z

Pois é!
Hoje venho falar de matemática, por muitos odiada, por outros assim-assim, e por outros adorada...
A matemática é a base de toda a existência...
A matemática é a única ciência exacta...
E apesar destes dois conceitos não serem deste vosso macaco amigo, eu passo a explica-los...

A matemática é a base de toda a existência...

Pois é verdade, porque tudo na vida se trata de multiplicação, soma, divisão e subtracção...
Vamos começar com o mais simples, um homem(6) com uma mulher (9), soma-se e multiplicação e é igual a um bebé (69), em expressão matemática:

(H6+M9)xH+M=B69

Vamos a mais exemplos:

Culinária.
125 g de manteiga (125g M)
1 tablete 200g de chocolate amargo (1tbl CA)
250 g de açúcar (250g A)
100 g de farinha (100g F)
1 colher (chá) de fermento em pó (1cx FP)
6 ovos (6 O)
1 colher (sopa) de manteiga (1cs M)

Soma-se tudo e dá uma inexplicavél solução:

125g M+1tbl CA+250g A+100g F+1cx FP+6 O+1cs M= Bolo de chocolate para 4 pessoas

E agora eu penso, não é a matemática fantástica?
Claro está poderia estar para aqui a dar milhões de exemplos, porque a matemática dá para explicar todos os mistérios do universo e até as relações humanas.
Vamos a mais um exemplo que explica a minha teoria...
Um homem(H6) conhece uma mulher(M9), após alguns encontros, cinemas e jantares onde se subtrai dinheiro da parte do homem (DH), onde a mulher esbanja do seu dinheiro (DM) para somar beleza (BM) para atrair o homem, por razoes inexplicáveis (até explicáveis mas isso fica para outro assunto) soma-se o amor (LV)(designação amor tem as iniciais LV, por vir do inglês Love, por esta teoria ser internacional...), e com o amor, adiciona-se o dinheiro dos pais dele(DPH) e o dinheiro dos pais dela(DPM) e chegamos a uma conclusão o casamento(C).

(((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM=C

Mas infelizmente/felizmente as relações humanas não se deixam ficar por aqui.
Após o casamento (C), o homem(H6) e a mulher(M9), somam-se e multiplicação e tem um bebé (B69), depois, a mulher(M9) gasta o dinheiro do marido(DH,Dinheiro do Homem), e o homem anda com as amigas da da mulher (Mx, amigas da mulher), e com isso surge mais um novo conceito o divorcio(D) e continuamos com a nossa expressão:

((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx)=D

Depois disto até é mais simples, o homem fica com a casa(T4), a mulher fica com o bebé e o dinheiro do marido, mais pensão(PS~) e ficamos com as expressões que definem as actuais relações humanas:

(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))-(B69-DH-PS~)+T4=MA(Mulher actual)

(((((H6+M9)-DH-(DM+BM))+LV)+DPH+DPM)+
((H6+M9)xH+M)+(M9-DH)+(H6+Mx))+(B69+DH+PS~)-T4-Mx(porque a mulher diz as amigas que ele é "Mau homem)=HA(Homem actual)

Agora após ter falado do primeiro conceito a qual me propus, vou falar do segundo...

A matemática é a única ciência exacta:

É tão fácil como,

1+1=2 está certo
2+2=4 está certo
3+3=7 também está certo, porque o quando a conta está errada, este valor está certo... Para confundir mais um pouco quando a expressão é x+x= z, z sendo qualquer numero, está certa, porque está sempre errada!

Obrigado por terem lido o vosso amigo macaco...

um abraço

bem haja

O Terminal de Chaak´r

2008-10-24T18:37:00.001+01:00

Eu gosto de tecnologia. O seu propósito é, na maioria dos casos, tornar-nos a vida mais fácil.

Não entendo, por isso, algumas pessoas que encaram tecnologia como se fosse uma coisa sobrenatural, mística. É que de místico não tem nada – fomos nós, humanos, que a criámos, caramba!

Imagine-se a seguinte situação, passada no restaurante “Uma Merda Qualquer”: Janta-se. Toma-se o café e/ou o digestivo e é chegada a altura de pedir a conta. É absolutamente ridícula e constrangedora a situação que se segue.

O empregado traz o terminal portátil nas mãos como se de uma relíquia alienígena pertencente a um daqueles cultos religiosos obscuros se tratasse, assim tipo “O Terminal de Chaak´r”.
Age como se aquele bocado de plástico e microchips pudesse a qualquer momento soltar de dentro de si as Sete Chagas de Cristo e acabar com o mundo enquanto marcamos os 4 dígitos mágicos.
Parece o portador do Santo Graal, mas em mau. Só falta mesmo ter música de acompanhamento, assim na onda dos cantos gregorianos.

Mas é na altura de marcar o código que o ridiculómetro atinge a zona vermelha, pois a criatura trata aquele objecto de adoração com tanta deferência que nem sequer nos é permitido segurar o terminal na nossa própria mão enquanto marcamos o código. Ah não, para que tal fosse possível, teríamos também de pertencer à seita.

Assim, somos forçados a digitar o código uma série de vezes porque os botões são rijos como tudo e o esbirro do empregado não segura o terminal com força suficiente para se carregar nos botões convenientemente.
Para além disso, enquanto estamos a digitar o código toda a gente vira indiscretamente a cara para outro lado, fingindo não estar a ver o código que marcámos.
É o chamado “clima de WC público”, em que toda a gente que está a tentar urinar finge que está a fazer outra coisa qualquer interessantíssima, do género contar azulejos ou assistir ao canal parlamento.

Senhores e senhoras, a tecnologia é nossa amiga. Não é extraterrestre, não é obra do Demo e às vezes é tão simples de usar. São bocados de plástico e microchips, mais nada.

Os velhotes têm desculpa, pois os seus discos rígidos já foram formatados algumas vezes e os seus processadores já estão um pouco perros.

Aos outros: Não vamos dramatizar, boa?

Boa.

Paul Newman, 26 de Setembro de 2008

2008-09-29T18:32:00.001+01:00

Morreu o Paul Newman, aqueles tipos que achamos que nunca vão morrer.

Porquê? É simples, vejam por exemplo “Butch Cassidy and The Sundance Kid”, 1969, “Cool Hand Luke”,1967, “The Hustler”, 1961 (“O Jogador”) ou mesmo “The Color of Money”, 1986 (“A Cor do Dinheiro”).

Vejam como se encarna o mais carismático dos “hustlers” do bilhar em dois momentos distintos da nossa vida e da vida do personagem, separados por um mero quarto de século. Não há palavras para o “Fast” Eddie Felson de Newman de tão autêntico que é.

Vejam Tom Cruise bem foleiro e chunga, bem à anos 80, no papel de Vicent Lauria, completamente ofuscado por um “Fast” Eddie Felson de Newman absolutamente…humano!

Sinceramente sempre pensei que “Fast” Eddie Felson realmente existisse, muito por causa de Newman. Confesso que não só gostaria que assim fosse, como também gostaria de o conhecer.

Dir-lhe-ia com a maior das sinceridades “Deixa-me ser teu amigo, pá!”.

Magalhães

2008-09-26T12:29:00.000+01:00

Afinal, o tão badalado computador de fabrico nacional tem processador Intel e é montado na zona de Matosinhos, com 30% dos componentes made in Portugal. Sem querer embandeirar em arco, estimo que seja o suficiente para funcionar mal durante os primeiros 60 dias e não funcionar de todo a partir do 61º dia.

“Magalhães” de seu nome, será dotado de filtros de navegação e de controlo parental. As altas instâncias recomendam que a navegação na internet – a grande biblioteca global – seja sempre acompanhada de um encarregado de educação. Ora bem, se a malta não pode navegar na net à vontade pelas salas de chat e pelos sites pornográficos, então para que serve o computador? Para fazer trabalhos para a escola?

Vamos passar de um país de analfabetos que produz universitários que não sabem escrever duas frases seguidas de português correcto (da expressão oral, nem falo), para uma nação de analfabetos informatizados que produzirá exactamente os mesmos universitários com a mesma mestria na lida da língua de Camões.

E então com a ajuda do corrector ortográfico do Word, vai ser de chorar a rir. Mal posso esperar pelos exames nacionais daqui a uns anos, quando saírem aqueles emails das respostas mais descabidas. Só de pensar dá vontade de rir e logo depois, de chorar.

Ainda por cima com um monitor daquele tamanho, nem sequer dá para jogar como deve ser! Já estou mesmo a ver os putos do 5º e 6º ano super motivados com os computadores, claro.
Vistas bem as coisas, o “Magalhães” é um híbrido – estão na moda, agora. Uma espécie de cruzamento entre um telemóvel e um computador pessoal…mas em mau.

Eu também não me preocuparia muito, pois ao ritmo que vai andar a distribuição dos computadores, a malta que está actualmente no 5º e 6º ano que encomendou agora o computador, deve recebê-lo mais ou menos durante o último ano da faculdade ou após a conclusão do novo aeroporto em Alcochete.

Proponho desde já o nome para o modelo do próximo computador português: Ronaldium.Sim, é óbvio que já registei a patente…

Reclamar é saudável

2008-09-15T19:08:00.000+01:00

Povo deste país, uni-vos e reclamai. Ou então fazei-o cada um por si – a reclamação, entenda-se – mas, acima de tudo reclamai. Chega de baixar as calças e ficar à espera, é preciso agir.

Usa-se as palavras “Qualidade” e “Certificação” com tanta cagança por aí, mas na hora de produzir eficientemente, de satisfazer as necessidades do cliente, de prestar um simples serviço com simples profissionalismo, continua tudo como há 50 anos atrás.

De que servem computadores nas mãos de analfabetos? De nada, só atrapalham… já a máquina de escrever era uma complicação…e juntando a isso uma dosezita de má-vontade, então é o descalabro.

Por isso, meus caros, quando em dúvida, há que reclamar. Por escrito, bem explícito, com datas, factos e, acima de tudo, nomes. Os nomes assustam apenas os incompetentes, porque quem não deve, não teme. Por outro lado, quem fica a dever tem de ser responsabilizado e chamado à pedra, e isto apenas acontece quando reclamamos chamando bois aos nomes. A culpa não é “deles”, é sim de determinado boi, que tem nome. É escrevê-lo, então.

Recusem-se a encarar a mediocridade como norma. Façam valer os direitos dos pagadores face aos deveres dos prestadores – eu pago, logo existo.

Eles (os incompetentes e os de má-vontade) são tão fraquinhos... Não estão habituados à contestação e à persistência, e as certezas que têm andam sobre pés de barro – ao mínimo abanão, caem logo.

Por isso, reclamem, é saudável, quase tanto como pagar impostos.

Taco & Fraque, Lda.

2008-09-15T19:07:00.000+01:00

O cobrador do fraque, figura sobejamente conhecida nos dias de crise que correm, surgiu há alguns anos atrás, em país desconhecido, fruto da imaginação de uma qualquer mente perversa com muito tempo para ocupar.

A ideia é na realidade bastante simples, passa basicamente por levar o indivíduo alvo ao pagamento das suas dívidas usando a sua própria vergonha perante os seus pares sociais. A partir do momento que este é associado à imagem do cobrador de fraque, que o persegue à laia de um pinguim imperador, toda a gente sabe que está perante um caloteiro.

Pois bem, isto até não está mal pensado. Resultaria inclusive cá no burgo caso as pessoas tivessem um pingo de vergonha na cara – que não é o caso. O tipinho mascarado de pinguim imperador sujeita-se a passar um vexame ou a ser alvo de agressões à sua integridade física.

A minha proposta para ti, jovem empresário, já devidamente patenteada, é simples: Não há nada mais persuasor que uma rótula partida ou um braço ao peito, devidamente acrescidos da promessa de voltar. Pois então vamos criar o “Cobrador do Taco”, e exactamente da mesma maneira que se criou o do fraque, e nos casos em que o do fraque não obtém os resultados desejados, o caloteiro considera-se imediatamente habilitado a uma visitinha do cobrador do taco, acompanhado do respectivo instrumento de trabalho.

Reparem que até fica bem, esta complementaridade entre o fraque e o taco, entre a diplomacia e a força bruta, entre ser caloteiro e vigarista e andar pela rua com partes do corpo feitas em papa de sangue e/ou engessadas.

Esta ideia já está patenteada e estamos a preparar uma cadeia de franchise, pelo que quem quiser enveredar pelo ramo da recuperação de crédito, este é o rumo a adoptar.
No entanto, surgiu um pequeno problema de ordem logística – será que em Portugal há cobradores que cheguem para os caloteiros que aí andam?

Não obstante, e na senda da inovação empresarial que caracteriza os Macacos, estamos de momento a equacionar um outsorcing, que passaria pela contratação de trabalhadores de baixa qualificação oriundos dos países da Europa de Leste.

Este tipo de mão-de-obra, caracterizado normalmente pela ostentação de um ou vários dentes de ouro, peso corporal superior a 130 kg, estadia mínima em estabelecimentos prisionais de 2 anos (pena suspensa não conta, senão a malta do futebol inundava nosso call center), abunda no nosso mercado de trabalho.

Os requisitos mínimos para este tipo de função são a participação em pelo menos três assaltos pelo método do carjacking, dois bancos durante o horário de funcionamento ou um carro de transporte de valores em plena luz do dia a quarta classe e vacinas em dia. Carta de condução é opcional, oferecemos remuneração base e comissões. Temos também disponível a opção entre tiquets de refeição e vales de desconto na ortopedia do Hospital de Santa Maria, não acumuláveis com outras promoções e ofertas.

Ficamos portanto a aguardar as candidaturas.

Reet Petite

2008-07-18T09:53:00.001+01:00

Um dos melhores que já vi. Algo entre Monty Python e Nick Park. Que fuerte!

http://www.youtube.com/watch?v=xJ3-NnNx6Zs

Somos pornografia internacional!

2008-07-17T10:04:00.002+01:00

Bom dia meus amigos!
Como sabem, ou nao sabem, no momento actual no qual me encontro estou geograficamente lozalizado na terra onde bebem cha por volta das 5 da tarde...
E estou num establecimento de ensino...
E ao usar este instrumento primitivo que nos primite rabiscar no mundo virtual, ao carregar no arquivo de 2006 do nosso tao acarinhado blog, foi-me recusada a entrada pelos seguintes motivos:

URL:http://ohomemportrasdomacaco.blogspot.co...

Reason:Weighted phrase limit exceeded.

Category:Weighted Phrases - Portuguese Pornography, Weighted Phrases - Games, Weighted Phrases - Italian Pornography, Weighted Phrases - Pornography, Weighted Phrases - German Pornography, Weighted Phrases - Weapons, Weighted Phrases - Chat, Weighted Phrases - Forums, Weighted Phrases - Peer-To-Peer, Weighted Phrases - Spanish bad words, Weighted Phrases - Illegal Drugs, Weighted Phrases - Malay Pornography

Achei que devia partilhar esta ideia com vos...que me divertiu com imensidao...

Somos pornografia internacional!

Mistérios do Universo

2008-07-14T15:54:00.002+01:00

Os nomes das jogadoras de ténis de nacionalidade portuguesa são, desde os primórdios do tempo, um dos mais intrigantes mistérios do universo.

Personalidades da ciência moderna do século XXI como Carl Sagan, Stephen Hawking ou mesmo John Nash tentaram já sem sucesso decifrar o segredo por trás do critério de escolha dos nomes das jogadora de ténis de nacionalidade portuguesa. A maioria resigna-se, argumentando que se trata de algo que está ainda para além da compreensão humana.

O que fazer pernate pérolas do calibre de Magali de Lattre e Demi-Manuela Barão Rodrigues? Nada, absolutamente nada.

A SOLUÇÃO PARA A CRISE

2008-07-02T16:29:00.001+01:00

Proponho desde já uma medida revolucionária para acabar com a crise sócio-económica: da mesma maneira como naturalizámos o Deco, o Pepe e o Obikwelu e contratámos o Scolari, com excelentes resultados, diga-se de passagem, porque é que não contratamos um governo estrangeiro? Imagine-se só as possibilidades.

Aceitam-se sugestões…

“SÓ SAIO DO PODER QUANDO DEUS QUISER”, R. Mugabe, Junho de 2008

2008-07-02T16:27:00.001+01:00

Palavras de um verdadeiro católico. Agora mais a sério, haverá maior prova que Deus não existe?

Qual a semelhança entre Sebastião José de Carvalho e Melo e Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança?

2008-06-20T12:03:00.003+01:00

Pois é meus amigos macacos leitores...
(E após a chamada de palavra do macaco, o resto da multidão acotovela-se para puder ouvir/as belas palavras de que tão assíduo publico são...)
Ia muito bem, distraido com a minha vida a passear coo não quer a coisa, e tenho a dizer que estava bem relaxadito...e tropecei com dois factos da história de Portugal...
Tenho a dizer que não teve piada nenhuma...Estavam dois chineses perto de mim e eu dei cá um tropeção que os chineses começaram a rir e claro está a tirar fotografias, mas o tropeção ainda deixou marcas...
Então tropecei com dois nomes da História Portuguesa(um mais história do que o outro...)Sebastião José de Carvalho e Melo e Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança.

O primeiro Sebastião José de Carvalho e Melo, mais conhecido como Marquês de Pombal ou Conde de Oeiras, foi talvez o melhor primeiro ministro que alguma vez Portugal viu...Até porque em relação a obras publicas e renovação do Lisboa, o senhor tem a primeira palavra a dizer...Que diria o senhor acerca dos (já não) novos estádios de futebol?
Mas alto lá que o Sebastião José foi o melhor primeiro ministro que tivemos, mas continuava a pertencer ao governo, e governo que é bom governo, não pode ser chamado governo...Já imaginaram como seria se os nossos políticos, efectivamente cumprissem tudo o que prometem?Tornaria a escolha do (como chama o povo) "aldrabão",bem mais difícil...*E quero rectificar que esta ideia não veio do meu craniozinho, mas sim de um gato fedorento(nós os macacos até simpatizamos com esses fedorentos animais),um tal Ricardo Siamês Pereira...*
Mas e porque é que o Sebastião José não foi só "cerejas"(nós macacos gostamos muito de cerejas)?
Se o leitor for descendente de jesuítas, ou mesmo da família Távora, então devem detestar este senhor em grandes quantidades, mas duvido que algum dos nosso leitores pertença a essas famílias, não pela nossa falta de leitores, mas sim, porque Sebastião mandou executar mulheres e crianças...
Mas aboliu a escravatura...
E mais tarde o rei D. José 1, chamou-o:
" Ó Sebastião Zé, tu mataste todos os meus inimigos e até os que não eram meus,eram só teus, achei que foi bacano da tua parte,pá!E ainda por cima reconstruiste Lisboa depois daquele terramoto,eu sei ti não sei como governava isto,pá!Olha, então vamos fazer o seguinte, tu governas por mim, eu ando a passear como se fosse um presidente da republica, que não sei o que é, mas suou bem, e eu dou-te o cargo de Marques de Pombal,pode ser ou não?"
O Marques morreu morreu pacificamente na sua propriedade em 15 de Maio de 1782.

Quanto a Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança, pois é este macaquito é a origem da expressão "Wannabe(butillneverbe)", este senhor é o herdeiro ao trono de Portugal...
Se Portugal fosse um pais de Monarquia.
Mas apesar de ter um ar inocente o Duarte não é um anjinho nenhum...Nem pensem...De certeza que o leitor imaginava este Duarte, um macaquinho com uma toga e asas a tocar harpa para a sua macaca-gémea e sua colheita de macaquitos...Mas não...este macaco não é macaco que se cheire...É e sempre foi um rebelde(isto de ter três filhos tem que se lhe diga, é fácil faze-los, ouvi dizer, mas cria-los é preciso ter sangue azul.) , se forem a este sitio de Internet bonito podem ler mais sobre ele e as suas rebeldias, não estou com muita paciência para estar para aqui a fazer copy/paste, mas uma dessas rebeldias foi auto denominar-se de príncipe...

Mas a questão inicial era:
Qual a semelhança entre Sebastião José de Carvalho e Melo e Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança?

Bom, um deles foi grande, o outro nunca será grande coisa...
Um viveu uma ditadora aquando da monarquia, outro vivia na monarquia aquando da ditadura...
Um fez algo grande pelo pais, outro fez três filhos...
Um está vivo, o contrário de estar morto, outro está morto,o contrário de estar vivo...
Então o que liga estes dois senhores?

Pura e simplesmente terem nomes feios...
Eu sei que é a minha opinião, mas sou eu que estou a escrever, não sou???Então caladinho você ai na primeira fila...
E também sei que há nomes ainda mais feios, mas sou eu que estou a escrever, não sou???Então caladinho você ai na fila de trás...
Mas eu acho que estes dois senhores tem nomes feios, porque foi com estes dois que eu tropecei e os chineses tiraram fotografias...

Para a próxima falo de nomes como Luiz Felipe Scolari e José Manuel Durão Barroso, dois com algo em comum e não é o nome feio, mas sim, ambos falharam para com Portugal, um desistiu, o outro perdeu...

Com este texto, não tenciono ofender ninguem, não que isto seja verdade, mas sim, porque não tenho dinheiro para pagar a advogados e porque não estou a espera que nenhum dos senhores venha a ler a nossa selva escrita...

2006! O ano em que demos 60!

2008-06-16T11:36:00.003+01:00

Amigos macacos e leitores!

Venho aqui dar-vos uma feliz noticia, certamente para vós, será tão inutil,como saber que hoje no meu almoco havia banana misturado com o bacon e a carne...(Comida de Alces!!!)
Pois é, venho aqui, em primeira mão anunciar que este vosso macaco, vai finalmente criara o seu grupo de teatro...

E tres vivas para o macaco!

VIVA!VIVA!VIVA!

A excitacão e o entusiasmo pelo publico-leitor é grande,gritos de excitacão...

Bom, e agora que a multidão já acalmou vou continuar com o que estava a dizer...

Estava então eu a pensar que puderia planear já que peca iria fazer neste meu grupo de teatro...e depois tive uma brilhante ideia...fazer uma colecão de textos e fazer uma peca disso...E depois pensei...Mas vou fazer uma colecão de que textos?

E olhei para a minha frente e vi o meu computador, depois olhei para a esquerda e vi a mulher do meu chefe,e depois olhei para o ecrã do computador do meu chefe e vi o nosso localzinho onde nós escrevemos e vós leiem...

E pensei...porque não fazer uma compilacão de textos do homem por tras do macaco e fazer uma peca de teatro???

Seria um desafio e talvez até seria algo bem interessante,,,

Então olhei para o nosso arquivo e reparei que 2006 foi o ano em que nos deu 60 posts, o que dá 5 posts por mës, o que dá 1,25posts por semana...2007 deu uns miseros 17 posts, o que dá 1,41 posts por mês, o que dá0,354166666 posts por semana, 0,0708333 posts por dia, o que é ridiculo... O que 2008 é bem melhor que vamos em 7 posts em 6 meses, tá bem melhor...

Portanto pensei em fazer uma peca de teatro com uma colecão de textosfeitos em 2006, uma colecão de 60 textos....

OK!Já desisti...60 textos é demais...

Isto de ser um macaco artista custa...dá muito trabalho....

2006 foi o ano em que demos 60...
2007 só 17..Temos de ir para o Viagra!

O Macaco Raivoso!

2008-06-16T11:01:00.002+01:00

Bons dias!
Primeiro tenho de pedir desculpas aos nossos habituais leitores pela minha ausencia...Ouvi dizer que iam haver manifsestacões publicas contra a minha falta de escrita aqui nesta selva...Até cansa a quantidade de comentários que nós temos...

E como já perceberam, eu venho aqui simplesmente para reclamar, tenho uma pulga atrás da orelha, coisa nada rara entre nós macacos!
Venho aqui queixar-me dos anões!
Acho injusto...Já viram como pessoas tão pequeninas podem caber em sitios tão pequenos?
E que quer dizer...Connsegue por-se em sitios tão pequenos, mas quando é para fazer um filme, por exemplo, um não chega...então estão a levar dinheiro aos produtores, por 5 anões são pagos como 5 pessoas e não como 2 e meia...
Acho injusto...
Acho injusto um macaco ter que se esforcar tanto para ter um orcamento para um filme, para um bom filme e depois gasta tudo em anões...
Eu já percebi...Para ter um bom filme, um filme em que as pessoas queiram participar, não é preciso pagar-lhes, mas é preciso mostrar-lhes que temos dinheiro, e quem tem dinheiro, pode fazer fama e quem tem dinheiro pode contractar anões...
Resumindo, se querem fazer um filme, tem de parecer que tem muito dinheiro e muito patrocinadores, porque só assim as pessoas entram no filme...e não convidem amigos, porque esses não dão valor ao vosso trabalho...E tenham anões no filme...Se tem anões,quer dizer que tem dinheiro...

E por acaso, há algum anão que queira entrar num filme de espiões?Ofereco o papel principal!

Greves, paralisações e outras demonstrações

2008-06-09T16:42:00.002+01:00

As greves e as paralisações são demonstrações invariavelmente associadas à liberdade de expressão. Neste país, quando alguém grita "Greve!", "Paralisação!", "Ninguém entra!", "Ninguém sai!", é instantâneamente elevado a herói nacional, aparecendo nos blocos de notícias dos mais populares canais de televisão. Diz-se que "é da luta"...

Afirmo desde já que não sou um homem da luta, não faço greve, detesto paralisias e gosto que a malta entre e saia quando quer e lhe apetece. Mais, incomoda-me que os outros tenham a liberdade de pensar de forma diferente, quanto mais de agir. Rói-me todo por dentro.

Rói-me todo por dentro ver aquela malta, tipo milícia, a passar por cima de tudo e todos (onde está a polícia?) e fazer valer a força dos números contra os que têm um ponto de vista diferente. Não há nada mais fascista e cobarde do que fazer parte desses grupos de pressão, seja na lota, nas estradas, ou noutro sítio qualquer.

Assusta-me ainda mais o facto de não existir uma demarcação púbica e inequívoca por parte da verdadeira malta da luta - quem cala...

Confesso que não sou lá muito fã da verdadeira malta da luta. Não obstante, respeito o conceito por trás de todos aqueles chavões já com 50 anos, que todos estamos cansados de ouvir. É inspirador, sim senhor.

O resto, que vemos hoje em dia, são, na maioria dos casos, perversões da verdadeira liberdade - a capacidade de aceitar que os outros podem ter pontos de vista válidos que não os nossos próprios.

Estátua da Kate Moss em ouro a partir de Outubro

2008-06-06T12:31:00.001+01:00

Faz sentido. Uma santa, referência para qualquer pessoa. Um estilo de vida absolutamente imaculado, na busca da felicidade (pursuit of happiness soa melhor) por entre o karaoke, a anorexia, o álcool e o consumo de drogas.

Go Kate! Ou Cátia, em português, se me estás a ouvir (a ler na realidade), dá-lhe, tu mereces, tu estás lá!

Deve ler-se: Cátia, em português, é um nome muita bimbo, só falta chamares-te Kate Vaness. Se me estás a ouvir, é porque não estás inconsciente devido a mais uma overdose. Dá-lhe, na coca em vez de na heroína, por causa das marcas. Tu mereces, mas é uma tareia de cinto à antiga portuguesa. Tu estás lá, no teu mundinho.

A ideia até que não é mal esgalhada, se a escolha tivesse recaído sob alguém coom uma sombra maior, a estátua sairia bastante mais cara.
Inclusive, proponho desde já uma série de estátuas de figuras iconográficas da actualidade em materiais simbólicos.

Estátua do George W. Bush em petróleo. Estátua do Alberto João Jardim em banana. Estátua da Manuela Moura Guedes em botox. Estátua do Cristiano Ronaldo em libras. Estátua do José Sócrates em papel. Estátua do Scolari em bronze, para “plantar” no Marquês do Pombal, se a selecção chegar à final e ganhar.

Portugal! Portugal!

INCONSTITUCIONALIDADE DA ASAE – LEGISLAÇÃO SURGIU À POSTERIORI

2008-06-06T11:52:00.000+01:00

Diz que disse que afinal a ASAE é inconstitucional (palavra chatinha de escrever, bolas…), pois foi criada com o estatuto de polícia criminal, mas sem debate parlamentar. Não entendo bem o que isto significa, mas a ASAE é, obviamente inconstitucional, anti-primata mesmo.

Constitucional é comprar DVDs piratas com legendas em turco na Feira do Relógio ao domingo de manhã. Constitucional é comer um “clepe” regado com gordura de quinze dias, raspada das paredes da cozinha. Constitucional é comprar roupa “da moda” na Feira de Carcavelos “a cinco éros o par, ó dona”. Constitucional é comprar marisco e óculos de sol de marca enquanto se aguarda o ferryboat para Tróia.

Digo mais, essa corja da ASAE não só é inconstitucional, como anti-portuguesa. Onde é que já se viu isto, fiscalizar, num país latino, na cauda da CE?

Considerações sobre a Lei 37/2007 de 17 de Agosto

2008-03-31T09:44:00.003+01:00

"Pela Lei Anti-Tabaco, Lei n.º 37/2007 -de 14 de Agosto, passou a ser proibido fumar nos serviços da administração pública, nos locais de trabalho e de serviço ao público e outros recintos públicos fechados em Portugal a partir de 1 –Janeiro-2008.Esta medida visa reduzir o risco do fumador passivo que se considera cada vez mais grave, uma vez que o poluente mais comum dos recintos fechados é o cigarro.Agora vêm-se os fumadores à porta, ou nas esplanadas, nos jardins ou noutros espaços exteriores onde o fumo se pode esfumar melhor. A lista de locais onde passa a ser proibido fumar é extensa, ver artigo 4º, de alínea (a) a (z), (aa) e (ab).Mas também se vêm cada vez mais beatas nos passeios, sobretudo nas fendas da calçadinha portuguesa, onde os fumadores atiram as beatas para o chão. Falta instalar "cinzeiros ao ar livre", nos espaços exteriores, e levar os fumadores a não deixarem restos."

O reforço dos "cinzeiros ao ar livre" é, no mínimo, discutível: só me faz lembrar a quantidade de porcos encartados que, ao volante (ou não) do seu automóvel, insistem em lançar a beata para a via pública (enquanto dão uso ao seu moderníssimo telemóvel, GPS, ou outro qualquer ícone do consumismo galopante vigente), quando, à distância de meio braço, têm um cinzeiro!

Muito sinceramente, existem dois acessórios que considero absolutamente dispensáveis num automóvel: o cinzeiro e os chamados pisca-piscas. Caros designers de automóveis: Não vale a pena perder tempo, espaço e tudo o resto com estes dois itens! A malta latina simplesmente não os utiliza.
Proponho desde já uma petição no Sul da Europa com o intuito de forçar todos os construtores de automóveis à recolha de todos os modelos de todos os anos, de modo a que possam proceder à substituição grátis e imediata dos pisca-piscas por um conjunto extra de luzes de circulação, do género dos máximos, mas mais fortes ainda - os tcham-tcham-tchatcham... absolutos (ui, que nome catita e castiço), para a malta encandear ainda mais os restantes condutores, quando estes nos tentassem encandear com os máximos, outro dos comportamentos típicos dos latinos.
Em adição, proponho também a substituição dos cinzeiros dos automóveis por uns apliques em baquelite para a malta guardar as moedas da portagem ou do parquímetro, com espaço para um dois CD do Tony Carreira (daqueles comemorativos dos vinte anos de carreira, ao vivo e a cores).

(Estou para aqui a pensar se não devia patentear estas ideias...)

Agora um pouco mais a sério - esse reforço de cinzeiros é, sem dúvida, uma medida importante. Faz parte do processo de ajuste da sociedade à dita Lei 37/2007 de 17 de Agosto, tal como a reeducação dos fumadores no sentido de não deitarem as beatas para o chão. E não me venham com a desculpa de não haver cinzeiros... a beata bem apagada fica bem melhor num caixote de lixo do que no chão.

Um fim de noite perfeito

2008-01-29T19:54:00.000Z

Para mim, hoje foi um dia particularmente gasoso. Infelizmente, não gozei da solidão conveniente ao alivio da pressão que crescia dentro de mim. Um dia cheio de trabalho, viagens em transportes públicos populados, jantar com a mamã... Finalmente, fui passear o cão. Ar livre, um sítio recatado, apenas alguns carros estacionados à espera que os Hell's Angels (leia-se Putos Xarilas dos Anjos) os venham vandalizar.

Ora bem - disse para com os meus botões -, não é tarde nem é cedo! "É agora!" pensei, sentindo a vontade a crescer-me nas entranhas. Alço a perna (literalmente) e...

Prrróóóóó pó pó pó pó prróóóó pó pó!!!...

Dolby surround ali em grande! Até exclamei: Olé!!!... (em voz alta e com o efeito amplificador inerente à auscultação de música através de headphones) Sorri, como o faz quem sente aquele orgulho de um trabalho bem feito.

Eis senão quando, me viro e reparo que os phones nos ouvidos e a parca luminosidade me tinham impedido de reparar num casal de pombinhos, enfiados num carro a 2 metros de mim, a disfrutarem (até instantes antes) de um momento romântico. Com a janela aberta.

Os nossos olhos cruzaram-se. O silencio dominou o contacto. Consegui cheirar a incredulidade que lhes escorria dos poros enquanto se esforçavam para pestanejar (coisa que o choque tornava difícil).

Afastei-me. Chamei o cão. Pig!... Fuiiit!...

E foi assim que proporcionei uma noite inesquecível a um casalinho de namorados!

(sou mesmo romântico, não sou? Um verdadeiro CUpido! Ou um Zéfiro... Ou um Pan, com o seu famoso flátuo... errr flauta!)

Considerações sobre a Lei 37/2007 de 17 de Agosto

2008-01-25T15:30:00.000Z

... vulgo "lei anti-tabaco".

Epá, são tantas que nem sei por onde começar. Sendo assim, e nas palavras de um conhecido filósofo contemporâneo, "comecemos pelo princípio". Uma breve resenha histórica, pois então. Ou epílogo. Pessoalmente prefiro prólogo, faz-me lembrar aqueles episódios da Quinta Dimensão, do tempo do cagar sentado, que tinham epílogo, onde o narrador mandava assim umas frases vagas para a malta pensar, sobre factos da vida aplicados à aventura narrada nesse episódio. Adiante:

Era uma vez a Convenção Quadro da Organização Mundial de Saúde para o Controlo do Tabaco, aprovada pelo Decreto n.º25-A/2005 de 8 de Novembro. Esta estabeleceu normas tendentes à prevenção do tabagismo e exposição involuntária ao fumo do tabaco, entre outros.

Este quadro de medidas data de 8 de Novembro de 2005. A chamada "Lei Anti-Tabaco" foi aprovada a 17 de Agosto de 2007 entrou em vigor a 1 de Janeiro de 2008.

Consideração N.º1 - Ora, isto resulta num desfasamento de 21 meses, 630 dias portanto, mais maço menos maço, entre a intenção e a acção.

A malta da Assembleia da República demonstra sem margem para dúvidas, mais uma vez, que se fartam de trabalhar para justificar ordenados gigantes e reformas vitalícias, por inteiro, após um par de anos intensa laboração. Qual 40 horas semanais a 800 euros por mês, qual quê? Duro, duro, é arranhar ali na assembleia um par de horas por dia. E mal pago, como se sabe! Isso e trabalhar no aterro sanitário de Gongunhanha de Cima, com pilhas de resíduos hospitalares que mais parecem as dunas do Lisboa - Dakar. Mas pelo menos é ao ar livre, a malta do aterro não tem de levar com o fumo dos outros.

(Nota mental: Aos meus filhos, apenas vou transmitir as minhas maiores pérolas de sabedoria. Vou ensiná-los a não fumar e a aspirar a serem deputados quando crescerem. É perfeitamente legítimo, então não há pais que inscrevem os putos no benfas com 2 meses de idade?)

Consideração N.º2 - A "Lei Anti-Tabaco" padece do mesmo problema que o Referendo sobre o Aborto - há excesso de informação generalista e tendenciosa, e falta de dados concisos e imparciais.

No Referendo sobre o Aborto houve uma tremenda confusão sobre a questão da legalização/liberalização.

Nesta lei, denominada "Lei Anti-Tabaco" existe uma confusão ainda maior sobre o seu objectivo. Este prende-se, conforme já referi anteriormente, à prevenção do tabagismo e exposição involuntária ao fumo do tabaco. Tal como na questão da Interrupção Voluntária da Gravidez, vulgo IVG, esta lei vem, tardiamente, estabelecer de uma forma absolutamente clara e inequívoca, quem, quando, onde e como pode fumar.

Trata-se no fundo de definir onde acaba a liberdade de uns e começa a liberdade de outros, sejam estes fumadores ou não-fumadores!

Doravante, os espaços públicos estão devidamente classificados quanto à questão do fumo, sendo que todos, tanto fumadores como não fumadores, sabem se por um lado podem cravar mais um prego no caixão, ou se por outro disfrutar de um ar minimamente respirável, polvilhado de sulfato de chulé, refogado de cebola de sovaco, legionela e perfume roxo da Feira da Ladra.

Consideração N.º3 - Nota-se um pouco por toda a parte uma postura defensiva por parte dos donos dos estabelecimentos sob a alçada da "Lei Anti-Tabaco", ao preferirem não investir nos meios necessários ao licenciamento do espaço para fumadores. Esta malta argumenta que a lei não é clara quanto aos requisitos necessários e que as multas aplicadas pela ASAE são pesadas demais para arriscar.

A meu ver, o risco de investir e depois falhar na dita inspecção é o mesmo que ocorre quando, antes de levarmos o carro à revisão, pedimos ao mecânico para "dar uma geral". Se este for competente, o carro passa na inspecção sem dificuldades. Se este for daqueles mecânicos de bairro que até leva barato, mas que entende é de bate-chapas, máquinas de lavar e televisores Philips, então o risco de chumbo é real.

Portanto, se um qualquer proprietário decidir consultar o marido da porteira do prédio do fornecedor de bebidas de lata, é natural que venha a ser multado. Consultando um profissional competente e qualificado, que após a conclusão do trabalho produza uma declaração de conformidade e, de acordo com as boas práticas, se disponibilize a dar assistência durante e após a inspecção, corre-se o risco...de se obter a dita licença.

Consideração N.º4 - A "Lei Anti-Tabaco" teve o condão de pôr todos os fumadores ao mesmo nível. E é vê-los à porta dos edifícios, agarrados às beatas em sofreguidão, a bater com os pés por causa do frio, a mirar a gaja do 4º andar que é boa como o milho, desde o administrador ao contínuo, em profunda comunhão com o seu vício, tal e qual uma daquelas seitas do rego do cú do continente americano. E é interessante como este vício é absolutamente transversal ao género, faixa etária, raça, crença religiosa e classe social, criando uma espécie de clima de solidariedade geral entre todos.

Findo o cigarro, volta tudo ao normal, assiste-se a uma re-estratificação social do indivíduo, seguida de ao cumprimento uma das mais antigas tradições latinas, a de mandar a beata para o chão! Não? Estou a generalizar? Tenho mau feitio? Talvez, mas sinceramente estou-me completamente a cagar para isso. Cedo, no entanto, que não se atiram beatas para o chão. Nunca, jamais, alguma vez! Isso seria anti-português! As beatas atiram-se para o ar! Se caem, pois isso já não é problema meu.

Consideração N.º5 - Talvez mais tarde, se me apetecer. Isto de ser prima dona é mesmo assim...tipo deputado.

“These stairs don´t give acess to the blue line”

2007-11-15T15:16:00.000Z

É este o escrito exibido na plataforma da Estação do Marquês de Pombal da Linha Amarela do Metropolitano de Lisboa. Em letras garrafais. E cores apelativas. Qual a conclusão a retirar?

A empresa Metropolitano de Lisboa investe forte e feio, curto e grosso, na formação dos seus colaboradores, aliás tal como é hábito em empresas públicas. Desconfio que tiveram formação na mundialmente reputada Escola de Línguas Zézé Camarinha – we speak english – on parle français – se habla español.

Agora que introspecto, até nem está mal visto. Estou mesmo a imaginar as famílias de primatas emigrantes portuguesas, de visita à capital, a lerem alto e bom som esta mítica frase, entreolhando-se de seguida com um ar aprovador e paternalista, ao mesmo tempo que gritam para os rebentos: “Céliiiiiiiiiiine! Anda já p’ra baixo! Atão num bês que num é por esta iscada que bai-se para o Calombo? Chiça, parece que num falas estrangeiro?”

São muito à frente. Mesmo muito. Ui…

Publicidade deprimente

2007-10-31T11:18:00.000Z

Acho que faz parte de uma conspiração para retirar o ânimo aos macaquinhos trabalhadores. Espalham mensagens como esta pelos trasportes públicos... E depois queixam-se que a macacada anda toda a dormir...

(outra muito boa é uma de um senhor que é supostamente a imagem da simpatia dos funcionários do metro... Tenho que ver se arranjo essa!)

O Cúmulo da Proactividade

2007-10-04T11:15:00.000+01:00

Ser proactivo é...sofrer de "cotovelo de tenista" antes sequer de começar as aulas de ténis. Somente ao alcance de alguns predestinados.

"Vinte e Sete de acordo no reforço às sanções contra a Birmânia"

2007-10-04T10:23:00.000+01:00

Pois é!... É bom saber que o meu colega 27 está cada vez mais politicamente activo! Não bastava a posta anterior sobre o Mourinho, o Santana e o como-é-que-isto-anda-para-a-frente, e não é que ontem aparece no Público uma notícia sobre ele?!...

Homem Vs Político

2007-10-02T15:31:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=MpB1Ydko4NU

Não sou grande apreciador dos constituintes da classe política portuguesa. Sou daquelas pessoas que vota noutras pessoas e não em partidos – parece-me ser acima de tudo um reflexo da falta de confiança nos políticos (aliás bem patente nos últimos sufrágios) e não confiança nas pessoas.
Constato de quando em quando que por terras lusitanas não se governa nem se faz oposição (e neste último aspecto dou toda a razão ao Rei da Madeira), são todos uns rascas – como a geração.

De vez em quando lá aparece uma figura que de alguma forma se destaca: basta um simples gesto, pequenos pormenores (a “malta” agarra-se a tudo, tal é o desespero), que despertam a atenção do eleitorado e granjeiam popularidade a este sujeitinho perfeitamente mediano, que até então andava perdido no rego do cú do tempo.
Refiro-me ao Dr. Pedro Santana Lopes, Pedro Sacana Lopes, Pedro Santana Flops, ou outra combinação qualquer.

Ser um gentleman e ainda por cima sportinguista são das poucas qualidades que lhe reconheço. A nível político parece-me, pela sua mais recente prestação à frente da Câmara Municipal de Lisboa, que dava para aí…um bom funileiro, sendo que mais valia a pena ter deixado a “malta” na dúvida se porventura teria alguma aptidão para a política, do que confirmar que a não tem!

No entanto não pude deixar de aplaudir a sua recente atitude de ter deixado a redacção do canal SIC Noticias pendurado num directo, após ter sido interrompido a meio de uma entrevista para que a “malta” pudesse assistir…à chegada ao Aeroporto da Portela doutro cromo português.
Assistir à chegada do Mourinho ao Aeroporto da Portela - que se tratou de duma chegada normalíssima, sem absolutamente nada para contar, quanto mais para interromper uma entrevista de um canal de notícias com um político de relevo…
Demonstrando um “saber estar” que faria inveja à própria Paula Bobone, o entrevistado, sem nunca entrar em faltas de respeito ou educação, simplesmente recusou-se a continuar a entrevista, tendo a audácia de perguntar à jornalista que o entrevistava se esta se lembrava ainda de donde tinha ficado, se a interrupção se justificava e se seria assim que o país andaria para a frente!
Isto, caros macacos, é a chamada bofetada de luva branca, mas com uma mão do tamanho da do “King Kong”. A loucura continuou quando rematou (à lá matador, acrescente-se) declarando que as pessoas tinham de aprender! Não se tratou de uma bofetada de luva branca mas dum soco do calibre do Mike Tyson nos tomates da redacção da SIC Notícias.

Assistimos depois às ridículas tentativas da redacção SIC Noticias, personalizada na tal jornalista (coitada, desta não se esquecerá) de prosseguir com a entrevista, mas mais valia terem participado na Maratona de Lisboa em pelota equipados com chapéus de cozinheiro, porque caíram ainda mais no ridículo.

Deu para rir à gargalhada, pois perante gente portadora de estupidite aguda deste calibre, rir é mesmo o melhor remédio. Isso e passar-lhes por cima com o camião do lixo de madrugada, mas depois ainda tinha chatices com a polícia e não estou para tal (para chatear a polícia, entenda-se).

Por fim dei-me conta dum facto curioso: o sujeito em questão criou mais empatia em mim com este gesto perfeitamente humano, do que toda a treta política que alguma vez regurgitou cá para fora.

A conclusão que tirei daqui foi a seguinte: numa eleição onde concorressem o Dr. Pedro Santana Lopes político com o respectivo apoio da máquina partidária, e o Pedro Santana Lopes cavalheiro e sócio do Sporting, ponderaria votar no segundo, mas nunca, jamais, alguma vez, no primeiro.
Votamos portanto em pessoas, naquilo que elas representam por si. Em políticos (subentenda-se em partidos) votamos quando não há alternativa…Ou então vamos para a praia e simplesmente não votamos.

Um blog é como um bom vinho

2007-09-19T14:08:00.000+01:00

...só atinge o auge das suas qualidades após uns anitos. Este blog está agora no seu auge.

Passo a explicar: ninguém vem cá ver rigorosamente nada, está mais vazio do que um frigorífico no Pólo Norte, e por isso podemo-nos dar ao luxo de escrever exactamente o que nos apetece, sem qualquer receio de ferir susceptibilidades, ofender familiares ou amigos, dar pontapés na gramática, enfim, um luxo.

Postas as coisas (ou fatias as coisas, tanto me faz - piadinha foleira impossível num blog fora do seu auge), isto está à beira de se tornar numa sodoma do maldizer, numa gomorra dos golpes-baixos. E reparem como "sodoma" ou "gomorra" não estão escritas com letra maiúscula e que nem sequer fui ver se "golpe-baixo" se escrevia de facto assim! Ahhhhhhhhhh. Isto é que é vida!

Fui.

É bom ser árbitro de futebol

2007-09-19T14:06:00.000+01:00

Conforme alguém dizia durante o Portugal - Sérvia, "deve ser óptimo ser árbitro. Tanta gente a lembrar-se de ti, da tua mãe, da tua esposa..."

...

2007-09-19T14:05:00.000+01:00

É incrível a quantidade de coisas que QUASE acontecem na nossa vida.

Na terra dos alces

2007-09-15T19:42:00.000+01:00

Este vosso amigo macaco mudou-se para a terra dos alces.
E vou diáriamente ou quando puder mostrar como é a vida aqui aqui junto dos alces...
Aconselho vividamente a visitar-me NA TERRA DOS ALCES!!!

Envelhecer

2007-07-24T11:59:00.000+01:00

Envelhecer é reparar que os adolescentes nos tratam por "você" em vez de "tu". É muito estranho...Só me ocorre a frase "Ah, então é assim que é...".

OBSERVAÇÃO SOBRE A CULTURA AUTOMÓVEL POPULAR PORTUGUESA

2007-05-25T17:39:00.000+01:00

O conta-quilómetros

Tempos houve em que comparávamos os carros entre si, referindo-nos (erroneamente) ao seu “conta-quilómetros”. Dizíamos “Epá, este marca 120!”. Tratava-se, com certeza, de uma grande máquina, para aí um Renault 4L, ou Fiat 127.

Estou a falar de uma altura em que cada marca de automóveis tinha o seu próprio design, perfeitamente distinto de qualquer uma das outras. E cada dono orgulhava-se do seu bólido, como se este tivesse alma, personalidade e fosse único no universo.

Os automóveis eram embelezados com uma série de apêndices de gosto duvidoso – antenas de rádio com 2 metros de altura, autocolantes da marca Alpine, penduricalhos no espelho retrovisor, almofadas e animais de peluche na chapeleira, ponteiras de escape cromadas, ailerons colados à base de Super Cola 3, ferraduras penduradas na frente do carro, capas para os bancos em tecido com padrão tipo “toalha de mesa” e o meu preferido, uma inscrição na porta do condutor com as iniciais deste e o seu tipo de sangue.

Mas o “conta-quilómetros” era o que contava, the real deal. Aquele número mágico ditava a diferença entre o voar baixinho e ficar cá de baixo a ver os outros levantar voo. E estamos a falar de uma altura em que não era obrigatório o uso de cinto de segurança, os carros não tinham ABS nem airbag e as estradas faziam lembrar o Paris-Dakar.
E não era preciso chegar lá com o ponteiro, o que cotava era o que lá estava escrito. Atingir ou não essa velocidade era apenas uma questão de pormenor.

Actualmente reinam os veículos capazes de perfomances muito superiores às da época, todos muito mais seguros e confortáveis e ergonómicos, todos arredondados, todos feitos em plástico, todos dotados do mesmo número no “conta-quilómetros”, até irrita.

Já ninguém diz quanto é que marca o “conta-quilómetros” da sua máquina porque se tornou absolutamente irrelevante. O dito “conta-quilómetros” já perdeu todo o seu significado, aquela aura que tinha dantes, tipo crista do galo, e com ele perdeu-se também o prazer que era “ter um carro”, mesmo que este avariasse, metesse água, não pegasse ou gastasse muita gasolina. Não interessava, o dono do veículo era incapaz de ver os seus defeitos por mais óbvios que estes fossem, apenas via as qualidades – tal e qual um filho aos olhos dos seus pais.

Tudo isto se perdeu. Até o dito do “conta-quilómetros”. Parece que agora se chama velocímetro…e até os há digitais…

A propósito de coisas grátis

2007-05-25T17:29:00.000+01:00

Nas palavras de uma conhecida filósofa contemporânea, a propósito da adesão do povo português às coisas grátis:

“Grátis, até injecções no olho!”

Chiça!

TÚNEL DO MARQUÊS

2007-05-04T12:38:00.000+01:00

Em relação à mais propalada obra pública dos últimos 5 anos, sem contar com o novo Aeroporto da Ota…não, de Rio Frio…, não… sei lá, o que for, eu imaginava que o Túnel do Marquês fosse uma espécie de apocalipse do tráfego automóvel, assim ao estilo de Mad Max, com carros a capotar em pleno túnel, pessoas a gritar e a espichar aquelas paredes em azulejo moderno com sangue, membros decepados, urros de dor e sofrimento, intoxicações por inalação de gases de combustão, seitas religiosas a oferecer a salvação divina, enfim, já dá para perceber a ideia.

…

Epá, mas não. Nada de especial. Pacífico. Entrei no túnel, atravessei desde a Rotunda do Marquês do Pombal até às Amoreiras, sempre na mais perfeita das normalidades. Nada de sangue, chapa amachucada, derrapagens, falta de visibilidade. Nada disso. Nem sequer me pareceu que fosse demasiado inclinado – tem sensivelmente a mesma inclinação da respectiva avenida à superfície. Lembrei-me até de alguns túneis na Madeira bem piores, já com 3 e 4 anos de existência.

Ainda por cima parece que o dito aliviou mesmo o tráfego automóvel na área circundante da Rotunda do Marquês do Pombal – os meus colegas que vêm de carro para o escritório já o confirmaram.

Deve andar por aí muita azia.

Nota: Vamos fazer um “suponhamos” – pondo esta questão em perspectiva, imagine-se a quantidade de barbaridades que irão surgir no caso do novo aeroporto. É assustador. Isso e os custos acrescidos em atrasos e derrapagens, por causa de uns engitilentes (em honra ao grande Zé Manel, esse proeminente filósofo contemporâneo) que aparecem sempre com soluções excelentes.
No fim estas soluções acabam por não dar em nada, mas quem paga os anos de atraso na conclusão das obras?
Como disse recentemente o Rei da Madeira – No dia em que tivermos uma oposição competente, vamos governar muito melhor. Neste momento são uns rascas.